Muchas cosas.....
¿Tirar a la basura.....?
Creo que no existiria algun contenedor que pueda resistir todo lo que deseo tirar y que quede espacio libre despues.
Soy alguien que se deja llevar por su razon, pero ahora estoy tratando de escribir estas lineas con mi alma y corazon, porque ahi esta todo lo que deseo tirar de una vez, aunque temo que solo sea una ilusion.
A quien lea estas lineas le aseguro que no es un orgullo para mi escribir esto, tengo pena de escribirlo, pero cargo un peso enorme sobre mi y ya no puedo mas. He intentado buscar respuestas, algunas me han ayudado a sobrellevar esta situacion, pero siento que debo sacar todo esto.
Lo que deseo tirar en primera lugar, es mi pasion, pasion por sufrir lo que no es real, pasion por imaginar cosas irreales y sufrir porque no lo son, y hacerlas mias como si lo fueran....hasta el punto de obsesionarme yo mismo. ¿Un ejemplo?, sentirme atraido por alguien aun sabiendo que soy casado... y saber que no puedo hacer nada al respecto....imaginar como si esto fuera posible....imaginarme junto a otra persona.....al punto de desear que ella me desee, y despertar a la cruda realidad de que no es posible, que solo somos amigos....y molestarme por ello. Sentir celos de sus amigos, aun sabiendo que no son mios, y que no debo.....sentir celos cuando ella sale con alguien...sabiendo que yo tengo a lado a alguien tambien.... y sufir mucho por eso... por no haber estado en otra situación.
Somos amigos y nada mas...ella me estima....yo la quiero....ese es mi conflicto. Eso me paso una vez, hace años, ¿como lo solucione? alejandome de esa persona. No quiero y no puedo hacerlo esta vez.....
Lo segundo que deseo tirar....mi arrepentimiento....porque durante muchos años fui un ladron..... era niño y me gustaba tomar cosas, sabía que estaba mal, pero lo hacia....llegue a hacerlo a mi familia, y es de lo que mas me arrepiento....mis padres...mis abuelos...mis tios....., no saben cuan arrepentido estoy por eso...
Y bueno...dicen que a veces el final es lo mejor, pero para mi es lo peor.... lo tercero que deseo tirar....lo que mas verguenza me da, aunque supongo que estoy en confianza...no sabria describirme como era, asi que solo lo voy a decir: haber descubierto el sexo a temprana edad, y no haberlo sabido manejar. Haber besado y tocado a niñas cuando no era tiempo aun de eso, y saber que quiza por eso arruine su vida....ver mujeres desnudas, entre ellas a mi propia madre...a mi propia hermana.....el ver mujeres en revistas e historietas...y haber descubierto la masturbacion tambien a temprana edad. Mi aficion por el sexo no ha parado desde entonces, ya que ahora me gusta ver pornografia, bajar peliculas y conservarlas, y echar a volar mi imaginacion con ellas.
Se que quien lea esto me dira que soy un mounstruo, que como es posible que un hombre como yo este casado....pues si....he logrado sobrevivir gracias a que durante muchos años he reprimido todo esto...ese lado oscuro de mi vida nunca habia salido a la luz hasta ahorita....cuando siento que no puedo mas....que necesito un escape... Mi realidad es que estoy casado, soy un profesionista exitoso, tengo un buen trabajo, mi esposa me ama...mis compañeros de trabajo me estiman....mis padres y hermanos me quieren....cualquiera pensaria que llevo una vida normal...pero no es asi del todo.
Debo buscar ayuda, he pensado en acudir con psicologos, o gente de fe que me ayude a superar todo esto, porque no logro perdonarme todos estos errores que he cometido y que todavia cometo. Ojala y todo se arreglara con una simple hipnosis...
No me siento menos ligero despues de haber dicho esto....la culpa no me lo permite, se que debo trabajar mucho, pero sé que esto puede ser un buen comienzo.
Muchas gracias por haber leido mi historia, cualquier comentario es bienvenido, ya sea para motivarme o simplemente para recordarme que quizá no debería estar aqui.
Saludos!!!
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