principessa

hola a quien me lea, es la primera vez q entro en un foro.Me he metido pq buscaba informacion de unos temas pero ciertas hirtorias me han tentado a escribir.En primer lugar decir q basicamente lo hago por que es algo (para mi)muy fuerte y no se si quizas pueda ayudar a alguien q se vea en alguna situacion similar y no sabe q hacer.
Bueno, revivire ese momento con angustia y nervios pero puede q sirva de algo.
conocí a la mejor persona q para mi existia, guapo, alto, morenazo, deportista, curro fijo, con aspiraciones, atento, detallista, soñador, romantico..valla mi media naranja, lo compartiamos todo, me encantaba verle, era lo mejor, me ayudaba y escuchaba todos mis traumas (x) y era paciente conmigo, no era nada agresivo, NADA, todo lo veia de forma positiva TODO e incluso era dificil discutir con el pq siempre se reia y le quitaba importancia a mis tonterias (celos..)el pasaba de entrar al trapo.Un caracter excepcional.
Saliamos mucho juntos y decir pues lo tipico, yo me tomaba mis copis y el igual (siempre a medias) y el consumia cocaína, y era ahi cuando si yo le tocaba las narices el cojia y o bien se reia y ya o se iba mas enfadado pero a la mañana siguiente me llamaba tan feliz.
Ese dia fue un horror.hicimos una cena romántica y tomamos algo de relax con su ermana y el novio, yo tan contenta introduciendome en la familia y el igual, bueno, llrgamos a su casa q estaba sin los padres (chalet grande dnd la hermana no oyó nada!) y al meternos en la cama derrepente sin movida de por medio el me dio la espalda, yo pense q algo le pasaria y le dije q me diera un besito, le insisti y el ni se movio, derrepente se dio la vuelta y empezo todo.Se puso encima mio (para no moverme)me intento axfisiar, y con la otr mano a puñetazo limpio me revento la cara, empece a sangrar un poco y ni por esas paro, me tiro x los soelos me inmovilzo, y me siguio pegando, me dio tantos puñetazos q al final me remato la nariz y me la partio, me empece a desangrar, era imposible frenar esa hemorragia me quite mi camisola (negra hippie)para taparla y mi cuerpo en ropa interior q me quede, se lleno se mi sangre, en mis manos no habia un espacio sin sangre, goteaba, sali corriendo y cogi el mvl llame a mi familia y mi padre q no tardo ni 5min vino a x mi y directa al hospital..yo estaba tiritando, abrazaba y lloraba con todos los medicos, me jodia ver cm la gente sufre enfermedades en los pasillos y grita pero al fin y al cabo nadie se lo provoca(generalmente) pero yo ese dia tenia q estar durmiendo y no alli, por que un tio me hizo eso.
ahora estoy de baja, voy a 2 psicologos uno pq derrepente no esta a mi lado la persona q mas queria y 2 pq encima me ha pegado..pero, me encanta ir, de verdad es algo muy positivo, intento pensar q todo saldra bien, intento pensar bien, toda la solucion esta en mi cabeza, en controlar aquellos pensamientos malos, para liberarme, localizarlos y cambiarlos, es duro, muy duro, pero tiene q conseguirse, intentar extraer lo bueno hasta de lo malo, y cuando consiga eso sere mas objetiva y estare como yo quiera estar no como estas emociones me estan haciendo estar.Tengo muchos alti-bajos, pero espero q sea cuestion d tiempo (el q cada persona necesite)Ahora, entre q no estoy con el ni nada, tengo mxo tiempo para escucharme y cuando quiero me divierto, yo, me pregunto constantemente como estoy y me intento ayudar. Al fin y al cabo mi mente y yo debemos ser mejores amigas para estar bien cuand queramos.
El esta denunciado, paso una nxe en l calabozo y al dia sig hubo un juicio q no nos tuvimos ni q ver las caras, el juez puso una orden de alejamiento y el a pedido un traslado a palma de mallorca y se va a hace una hipnosis y cosas de esas, a un psicologo u todo eso pq el no comprende cm ha podido ser asi, q soy la mujer de su vida, su pekeña, su niña..en fin a saber, quizas tenga un brote psicótico q las drogas le saquen, o un cabron y punto.
Me duele, pq ns ibams a vivir juntos en un mes, teniamos y soñabamos con millones de planes e ilusiones preciosas, siempre hubo mucho cariño y amor, juegos... del primer dia al último (antes de pegarme, me refiero). Gracias espero servir de algo.

moreno

ta loco tu ex la droga lo tenia asi. espero q te recuperes

Elizabeth de NY

Que pena que tuvistes que pasar esa experiencia, piro mejor ahora que despues de vivir juntos. No te imaginas el horror de vivir con un drogadito, dale gracias a Dios que ya vistes como va la cosa. Pero creo que ahorita deves de estar como en luto. Algo que sentias era muy bonito se acabo, esta muerto y el fue el que lo mato. No se puede negar que te agredio fisicamente y no tuvo paro el tipo. Tienes que pasar por todas las facetas del luto, si te interesa leate Elisabeth Kubler Ross "Death and Mourning" no se como se traducira en Espanol.

bolett

por como te expresas de él y d elas cosas que hacian es un psicopata integrado, busac el tema y veras que es asi... tiene las caracteristicas, juegan a la seduccion con la victima y despues que esta enamorada sca su verdadero rostro

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El tiempo si ayuda, hay que cambiar la forma de pensar, nio importa que tanto o cuanto tardemos en recuperarnos hay que luchar y ser positivo

Silencio

Creo que él no era del todo lindo, a mi parecer el guardaba todas las cosas que le molestaban, y en ese momento sin ninguna excusa explotó.
...aveces las personas más tiernas son las más violentas.
Pero creo que antes pudiste detectarlo en sus ojos, trata de recordar si su mirada concordaba con sus actitudes.
Lo bueno es que ya estas muy lejos de él, mucho ojo para el próximo.

Abby

amiga que dificil situación.

ojalá sepamos pronto de ti y como te encuentras...

yo se que lo que te voy a decir te puede sonar a absurdo pero Dios sab que es verdad...

La vida sta constituida de pruebas y unas muy duras...y dolorosas, lo que has pasado ha sido quizás una de las mayores y tu puedes estar con medicos y psicologos que te atiendan lo cual es muy bueno pues te ayudaran a sanar grandes tristezas de tu corazoncito...

pero muy importante es elevar tu consciencia a Dios y entregarle tu gran dolor, no creas que yo soy evangelica o fanatica religiosa, al oir estas palabras...más te digo que el padre esta contigo...

si algún consejo he de darte muy dificil por cierto...

es que te encomiendes a Dios y llames a tu hermano guía o angel custodio, que todas las personas tienen, pero lo desconocen o toman como un cuento y no es así...él esta a la espera de tu llamado sincero y honesto, pues no pueden intervenir en tu libre elección de vida a menos que se lo pidas...

pide sanación...e intervención en tus asuntos
pide luz para tu vida y sabiduria para afrontar los problemas.
no temas, reconoceras su intervención a medida que lo acerques a tu vida, invocalo, pidele hablale como a un amigo...

te deseo lo mejor, tu vida mejorara, recuerda q después de la tormenta siempre aparece el sol.

queremos saber de ti suerte.

recibe mi abrazo fraterno y lleno de luz querida mia...
no pierdas el contacto...eres un ser unico y perfecto y nadie puede decir lo contrario...

recibe mis bendiciones desde lo más hondo de mi yo soy.

elena74

A mi nunca me han pegado, ni mis padres ni mis parejas, lo unico que puedo comparar es mi ultima pareja que me gritaba e insultaba y lo pasaba muy mal, tu fuiste muy valiente al irte y denunciar, al no perdonarle, es lo mejor, yo soy una cobarde porque despues de insultarme y gritarme vienen los lloros y los perdon y lo perdono y no es asi, te felicito, sientete bien, no fue tu culpa, eres fuerte mujer, se que le echaras de menos porque todo iba bien, pero lo ultimo no tiene perdon. encontraras tu media naranja de verdad, te mereces alguien sincero, la gente normal se enfada y discuten, sin gritos ni insultos, pero no siempre es todo perfecto y feliz, hay que ir sacando poco a poco los enfados no guardandolos ,quiza este chico tiene ese problema y con terapia se cura, pero no puedes estar segura, la siguente vez, quiza sea peor y se escude en que no esta bien de la cabeza. Animo nuevamente y te felicito por ser tan fuerte.

principessa

Hola, quiero daros las gracias a todos por vuestro apoyo, realmente esta es la segunda vez que escribo y lo acabo de ver, por que en cierto modo quizas necesitaba leer esto en este momento. GRACIAS han pasado 6 meses y la verdad es q al releer mi escrito...han cambiado las cosas, posiblemente sea un psicopata, pensaré respecto a todo lo que me habeis escrito..la verdad es q pasado este tiempo el ha empeorado..es verdad q se fué a mallorca pero sólo fué al sicologo poco tiempo, imagino q le engañaría, se salto la orden para intentar volver, haciendose el pacífico,y diciendome lo q sabia q me interesaría oir, pero no le salió bien.

El ahora lo ve de otra forma, no lo ve cm fué, el dice q fué cosa de dos...y demás....(la q acabo en el hospital fuí yo..) y q era pq estaba borracho...q no entiende como no lo he perdonado...

A veces, cuando veia el anuncio ese de violencia de genero del captus, que la musica esa me da hasta miedo, pensaba...deberian de ser peores, y mas reales, que el mundo entero vea como es esa gente, pensaba..si fuese la que los hace, pondria mi foto (de como me dejó) y debajo su firma: IVAN RODRIGUEZ, sin mas. asi es como expresan su arte de amar algunos hombres...tenía mucho odio...
Al principio lo pase mal, bueno, fatal, se me dormía el cuerpo de los nervios y entre en una depresión, todo era negro e imposible, pero había una lucecita en mi q me decía...mas adelante estaré bien como sea...y creo q ahora se esta cumpliendo.
Estuve 6 meses de baja, deje mis 2 trabajos (en uno estaba de practicas)que era mi máxima ilusión mi objetivo, llevaba 2 semanas y no me pagaban si quiera pero me daba igual, queria estar ahi, y con la cara asi no me dejaron trabajar y despues cojieron a otra..el otro trabajo era complemento y ahi si q tenia contrato (asi q afecto la baja) pero tb me entere q no pensaban renovarme por haber estado de baja (ellos sabían la historia) empresa machista( y eso que era una marca de ropa femenina muy conocida)...en fin...seguí con las 2 psicologas (una de violencia de género) y otra mas general, digamos q una me convencia de que él era machista y la otra era para recuperarme yo, y encontrar a mi persona..

Mi medico de cabecera me mando antidepresivos (una terapia de meses)pero fui reacia a tomar eso y tomaba ansiolíticos para dormir, siempre estaba mal, aunq saliese con mis amigas tenía mal rollo interior, enfado, nervios...y a veces no comprendía pq, si estaba en buena compañia...si me tomaba una copa, acababa llorando, nunca me reía, pense q habia cambiado para siempre...yo era horrible y todo el mundo me lo decía, por mucho maquillaje mi cara estaba vieja, con unas ojeras negras, con restos del morado (q no se me va) mal color de piel (dormía estresada y no descansaba) totalmente angustiada era incapaz de pensar en mi, solo en él y en el tema, claro q eso me hacia empeorar...las personas se preguntaban si tenia anorexia o algo, pq (vale la verdad es q comía sano) pero me valia la ropa de mi hermana pequeña y con la mala cara , tenia cara de enferma..mi mirada era triste y yo me veia bolsas (debajo de los ojos )cm una señora de 70 años , mis amigas decían q estaba fea pero no era para q me imaginara eso.que comiera, y yo comía, y adelgazaba (a veces me encerraba en la cocina y me atiborraba sin control a hidratos de carbono, polvorones, paquetes de galletas..)a mi siemore me han gustado los dulces pero es q me descontrolaba, y luego me sentia mal, deforme, la cosa era estar mal, pq como todo era negro para mi...pues yo sola me castigaba mas encima..a veces me daban ganas de vomitar a veces de nervios y a veces por mi..me hice daño, solo pq no sabia frenar esos pensamientos, me odiaba a mi misma por estar mal por ese tio...fue triste, muy triste..hasta que he empezado a comprender q fue algo fuerte y que es normal que me enfade y esas cosas y que tengo derecho a estar triste pq es lo normal..asi q ahora me lo permito un poco mas, pero prefiero q no ocupe mucho tiempo o compensarlo con cosas buenas hasta que se me vaya...ahora me miro al espejo y me veo mejor, a veces tengo miedo de mirarme y volver a ver esas deformidades en mi, pq no se si eran realidad o no, es el poder de la mente creo...sigo teniendo nervios pero menos y creo q estoy progresando, es un proceso lento, creo.
A veces salgo a correr o voy por la calle y me cruzo con un hombre o si se me acercan o levantan la mano expresandose yo me asusto, creo q eso puede ser una secuela pq me sale una sensación de susto repentino e impacto y si me tocan mi corazon se paraliza.
Era incapaz de ver la gravedad del asunto pq me costaba mucho encajarlo en la realidad, la mente muchas veces nos engaña, para protegernos, pero menos mal que esta el cuerpo para darnos avisos de lo q nos duele o gusta.

Ya no me preocupa su problema, y es verdad, puede ser un psicopata, es un chico mas bien calculador, pero con su encanto no te das cuenta y parece inofensivo y tierno, da igual, ahora vendrá el otro juicio, en el q vere cm encima se inventa cosas y demas, pq encima va diciendo q era innevitable acabar mal...maldito sea..yo estoy fuera de España pq decidí q tenia q hacer algo y me salió la oportunidad y me vine a aprender ingles, alli estaba mal...esto esta siendo una experiencia conmigo misma muy enriquecerora creo yo..

Ahora el ha vuelto allí y anda por mi zona tan trankilo pq los dos vivimos cerca...no es justo, deberia de darle verguenza y cambiar de zona.pero el tio encima sale por donde se le pueda ver...yo aki estoy sola y conociendo a mucha gente nueva, pienso en mi, escucho mis pensamientos y a veces es innevitable q me vengan a la cabeza pq ahora siento impotencia y un poco de todo, y si, mi sicologa me digo q viviría cm un luto y puede ser posible un luto doble,por el y por mi. Pero mi mision es resucitar esa parte de mi, q yo le dí y mato, ahora la cultivare mejor y será solo mia, hago cosas que antes no hacía mucho deporte..y cositas, descubro cualidades en mi...y me lo paso bien sola...en chicos no pienso en nada pq no me sale ni seducir ni nada, en cuanto cruzo mirada me sale el mounstro, entonces ni ligo ni nada...bueno, supongo q tambien sera con tiempo. me he metido aki hoy pq desde q se lo del juicioestoy pensando y no podia dormir, pq recordaba q cuando me pegaba y yo estaba en la cama con la sangre la puerta del cuarto estaba abierta ( y su hermana arriba)entonces decia, pero mirate!!que estas locaaa!!locaaa!!mira lo que has hecho!!!! y el de pie como un mounstro y seguia, entonces he pensado q eso lo hizo a posta, grito eso por si acaso su hermana lo veia, asi creeria que fui yo, el cabron era totalmente consciente, a pesar de q su mirada ni me miraba, ese dia vendio su alma al demonio y no supo controlaralo...superarlo? no se, pero cicatrizarlo si...un besito a todos y gracias!que escribo muxo..