aretah

Hola, es la primera vez que escribo en este foro, me acabo de registrar. Necesito explicar lo que me pasa, supongo que es normal, tener que soltar lo que llevas dentro porque si no parece que vayas a explotar y te sientes realmente mal. Tengo 18 y la relacion que tengo con mi familia es algo especial.
Mi hermano y yo nunca nos hemos llevado bien. Pero lo de hoy ya ha sido demasiado. Repetí 1o de bachillerato por faltar a clase. Mi madre se pasaba de buena persona (o de ingenua, no se) y nunca me reñía y a veces pienso que tambien fue culpa de su despreocupación que yo repitiera. Ahora bien, esta mañana queria saltarme 3 horas para estudiar (no es la primera vez que lo hago, y tenia 2 examenes seguidos despues) y se ha puesto como una loca, gritandome que tenia que ir a clase y que segun el profesor era una pasota y no se que (porque hace pocos dias fue a la reunión, y parece que desde entonces ha descubierto lo que es preocuparse por los hijos). Entonces yo la he entendido y he dicho que ok, que iba a ir, asi que me he metido en la ducha. Justo cuando iba a salir ha entrado ella y me ha dicho que qué hacia que no salía, le he dicho que si no salía ella del wc no podía salir yo, y empezó a meterme la bulla, resultado: le he gritado que saliera, y ella ha abierto la puerta de la ducha y me ha pegado 2 ostias detrás la cabeza. Me ha afectado mucho porque 1o ha violado mi intimidad y 2o me ha pegado sin motivo, y no entiendo por que. Me ha dejado llorando en la ducha y le ha contado a mi hermano que yo no queria ir al instituto y que le habia gritado. Al salir de la ducha me he metido en la cama, no iba a ir la 1a hora porque estaba mal animicamente pero iba a ir a la 2a hora. Mi madre me llamaba al mobil pero no le cojía el telefono. Ha llamado a casa y mi hermano me ha llamada de muy malas maneras para que fuera. Yo lo he ignorado; estaba muy mal realmente. Entonces mi hermano ha empezado a insultarme con cosas realmente fuertes, y despues ha venido y me ha empezado a pegar mientras yo estaba en la cama. Me ha dado un ataque de ansiedad (respiración muy rápida y parecía que me iba a ahogar) pero a él le ha dado igual.
Y resumiendo un poco más, porque siento que estoy aquí metiendo un rollo, mi hermano ha dicho que me odia, que quiere irse (tiene 25 años) y que me vaya yo, que solo hago daño, etcetcetc... Despues mi madre cuenta mentiras sobre mi (que no queria ir al instituto cuando no era asi) a mi padre, y este tambien se vuelve en contra mia. Resumiendo, mi madre utiliza el victimismo con todos y consigue que me acaben insultando. Ya no puedo más, mi hermano ha dicho que me iba a partir la cara y mi padre me mira mal, y no puedo soportar tantos desprecios, creo que si me está afectando mucho todo esto en mi vida y mi forma de ser. Yo soy una persona muy abierta, simpática, fuera de casa no tengo problemas con nadie, pero siento que por culpa de las cosas que pasan en casa no puedo estar "feliz" y esto me afecta con el trato con la gente de fuera; no soy yo misma.
Lo siento por esta ENORME PARRAFADA, pero necesitaba escribirlo, aunque nadie lo vaya a leer. Hace tiempo que esto dura, con mi hermano hace 2 meses que no nos hablabamos por un malentendido que el no quiere entender, y utiliza toda ocasión para insultarme, reirse de mi y menospreciarme. Yo ultimamente intentaba estar bien con el, no seguirle el juego, pero es inutil, él no para. No se que hacer, ahora mismo nadie de la casa me habla, salvo mi madre, cuando le digo que pone a todos en contra de mi dice que ella no se merece eso, que que injusta que soy, etc. Y a la vez me hace sentir mala persona. Además, esta mañana no he ido al instituto, no he hecho los 2 examenes, tengo miedo que esto me afecte mi rendimiento, no creo que me pueda sacar este curso al ritmo que voy, porque ya hace mucho que dura, y ....
Gracias por si lo leeis, y gracias por dejarme espacio para escribirlo. 1 beso

p.d: ya no puedo soportar tanto desprecio hacia mi

Menmaatre

Querida amiga Aretah:

He leido tu historia completa y me gustaría dejarte un par de líneas al respecto. Vamos por partes:

Respecto a tu problema con las clases, es algo que le ha sucedido a mucha gente. Lo primero que tienes que analizar es por qué has faltado tanto, si depende de las asignaturas en sí o de otros problemas que llevas al instituto y te hacen sentir apatía y desinterés, que creo que va a ser más lo segundo que lo primero.

Respecto a las dos tortas que te ha pegado tu madre en la ducha, entiendo que el contexto no era el más apropiado, y que el recurso a la violencia nunca está indicado. No dices si te ha pegado alguna vez, aunque por lo que entiendo de tu escrito creo que ha sido algo esporádico. Probablemente tu madre se ha puesto nerviosa después de esa charla en el instituto, no ha sabido reaccionar en ese momento (todo el mundo tiene sus malos momentos, tu madre también), y se ha producido el desenlace que tú no esperabas ni querías, pero seguramente ella tampoco.

Tu hermano ha reaccionado así (mal, por supuesto, no es justificable su conducta) porque también se ha puesto nervioso, probablemente por el mismo nerviosismo de tu madre al llamar a casa. La reacción de pegar, entre hermanos, es bastante frecuente, pero no correcta. No debía haberlo hecho, y menos siendo mayor que tú. Estoy seguro que tu hermano te quiere, pero no ha escogido esta vez el mejor modo de demostrar que también se preocupa por las cosas que diga tu madre. Ha sido la impotencia de ver que tú parecías no hacerle caso la que le ha llevado a tomar una decisión incorrecta.

Estoy convencido de que las cosas que ha dicho tu hermano (que se quiere ir, que te odia, etc.) son más del calor del momento que una realidad. Todos alguna vez hemos dicho barbaridades (algunas más graves), y después hemos tenido que pedir perdón por el "calentón de boca". Espero que tu hermano se dé cuenta de que se ha excedido. Jamás te va " a partir la boca". Dudo que su hombría le permita hacer eso.

Probablemente tu padre (espero no entrar en temas que no corresponden) pasa más tiempo fuera de casa que tu madre. Quizá esas "mentiras" sean una forma de ella de tenerle al corriente o iniciar conversaciones que de otro modo languidecerían. No se lo tomes muy en cuenta.

"Yo soy una persona muy abierta, simpática, fuera de casa no tengo problemas con nadie, pero siento que por culpa de las cosas que pasan en casa no puedo estar "feliz" y esto me afecta con el trato con la gente de fuera; no soy yo misma."

Si eres una persona simpática y abierta, aún no te están afectando estos pequeños problemas con fácil solución. Por lo demás, tienes que tratar de ser tú misma siempre (hacer lo contrario sí es un error, y te lo digo por experiencia: si yo pudiese contar las lágrimas que me ha costado fingir ser una persona distinta para conservar el amor de la persona que más quería, podría llenarse el cauce de un río). . Tienes que ser tú misma siempre: la gente que te quiera, te querrá en los buenos y en los malos momentos. No podemos fingir siempre que estamos bien sólo por agradar a los demás. No es justo para nosotros mismos. Desahógate, pide consejo y, sobre todo, acéptalo de quien te conoce bien y te quiere.

Lo más importante de lo que quiero decirte es que estas cosas suceden y sucederán con frecuencia en tu vida, como en la de los demás, y no debes dejar que te desanime o te aflija. Esto pasará, estás saliendo de una edad problemática y tus padres no son perfectos: a veces cuesta entender a un hijo.

Después de la tempestad vendrá la calma. Así que amiga Aretah, no hagas mala sangre con esto. Todo pasará, y vendrán tiempos felices.

Un besote y ánimo!

euge-pururu

Aretha parece que en tu familia la única preocupacón a resolver es: Quíen tiene la culpa de las cosas? Y tú estás en lo mismo, que si es culpa de tu madre que hayas repetido o de tu hermano que te haga sentir mal. Aqui todos participan y no hay ni víctimas ni culpables. Intenta un diálogo maduro y no culpes a los demás porque eso no lleva a nada.

lil

hola. yo te entiendo. soy hija unica y la verdad es q no han llegado al extremo de pegarme ni nada...pero no se. en mi casa dia si y dia tb hay bronca.mi madre con mi padre, mi padre con mi madre, yo con ellos, entre los tres.... Otras veces mi madre critica a mi padre y me lo dice a mi....yo hay veces q tampoco me corto...pero esta situacion me esta matando. les quiero...pero estoy cansada de las discusiones...todos los dias hay bronca..Nunca he podido sincerarme con ellos, cuando he tenido un problema...me lo he comido yo, porque mi padre es una persona que el mismo dice carecer de sentimientos y mi madre en vez de ayudar hinca el dedo mas aun en la llaga. pero conste que a pesar de todo esto y aunque parezca contradictorio...mis padres me han dado todo y mas..hasta me han comprado un piso...pero luego con esos detalles...hay veces que me siento muy mal y solo tengo ganas de llorar.....no recuerdo cuando fue la ultima vea que nos sentamos y nos reimos...siempre hay malas caras, portazos...insultos...
quiza lo q estoy escribiendo esta como desordenado, pero es como me va saliendo... alguien me puede ayudar???? seguramente vuestras respuestas sean que hablemos los tres...pero de verdad os digo: ES INUTIL...

SeSobrevive

Querida Aretha: Eres una chica joven y por lo tanto, no muy responsable. Tienes que darte cuenta que eres 100% responsable de las decisiones que tomas. Tu madre no es culpable de haber confiando en ti en el ciclo escolar anterior...la que es culpable de que esa confianza se haya perdido, eres tú. Yo estoy completamente de acuerdo en que la violencia no lleva a nada bueno, pero creo que los dos tortazos que te dio tu madre le dolieron más a ella que a tí. Si tu madre acudió a la reunión y de seguro le dijeron que tu rendimiento no era el adecuado ¿que esperabas que hiciera al indicarte que no debías faltar a las clases? ¿Por qué no estudiaste para esos dos exámenes desde días antes?
Veamos, tu escribes "Y resumiendo un poco más, porque siento que estoy aquí metiendo un rollo, mi hermano ha dicho que me odia, que quiere irse (tiene 25 años) y que me vaya yo, que solo hago daño, etcetcetc... Despues mi madre cuenta mentiras sobre mi (que no queria ir al instituto cuando no era asi) a mi padre, y este tambien se vuelve en contra mia."
a) Tu hermano está bien confundido: Como ya te dijeron anteriormente, cuando uno se enoja dice cosas de las que luego se arrepiente y eso explicaría utilizar un "te odio". Lo curioso es que dice que ÉL es el que quiere irse y después que quiere que tú te vayas...si él se quiere ir, pues ya está bastante grandecito y como decimos en México "que le llegue" (esto quiere decir, que lo haga). Ahora, me queda claro que actuó así por frustración... después de que no le cojes el móvil a nadie, llega y te encuentra en la cama ¿pues que esperas que piense? Simplemente que estás repitiendo la conducta del ciclo escolar anterior
b) Esto te va a sonar muy duro, pero bajo las circunstancias en que cuentas las cosas, tu madre tiene razón. Lo siento mucho, pero no es ninguna mentira el que tú no quisieras ir al Instituto...en un principio no querías ir las primeras horas para estudiar y la cosa acabó en que de plano no fuiste y perdiste los dos exámenes. A ver mija, con esa actitud ¿como esperas volver a ganarte la confianza de tu familia? ¿y como esperas aprobar el ciclo?
La verdad tu familia NO TE DESPRECIA. Están intentando hacer lo mejor para ti, aunque los recursos que utilizan ahora no son los más apropiados para mi gusto (golpes)..... PERO...si en un pasado se comportaron amables, crédulos.... pues creo que entiendo que ahora hayan cambiado...y que verdaderamente no saben que hacer para que tú seas responsable en los estudios. ¿Quieres ganarte su confianza de nuevo? Pues dedícate a estudiar, saca buenas notas, acude al Instituto...caray, es lo único que te piden


Querida Lil: Tus padres están teniendo un problema de pareja y como tù lo mencionas, por ser hija única te comes todo. Recuerda bien esto. TU ERES LA HIJA, NO LA AMIGA. No compres broncas ajenas...si ves que ya viene la batalla entre tus padres, tu aléjate lo más que puedas. No te metas ni te pongas del lado de ninguno de los dos. NO ACEPTES escuchar las críticas de tu madre en contra de tu padre...que se las cuente a una amiga o a un terapeuta
TODOS los humanos tenemos sentimientos, así que tu padre también los tiene....lo que pasa es que nos defendemos atrás de corazas para no ser lastimados y es seguramente lo que tu padre está experimentando.
¿Quieres volver a tener una charla feliz con tus padres? Pues busca la manera de llevar cosas positivas a tu casa. Se me ocurre que un día puedes llevar un par de flores y darles una a cada uno dicéndoles "Nunca se los he dicho, pero gracias por traerme a este mundo.... gracias por haberme dado todo lo que me han dado. Estoy muy orgullosa de ser su hija" Abrazas a cada uno, les das un beso...y es un buen comienzo

Mira Lil, si alguien tiene un padre "sin sentimientos" soy yo. Y ahora que soy un adulto comprendo perfectamente por que él es así. Así que hace algunos meses hice algo que debía haber hecho hace mucho tiempo. Un día le llamé por teléfono y le dije "Oye pa', yo sé que te tengo que decir esto cara a cara...pero por mientras, te quiero agradecer por pagarme los estudios. Gracias a tí, me convertí en profesionista". ¿Resultado? Él nunca me lo va a decir, pero mi madre me confió que cuando colgó conmigo se puso a llorar de felicidad

ger1466

Hola, aretah.
Los problemas familiares no tienen descanso; y no se pide ni se da cuartel; y cuando no hay una ruta de escape, los problemas se reciclan y se convierten en una espiral incontrolable; hasta que llega el momento en que no se sabe quién empezó qué; y como no se sabe, entonces parte del conflicto es también buscar al iniciador o iniciadora del juego. Por eso, como dice Eugenia, prefieren buscar culpables. Y como se la pasan buscando culpables, no tienen tiempo de encontrar solucionadores, porque nadie quiere dar el primer paso.
Por eso tú te justificas constantemente. No cabe duda que tu madre utiliza el papel de la víctima como chantaje para lograr algunos propósitos. Pero tu post deja bien claro que todos en tu familia se la pasan compitiendo para asumir ese rol. Tu hermano es tu víctima, tú eres víctima de tu mamá y de tu hermano, tu mamá es tu víctima y a lo mejor también lo es de tu hermano; y todos son víctimas de todos.
El episodio de la ducha ilustra a la perfección tu situación familiar. Me explico:
Es responsabilidad de los padres brindar a los hijos alimento, vestido, casa y educación hasta que éstos hayan alcanzado la mayoría de edad. Nó sé cómo esté la legislación en tu país, pero dudo mucho que haya un país en el mundo en donde la mayoría de edad se alcance a los 21 o más años; por lo general la mayoría de edad se alcanza a los 18 o antes existiendo ciertas condiciones que son particulares en cada caso; o bien, para efectos de pensión alimenticia se alarga hasta en tanto los hijos terminan una carrera universitaria en una escuela pública; de todos modos en cada país es diferente.
Esta obligación de los padres, de dar alimentos a los hijos, vista desde el otro lado, se transforma en un derecho de los hijos; es decir los hijos tienen derecho a que sus padres les proporcionen alimento, vestido, casa y educación. Pero todo derecho va a aparejado con una obligación de parte de quien recibe los beneficios del derecho; y en ese sentido la obligación de los hijos para con los padres es en principio reconocer que quienes mandan en la casa son papá y mamá, porque la familia no es una democracia, ni puede ser un régimen anárquico. Parte de esa obligación es también el cumplir con las propias obligaciones que impone el sistema educativo de tu país; lo que implica cumplir con los horarios, la asistencia. De manera que si de forma unilateral estabas pensando en evadirte de clases, en realidad estabas violando una norma. Ahora bien, si en realidad pensabas no acudir a esas tres horas, porque pensabas utilizar el tiempo para estudiar, si sabes cómo es el ambiente en tu casa porque has vivido ahí durante los últimos 18 años de tu vida, si conoces la reacción de tu madre, ¿por qué no se te ocurrió ponerte a estudiar en la biblioteca de la escuela, en el jardín, en la casa de una amiga, en otro lugar que no fuera tu casa donde además tienes un ambiente hostil y poco propicio para el aprendizaje?
Luego, cuando cedes finalmente ante la exigencia de tu madre y te metes a la ducha, lo haces sin ganas y poco convencida, porque eso no es lo que tú quieres, ni lo que habías pensado; ya para estas alturas estás enojada, tu madre también está enojada por tu intento de faltar a clases, y ya ninguna da marcha atrás. Tú te tardas en la ducha más de lo normal; o por lo menos a tu madre le pareció que así era; en todo caso ambas cosas serían comprensibles: es decir puede ser que tú no te hayas dado cuenta que te estabas tardando más de lo normal, estabas enojada y tu ira estaba mandando sobre ti; o también puede ser que dentro de su enojo a tu madre le pareció que te estabas tardando más de lo normal. Lo más seguro es que hayan sido las dos cosas. Ambas estaban metidas en una espiral de ira y ninguna de las dos estaba dispuesta a regresar al punto de partida. Lo curioso es que tu madre puede entrar al baño, ¿por qué? ¿la puerta del baño no tiene seguro? ¿no le pusiste el seguro? ¿tu madre tiene llave de todos los seguros? ¿en tu casa no hay seguros? ¿no saben usar los seguros? ¿por qué la puerta del baño no tiene seguro, o no se lo pusiste o tu madre lo violó? ¿cómo defiendes tu privacidad sin poner el seguro? ¿cómo puedes estar segura de tu privacidad en una casa en donde este concepto parece no existir?
Tu madre te exige que salgas, tú le pones como condición que ella se salga del baño para que tú puedas salir de la ducha. Ella no está dispuesta a ceder, porque quiere estar segura que vas a salir, porque desde su punto de vista ya te has tardado demasiado. Tú no estás dispuesta a ceder porque desde tu punto de vista ella ni siquiera debería de estar diciendote nada. Entonces tú le gritas porque te sientes impotente, has llegado a un nivel de ira que te hace gritar. Tu madre te pega porque se siente impotente. Ha llegado a un nivel de ira que le hace aplicarte un castigo físico, el que, por otro lado es socialmente aceptado como un medio de apremio de los padres hacia los hijos, cuando se han agotado otras vías; siempre y cuando el castigo no sea de los que puedan causar lesiones. Aunque déjame te digo que yo soy de la idea que ese tipo de castigos (como un manazo o una nalgada) son recomendables antes de los cuatro años, que es cuando son efectivos, después son percibidos por quienes lo reciben como una agresión y provocan miedo e ira. Probablemente tu mamá nunca te dio uno de esos cuando eras chica; o no supo hacerlo para que pudieras aprender a reconocer la figura de autoridad. A estas alturas ya no es viable un castigo semejante, porque no reconoces ya la figura de autoridad, y el papel de víctima que ha adoptado tu madre le ha impedido jugar ese rol; y tu propio papel de víctima te impide ver un castigo como tal y lo ves como una agresión hacia tu persona.
Aquí lo curioso es que dices que te pegó sin motivo, como si tú no hibieras estado en los tres capítulos anteriores: 1.- Decides no ir a las tres primeras clases y lo haces público; 2.- Tu madre te obliga a ir y 3.- Hay una discusión en la ducha y tú le gritas. Los mismos motivos que tú tuviste para gritarle, son los mismos que ella tuvo para pegarte, agregándole el hecho de que le gritaste a la que debiera ser una figura de autoridad en la casa.
Luego te metes a la cama; entra tu hermano en escena, te insulta, te pega; ambos están llenos de ira, se amenazan, o te amenaza, se dicen cosas que sí sienten, pero que las sienten cuando están enojados unos contra otros (que por otro lado es casi siempre); y las cosas no salen como esperabas.
¿O sí? ¿Sabes qué? a lo mejor sí. Recuerda que tu plan original era no ir a las primeras horas de clase. ¡Lo lograste! Nada más que algo salió mal, porque dudo mucho que en realidad hayas tenido un estado de ánimo positivo para tus exámenes, los que dices que no hiciste. Y claro que va a bajar tu rendimiento escolar, pero no creo que eso te preocupe mucho, porque afortunadamente puedes culpar a tu hermano y a tu mamá y volver a decir que fue culpa de su despreocupación; aunque tú sabes muy bien que ese tipo de cosas no son tomadas en cuenta por los profesores a la hora de evaluar.
Siempre hay más de una posibilidad para hacer las cosas. Creo que pudiste haber faltado a las tres primeras clases sin tanto sufrimiento; pero de haberlo hecho así, entonces no hubieras obtenido como ganancia lo que ha alimentado a tu familia en todos estos años: ser víctima.
Ojalá pudieras salirte de esa competencia. Deja que tu hermano y tu mamá te ganen, que sean ellos quienes se lleven la medalla de la víctima del año. Para ti no tiene caso. Toma siempre la ruta que no te va a ocasionar problemas con nadie; reconoce que tu madre es la autoridad en la casa; reconoce que tú tienes obligaciones; si has de confrontar a tu madre, hazlo desde la perspectiva de que ella es mayor que tú y es la responsable de tu educación hasta en tanto tú puedas valerte por ti misma (€€); no tienes porqué ceder tu dignidad ni tu privacidad; la próxima vez cierra el seguro de la puerta o atórala con algo si no tiene seguro; deja de pelearte por todo o por nada.
Si a los 18 no das pasos firmes para abandonar la adolescencia, te va a costar mucho después; y vas atraer pegados a tu mamá y tu hermano como lapas toda la vida. Suerte.

lil

soy lil, muchas gracias por tu consejo. Lo pondre en practica

euge-pururu

hola lil, creo que recibiste un muy buen consejo de ger. Es cierto que las personas que parecen "sin sentimientos" en realidad por supuesto que los tienen nada más que tienen mucho miedo a mostrarlos. Y también es cierto que cuando alguien les dice algo de corazón y sincero son las personas más sensibles aunque no se animen a mostrarlo. Además me parece que sería bueno que entiendas que quizás esto no se entiende hablando( como bien tú lo dijiste) sino que sería mejor un cambio de actitud tuya. Espero que nos cuentes cómo sigues.

candelariass

verás lil, cómo poco a poco, cuando tu comiences a no prestarles atención y a tener otra actitud, de no escuchar tantas cosas negativas que dicen y a preocuparte por estar bien tú, cómo ellos de a poco van a ir mejorando también, ya que les va a faltar una parte de lo que había enlas discuciones y eso siempre cambia las cosas... busca estar bien tú, pasarla bien, salir con amigos e intentar estar alegre porque recuerda una cosa: "el bienestar es contagioso"

mariasoles

no sé si puedo agregar más de lo que ya te han escrito creo que has recibido buenos consejos, sólo quiero decirte que vive tu vida empieza a preocuparte por tus cosas ya que eso es algo que nadie puede hacer por ti, ni siquiera tus padres.