Violencia familiar

[Sasha]

He nacido en un seno familiar bastante complejo, o del todo complejo ya que mi padre siempre ha sido violento tanto fisica como psicologicamente, con mi madre, conmigo y con mis hermanos.
Esta fase violenta que se desataba ante cualquier inconveniente comun de la vida familiar ( en 30 años no se imaginan por cuantas situaciones absurdas se ha enojado ) iba acompañada de gritos, insultos, golpes, penitencias absurdas como las causas de su enojo y siempre culpando a mi madre por " lo mal que se comportan tus hijos "
Ella siempre era la culpable de todo.
Me quedaba con una bronca tan infinita que lo unico que hacia era llorar y llorar hasta dormirme y siempre con el terror de que le hiciera algo a mi madre.

Despues de esta fase, para mi una fase maniaca le seguia la fase depresiva ... al dia siguiente o a los 5 minutos o las 2 hs ( dependia de cuan enojado estaba ) se mostraba triste, diciendo al que habia maltratado cuanto lo queria en realidad aunque JAMAS PIDIO PERDON, a ninguno de nosotros.

Con este esquema familiar vivi hasta que me fui a estudiar y luego me fui de mi casa paterna. Con el tiempo los golpes cesaron para con nosotros pero no para con mi madre. De todas maneras, esos " ciclos " de padre malo/bueno se sucedieron siempre, hasta el dia de hoy.

Despues de 40 años de matrimonio, mi madre decide irse de mi casa y para el fue como si un tsunami lo atravesara entero. Mis hermanos y yo tenemos nuestras propias vidas, pero el continua manipulando todo con una sadica precision al punto de pedirnos que mi madre vuelva porque el no puede vivir solo, entre 1000 cosas mas.

Ademas de todo esto, nos enteramos hace 5 años que tiene una amante hace mas de 15.

Soy completamente consciente de que mi padre esta muy enfermo. Con la que peor se lleva es conmigo, porque soy la que le dice todo. Pero con el es todo un callejon sin salida porque al decirle todo, termino hecha una bolsa de papa ( psicologicamente hablando ) pero si no le digo, me da tanta bronca que termino angustiadisima tambien.
Trato de que no se " meta en mi vida " pero solo lo logro enfrentandolo y que se aparte, enojado o furioso ya no me importa ... porque de otra forma es tan ... no se como definirlo, tan de estar todo el tiempo encima mio, que sofoca, asfixia y este mismo mecanismo lo utiliza con mi madre y mis hermanos.

Es muy dificil despegarse de una persona asi, tan dificil que estoy tambien convencida que mas alla de mis 10 años de terapia, nos " contagio " tambien a nosotros.

Si alguien ha pasado por una situacion similar ...que me diga como salir de este circulo vicioso o al menos como intentarlo.

Besos a todos

[egrojcire]

Lo primero más importante y más dificil, necesitas ojos para comprender y asimilar, es decir, todo aquello que vistes, debes no hacerlo tu, o terminaras convirtiendote en aquello que odias. Este es un paso dificil, rekiere concentración y un auto control muy alto, ejemplo: me enfado, necesito pegar a alguien para descargar mi ira, voy a pegar a alguien, NO!!!!!, en ese momento tienes que pensar, NO PUEDO PEGAR, PORQUE NO QUIERO QUE SE REPITA LA MISMA HISTORIA, DEBO SITUAR A LAS PERSONAS ANTES QUE YO.
Lo segundo, demuestras tener un gran corazón y un gran respeto a la familia, y eso es algo muy digno, pero aun asi, creo que debes ser sincera contigo misma, tienes dos caminos, abandonar a tu padre es un de ellos, se lo merece después de lo que hizo y encima continua, por mucho que se arrepienta se repite una y otra vez.
Por otro lado, te dejo el camino correcto, amas a la vez que guardas rencor a tu padre, pero sabes que dentro de él, en algún lugar cercano, hay una pequeña parte de él que sabe que lo está haciendo mal, pero no sabe como luchar. Mientras han pasado todos estos años, la oscuridad de tu padre ha crecido, pero lo correcto sería mostrale el camino correcto, y buscar la forma de encontrarlo.
Ante todo, siempre existe el camino intermedio, en el que puedes hacer las dos cosas a la vez, solo tienes que meterle presión porque tarde o temprano necesitara de tu ayuda o de tus hermanos, esto solo puedes hacerlo para sacar algo bueno y que se esfuerce por cambiar para mejor (si lo utilizas con otra persona para sacar algo malo o egoista, recibiras tu algo peor), cre ke estoy hablando demasiado, de todas formas, te indique el camino oscuro, el camino correcto y el intermedio, a veces sabemos lo que tenemos que hacer, pero es dificil, de todas formas la vida es como un juego (te recomiendo las 4 partes de saw, mayormente porque el mensaje que lleva es bueno, solo el mensaje el resto no sirve, ya lo comprenderas si la ves y a lo mejor te ayuda un poko a pensar) suerte ;)

[Sasha]

Gracias de veras por tu respuesta, te lo he dicho en algun otro post ... me quedo con algo que me escribiste y que me hizo replantear mucho la situacion.

"Ante todo, siempre existe el camino intermedio, en el que puedes hacer las dos cosas a la vez, solo tienes que meterle presión porque tarde o temprano necesitara de tu ayuda o de tus hermanos"

Esto es real ...

Tengo muchas actitudes de mi padre, pero nunca fui violenta ... muy por el contrario. Si tiendo a tener rabietas frente a la vida cotidiana como puede ser mi trabajo o alguna situacion que me saca de mis cabales. Alguna vez lei que los niños que sufrieron violencia familar, tienden a tener este tipo de actitudes en forma mas " efervescente " que los demas.

Es algo que trato siempre de trabajar, de encontrarle la vuelta ... para que esas efervescencias sean cada vez mas " normales ". De hecho, mi psiquiatra me ayuda mucho con esto y cada vez me siento mas segura de controlar esas emociones malevolas.

No es facil, pero mas alla d ela historia de cada uno ... de eso se trata no ?

Un beso grande egrojcire, me ayudaste mucho con tu reflexion

[TARANZAZUL]

Mi querida sasha,
yo creo en ti. En tu forzaleza para seguir adelante. Esa fortaleza que tienes esta basada en el reconocimiento, en el ser consciente de todo lo que te rodea. No creo en ningún momento que tu vayas a tener la misma actitud frente a la vida que tu padre. Lo que ocurre es que si que estas marcada, pero marcada para bien. Esas rabietas de las que hablas las tenemos todos en algún momento. Yo con mis padres no he vivido maltrato físico, pero si psicológico, tanto que me tuve que marchar de casa con 18 años. Y te puedo asegurar que nunca jamas tendré esa conducta para con mi hijo. Jamas haré que mi hijo se sienta culpable de existir como mis padres hicieron conmigo. Trata de ver el mpasado como algo que te hará ser mejor persona, saber diferenciar que conductas hacen daño a las personas ya que tu las has vivido en tus propias carnes. Si que en mi matrimonio huvo maltrato físico y al principio temí que mi hijo huviera aprendido esa conducta, por eso me separé lo antes que pude, para que mi hijo no viviera entre palos, viviera entre amor y paz, de esa manera intente paliar lo que pude el maltrato de su padre y las sensaciones que mi hijo percibiera. Tu madre fue valiente al irse de casa, como yo y como muchas mujeres, lamentablemente hay muchas, ya este año 70 que han muerto a manos de sus parejas. No podemos evitarlo, pero si en nuestras vidas individuales, cada mujer maltratada, cada hijo maltratado, salir de ese infierno, ganar esa guerra de manera individual, para que no existan mas desgracias. Creo que la mejor guerra contra un maltratador es alejarse, pero no desparecer sino decirle el porque de nuestra marcha. Quedarse solos es lo peor que les puede ocurrir y hacerles ver que es por su trato les hace despertar y sentir que lo han hecho mal.
En cuanto a ti amiga mia, sal de ahí, disfruta de tu presente, ese fue tu pasado, del que aprendiste y ahora ya vives otro, de nada sirve lamentarse, ni mortificarse, no podemos mirar atras. Yo hago eso, no miro atras. Miro hoy, a mi alrededor y utilizo mi pasado para rectificar cosas que se que estan mal, solo para eso. Creeme amiga, lo pasado no sirve para nada mas. Lamentablemente en tu cabeza siempre rondará aquel infierno vivido, pero eres tu la que debes alejarte.
Por lo que sé de ti, eres una mujer con las ideas claras, y se que eres fuerte. Y si tu has sido capaz de ayudarme a mi en mi bachecito, igual que a muchos aqui en este foro, no creo que tu pasado pueda tener repercusión en ti. Te veo grande querida amiga.
Los que maltratan curan su enfermedad quedandose solos, tu no puedes seguir dependiendo de un hombre al que no tienes que agradecer nada.Solo de él tiene que quedarte la imagen de lo que no quieres ser, de la familia que no quieres tener....... Yo, despues de lo vivido estoy segura que en mi casa no quiero gritos, ni golpes, ni opresión, ni castigos severos, solo quiero paz, libertad, respeto, cariño, amor........y todo eso que quiero lo aprendí de maltratadores como mis padres o mi exmarido.
Espero haberte servido de ayuda mi amiga.
un abrazo