soledad con compañia
Hola, no se si alguien entienda el titulo de este msj, yo se que tengo cosas super valiosas en mi vida, pero me siento sola. Deseo platicar un poco acerca de mi realidad porque practicamente creo que nadie la sabe bien, ni yo misma.
A los 15 años quede embarazada de mi novio de 22, yo siempre habia pensado que si era lo suficientemente conciente de que estaba teniendo relaciones lo seria si tuviera que tener un hijo y asi fue, desde que lo supe decidi que mi bb iba a vivir, cabe señalar que a esa edad me fui a vivir con mi novio huyendo un poco de mi casa y a los 9 meses de que nacio mi bb y con todo y un dispositivo intrauterino volvi a quedar embarazada y cometi el mayor error de mi vida, mi novio era un musico frustrado mantenido por un par de padres sobreprotectores incapaz de salir adelante por si mismo y comenzo a destruir mi vida, casi me obliga a dar a mi hija en adopción haciéndome cosas horribles mientras vivi con el, total que al cabo de los años tuve a mis dos hijas y lo dejé porque no pude soportar darme cuenta de que si queria estar a su lado iba a tener que mantenerlo y aguantar ademas los cuernos que ya me habia puesto, pasaron los años desde que me separe de él y todo iba muy bien hasta que en el trabajo conoci a un chavo que desde que lo vi me encanto, el estaba igual que yo, tenia dos hijas, no se habia casado, habia vivido con la chava un tiempo y estaba separado, el hombre me fascinaba en todos los aspectos, despues lo corrieron y por cosas del destino nos volvimos a encontrar y comenzamos a tener encuentros mas o menos casuales pero habia cosas que me hacian pensar que tenia algun interes real en mi, él me buscó, me abrazaba, me mandaba mensajes, cuando platicabamos casi me decia ser un santo, etc... y yo a los 26 años me ilusione como una tonta y de repente... quede embarazada, yo ya no queria tener hijos porque no me gustaba eso de los medios hermanos y lo peor es que el chavo me dijo que abortara y como le dije que no completamente me dijo que yo habia sido una calentura y que era mi desición y ni modo, adios. Yo se que el nunca sintio nada por mi, pero yo no puedo dejar de pensar en él, mi bb tiene dos meses y a mi me duele, es un niño hermoso y yo no puedo terminar de creer que a el no le interese ni siquiera conocerlo y lo peor es que cometi un super error y yo no soy asi, tal vez muy en el fondo pense que me serviria como venganza pero no fue asi, despues de que él me dejó su mejor amigo que siempre me habia cortejado me busco y salimos y paso algo entre nosotros, algo que yo ni siquiera sentia y aun no entiendo por que lo hice, lo peor es que a veces pienso que de cualquier manera el papá del niño ya no pensaba buscarme, y otras pienso que tal vez al cometer ese error fui yo quien cerro cualquier posibilidad porque estoy segura que entre ellos han de haber comentado lo que paso, mis hijos son la luz de mi vida, tengo muchos amigos y amigas que me han demostrado que me quieren y han estado ahi conmigo, mi familia me dio la espalda y solo una hermana y mi mama me hablan y yo, me siento tan utilizada, tan sola y tan estúpida y lo peor es que no puedo dejar de pensar en él por mas que lo intento.
|
Mode Lineal
