Fecha de Ingreso: oct 2005
Mensajes: 2
|
Hay que reflexionar
Mientras mas pasa el tiempo, menos se lo k siento, no se k tanto ha pasado en estos últimos días k mi vida ha cambiado y no se hacia donde se guía.
Los problemas k me amargan son peores d los k jamás creí tener, problemas familiares, problemas personales, siento que he mejorado como persona, pero al mismo tiempo siento que daño a los k están a mi alrededor, veo a personas fuertes como mi padre, bastante inconforme con la vida, bastante acabado.
Y se k gran parte de esta situación es mi culpa, pero no entiendo porque me tocó esta vida, yo se k todos tienen problemas pero los míos parecen no acabar, en la escuela ya perdí la motivación, siento k d nada me sirve estudiar y echarle ganas, si llego a mi casa y lo único k hay aparte d soledad, es un ambiente de tensión, un ambiente forzado, no hay amor, para donde veas solo hay amargura, y eso me está acabando.
Todas las situaciones en la casa giran en torno a mi, si mi papá se pelea con su esposa, su esposa termina mas enojada conmigo, y eso no es vida.
He buscado mil soluciones, pero simplemente no se cual es, veo a mis amigos de Mérida todos disfrutan su vida, y veo a mis amigos de aquí , también todos la disfrutan. Siempre estoy sonriente, pero por dentro soy una persona triste, inconforme con la vida, insegura y con muchos complejos, y últimamente, he sido un joven muy pensativo, pienso en el futuro, pienso en mis padres, pienso en mi hermano, pienso en mi abuelo k falleció, siempre tengo la cabeza en otro lado.
Tengo problemas con mi novia, con mis amigos, últimamente me he quedado solo en casa, mi cuarto y mi música son mis únicos aliados, son mi pequeño refugio en este mundo de locos que no quiero seguir viviendo.
He pensado en varias ocasiones en el suicidio, pero se que esa sería la vía mas fácil para acabar con todo esto, y lo que quiero es triunfar y no cometer los errores que muchas personas influyentes en mi vida han cometido.
Se que no soy un ejemplo a seguir, pero siento que la vida que DIOS me ha dado ha sido un tanto injusta, no económicamente, pero si en un ámbito familiar, en pocas palabras mi casa = amargura, estrés, inconformidad.
Me vivo quejando, la esposa de mi papá busca cualquier defecto para darme en la madre, sabiendo que yo la aprecio a pesar de los desastres que ha hecho con mi familia, no la juzgo viene de una familia de muy pocos principios, su madre se casó 2 veces, su hermana mayor nunca se casó y tiene 2 hijos y los hijos de esta ya tienen hijos pre-maritales, la hermana que le sigue esta en unión libre con un hombre casado, su hermano lleva 2 matrimonios y su primer hijo le vale madre, ella destrozo mi familia aparte de achacar a toda sus hermanas e incluirlas en la familia se vive quejando, sus 3 hermanas mas pequeñas viven en casa, una tiene 33 años y es la amargura en vivo.
Por eso no juzgo a la esposa d mi padre, que pudo haber aprendido en su vida?, si su familia es la escoria de la sociedad, y se que no soy nadie para juzgar a mi padre, y conozco el amor, se que es cabrón, pero no lo entiendo, siendo un hombre de principios, de altos estudios, de metas fijas y de gran inteligencia, como se pudo casar con una mujer así?
Y peor aún, dejarse influenciar por ella siempre y en toda ocasión, hasta de religión cambio cuando la conoció, no se que pasa con mi vida, solo se que ya no la disfruto como solía hacerlo y siento que mi padre me ha hecho a un lado, y se ha preocupado mas por otras cosas, que por darme el cariño que necesito.
Se que la posición que estoy tomando es un tanto egoísta, pues se que yo tengo la culpa d muchas situaciones, pero esa es mi forma d pensar.
Extraño a mi madre y a mi hermano, y siento que ella me los quitó y por eso la odio aun mas.
Hoy es cumpleaños de mi padre, y estoy como siempre solo en mi cuarto esperando a tener sueño para dormir, y mañana despertarme y volver a la misma puta rutina de todos los días y llegar a mi casa de nuevo, SOLO, y sentir como el mundo, la paciencia y las ganas de vivir se me van agotando mas y mas.
|
Mode Lineal
