carito83

ayer terminó el año y con él se fueron días de sentirme triste, sola, herida, resentida, incomprendida... me levanté de muy buen ánimo e intenté mantenerme ocupada para no pensar en él, pero inevitablemente lo recordaba y es que desde hace 3 años compartíamos esta fecha y llevamos 3 semanas desde que terminamos la relación definitivamente... en la noche tuve una reunión con mis padres, hermanas y yerno, me ocupé en todo lo que pude para que pasara el tiempo: la cena, las fotos, el disfrazar a mis sobrinos, etc... pero las horas se acercaban... llegó por fin el momento de la media noche... se contaban los segundos que faltaban para recibir el año nuevo y yo pedía deseos: salud, prosperidad, felicidad, trabajo... 7 seg, 6 seg, 5 seg, 4 seg, 3 seg, 2 seg, 1 seg... Feliz año 2010!!! y entonces algo se quebró dentro de mi! y lloré... recibí el año llorando como un niño que no sabe dónde está su madre, lloré con todas las lágrimas que me sobraban porque las demás las había derramado los días anteriores preguntándome por qué a mi otra vez?, lloré pidiéndole a Dios que ya no duela, lloré y sentía que limpiaba mi alma, lloré hasta sentir un vacío enorme, mientras los demás festejaban... y realicé mi propio ritual para despedir el año y dejar ir esta pena... mientras los demás quemaban su monigote que representaba el año viejo, yo también iba a quemar mis recuerdos, lo que me ataba a él... no fue un muñeco vudú, no fue su foto, no fueron sus regalos... fue una carta en la que escribí todo el daño que me hizo, lo bueno lo conservaré en mi corazón, quise deshacerme de lo malo y de una vez por todas de su recuerdo, escribí en ella con letras grande su nombre para que el destino no se olvide quien es, y todas las cosas q no hizo, las promesas q no cumplió, las mentiras que me dijo, las prioridades q nunca tuvo, su inmadurez, las razones de sobra que tuve para poner fin a esta relación en la que la única que perdía era yo.. y junto a ello quemé las muestras del piso de madera que aún conservaba del departamento que estábamos decorando.. si, de ese departamento en el que me ilusionó tanto que sería nuestro hogar este nuevo año cuando nos casáramos, ése en el que le puse tantos sueños, tanto tiempo, dinero, tanto amor y dedicación... y mientras los veía quemarse sentía que el año que se iba se llevaba mi tristeza, se llevaba este vacío que siento dentro, este dolor...
empieza un nuevo año y quiero empezarlo amnésica de él, sé que todo toma un tiempo pero ya ayer liberé mi corazón de gran parte de la tensión emocional que sentía... me siento huérfana de cariño pero sé que eso me servirá para crecer... éste va a ser el mejor año de mi vida, voy a ser feliz y voy a conseguir todas mis metas, seguro que si