Ginnys25

Hola a todos, es la primera vez que acceso a estos medios, pero la verdad, busco ayuda urgente, espero que alguien pueda ayudarme.
Mis papás tienen 26 años de casados, el problema es que mi papá ha sido alcohólico toda la vida, en temporadas deja de tomar, y actualmente sigue embriagándose, y por este motivo, se han derivado infinidad de problemas que son muy fuertes ya y que de plano ya rebasan los límites de la paciencia y de la tranquilidad. Mi mamá quiere separarse de él, pero el no ha querido, pero pues el problema es que él la amenaza de muerte o con hacerle algo a la familia de mi mamá si lo deja, ese es el temor, mi mamá ha tenido que aguantarle humillaciones, insultos, le levanta falsos, amenazas, en fin, muchas cosas. Mi hermano hace poquito le dijo muchas cosas, que creo que uno como hijo se desespera al ver que insulten y humillen a tu madre, es muy difícil vivir así. En ocasiones mi papá ha retado a golpes a mi hermano, ha intentado pegarnos,(nunca lo ha hecho), pero pues va a llegar un momento en el que es uno o es él, y es lo que queremos evitar. Hace tiempo mi mamá cayó al hospital x una crisis nerviosa x tanto problema.
Lo que quiero es que alguien me diga como resolver este problema, porque desgraciadamente, mi papá es capaz de hacer cualquier cosa, y tenemos miedo que le llegue a hacer algo a mi mamá. Espero su ayuda, ya que es urgente solucionar esto de la mejor manera posible. Gracias.

candelariass

Hola ginny, mira la verdad es que no sé si alguien puede darte una solución asi mágica para tu problema... de seguro cualquier decisión que tomen será muy difícil... mira intenta primero no responsabilizarte de la situación... y segundo según lo que yo opino (que puede ser malo) es que deben unirse ustedes tres y enfrentar a tu papá. que tu madre se separe, y bueno turnarse para estar juntos así nadie se queda solo y seaseguran de que nada pase... Algunos casos sólo se resuelven de forma drástica y si con tu padre no se puede hablar ni razonar pues creo que este es uno de los casos.

euge-pururu

Ginny realmente creo que lo que cuentas es muy serio y que necesitas de una opinión profesional seria... Acuerdo mucho con lo que dice candelaria, pero quizás es sólo una opinión y en realidad necesitas una consulta profesional... Creo que tienes que vivir tu vida e intentrar preocuparte por tus cosas, pero también es cierto que así no puedes.

Desire

Acuerdo con las chicas, no te cargues un problema tan grande a tus espaldas... lo unico que conseguiras es no avanzar nada en tu vida.

Pyros

A mi me pasa lo mismo que a Ginny, asi que no se... yo tambien me pregunto cual sera la solucion

Leopardo

Lo que sugiero es que acudan a un centro de ayuda familiar, no sé de que pais nos estaras escribiendo, pero en México hay algo como la Comision de Derechos Humanos o tambien parece ser algo como Violencia Intrafamiliar, eso tambien se puede llevar a efectos legales, en mi lugar hay departamentos de Violencia Familiar y agresiones sexuales, o sea, hay que acudir a las autoridades competentes y poner una denuncia antes de que pase a mayores y suceda algo de lo que podamos arrepentirnos.
Espero haber sido claro, nadie espera algo como la desintegracion familiar pero creo que debemos buscar ayuda profesional, creo que en los casos en donde esta en riesgo la vida no hay que sentarse y no hacer nada.
Te imaginas que haya un accidente y algo le suceda a tu papá o a tu hermano?? Habla con tu familia, unanse, solo asi podran salir adelante, por el bien de tu papá y el de ustedes. Un abrazo y deseo de corazon que puedas encontrar la solucion.

FRANC

Te entiendo perfectamente porque soy psicólogo y he tratado casos de alcoholismo en un centro. Creo que deberíais buscar algún sitio donde pueda curarse y proponerle que ingrese y que lo ayudaréis. Desde luego si no reconoce su problema no hay nada que hacer, pero puede que a base de presionarlo hablándole del tema con cariño, quizá reaccione y pida ayuda. Podéis también emplear algún familiar o amigo común que él respete y que os pueda echar una mano.
Todo lo que necesitéis de información u orientación os lo ofrezco desinteresadamente. Mi correo psicologo-jn@hotmail.com

ger1466

Hola, ginniys25.
Este tipo de problema como el tuyo es más común de lo que crees, aunque eso no debe servirte de consuelo, porque el hecho de que otros lo padezcan no quiere decir que tú ya lo tengas resuelto. Sólo lo menciono porque así como es común el problema, también la solución suele serlo; además que existen patrones de conducta que pueden variar más-menos, pero que, al entenderlos, nos pueden ayudar a resolver el conflicto.
En primer lugar el hecho de que tu padre sea alcohólico, y que lo haya sido por más de 26 años, no depende de ti: es decir, tú no eres responsable ni culpable de ello. No es culpa de tu hermano y no es culpa de tu madre. Es responsabilidad entera de él.
Tratar de que alguien con un problema semejante cambie, es el equivalente a la acción de las moscas tratando de salir a através del vidrio de la ventana. ¿Las has visto? Se pegan y se pegan una y otra vez contra el vidrio, lo siguen intentando y nunca salen. Eso mismo sucede con quien intenta cambiar a alguien como tu papá. La solución a ese conflicto se encuentra en él mismo, en el reconocimiento que haga de su enfermedad y en la voluntad que tenga para curarse.
Pero el problema de estar con él, sí es de tu mamá. Este problema, desde luego, tampoco es tuyo o de tu hermano. Tú puedes irte de tu casa a la hora que quieras, aunque sea preocupada o con remordimientos, pero tú tienes la libertad para hacerlo. Tu madre no la tiene, o por lo menos no cree tener esa libertad. En estos procesos la víctima, por lo general, se convierte en una especie de cómplice del agresor: lo provoca; y el sufrimiento de la víctima convive en una simbiosis negativa con la cólera del agresor.
Si en 26 años tu madre no tuvo el valor de dejar a su esposo (es decir tu padre) es sólo responsabilidad de ella y de nadie más. Puede adjudicar eso a la violencia verbal de tu padre, a las amenazas (nunca cumplidas, como dices); o bien puede que en el pasado haya adjdicado eso al temor común de estos casos: ¿quién me va a mantener? ¿dónde voy a vivir? ¿quién me va a ayudar con mis hijos? ¿qué van a decir de mí? ¿qué va a pensar mi madre, mi padre, mis hermanos? ¿que no pude "retener" a mi marido? ¿que fracasé en mi matrimonio? ¿que ni para eso sirvo? ¿cómo me voy a ver de "divorciada"? y muchas otras preguntas con respuestas negativas que se apilan en los cerebros de las mujeres que atraviesan por etapas negativas como la de tu madre.
Y luego, mejor se quedan, se quejan, sufren y se abandonan. Y luego "invitan" a su sufrimiento a otros, generalmente los más cercanos: sus hijos. Quienes toman partido (¡Desde luego!) en favor de la víctima.
Trato de decirte que detrás del miedo infundado de mujeres como tu madre se encuentra la incertidumbre y el temor al rechazo social: no otra cosa. Ni siquiera piensan en su salud física y emocional o en la de sus hijos.
Muchas mujeres con problemas aún más severos, como maltrato físico, sexual, económico y emocional, han tenido el valor de irse y de romper sus ataduras. ¿Por qué tu mamá no? (ver preguntas en los cerebros de las mujeres en estos casos).
Tu papá es una persona débil de carácter, y teme derrumbarse. Por eso amenaza. Pero su temor es tan grande, que no puede realmente cumplir sus amenazas, por severas que éstas te parezcan. Y si tu mamá se va, tampoco va a cumplir ninguna de las amenazas de causar daño a tu mamá o a su familia. Pero en 26 años la amenaza le ha funcionado, y ustedes han preferido, han elegido creerle.
Finalmente te recomiendo que no hagas tuyos esos problemas que no lo son; que no te metas en donde no debes. Que seas un verdadero apoyo para tu madre, pero sin alimentar sus miedos, sino, por el contrario, tratar de eliminarlos. Si tú y tu hermano llegan a convercerla de que se vaya y que busque la libertad en su propia vida, y deje la vida de miedos que le ofrece tu padre, están del otro lado.
Es cierto que también deben buscar el aval de una institución. Ya te recomendaron los centros de atención a víctimas y la comisión de derechos humanos (o su equivalente de tu localidad). También puede que haya ONGs que puedan ayudar decididamente. Pero el juzgado de lo familiar y la Procuraduría para la Defensa del Menor y la Familia son de gran ayuda, así como la fiscalía especial contra la agresión a las mujeres. Asimismo la institución de mujeres de tu localidad (quien puede intervenir desde ya).
Ahora bien, si quieres vivir tranquila tú, busca un lugar distinto donde vivir y ocúpate de tu vida. A tu mamá no le ha pasado nada en 26 años; y no le va a pasar en los otros 26 que siguen. Pero la elección de seguir sufriendo es sólo de ella, no tuya o de tu hermano. Te deseo suerte.