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Junior Member
Fecha de Ingreso: jun 2008
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Será el amor de mi vida? y mi novio?
Hola:
Esta es mi historia... tengo un novio desde hace cinco años, estamos juntos desde los 17, realmente hemos crecido juntos, pero la relacion, como muchas, no ha sido facil de conservar, la verdad hemos pasado muchas cosas juntos, pero... tal vez como empezamos muy chicos, a veces pienso que nos faltaron muchas cosas por vivir o experimentar antes de estar con una persona para siempre.
Al tener un año con el, poco a poco fui conociendo a su familia, tios, primos, etc. Entre ellos conoci a un chico que de entrala me llamo la atencion y al parecer yo al el tambien, tanto el como yo estudiamos la misma carrera, así hemos llegado a trabajar juntos. En esas ocaciones llegue a conocerlo más. A veces pasaba por mi cabeza verlo como algo más, pero me limitaba, por el hecho de que tengo novio, de que el es de su familia y que el tambien tiene novia. Podria haber mas impedimentos acaso?... Así que lo deje por la paz y trate de sacarlo de mi cabeza a como diera lugar, despues de un tiempo mi novio empezo a tener sus temporadas de mal humor, y me refiro a temporadas, por lapsos de 3 o 4 meses, en que cada que lo veia todo estaba mal para el, siempre estaba enojado, nada le parecia, le daba la mano y me la quitaba, etc. Yo le preguntaba que pasaba y nunca me decia que podia ser y mas importante que podia hacer yo por el.
En otra ocasion que estuve trabajando con este chico de su familia, hubo un lapso de tiempo en que yo atravece un momento muy dificil emocionalmente, sin embargo mi novio no me apoyo en absoluto, todo lo contrario me lo hizo mas dificil, el estaba con una actitud, como en esos lapsos de mal humos que comentaba, siempre estaba enojado conmigo, nada le parecia, me reprochaba cosas de antes, de ahora, de lo que se le ocurriera, además de otras situaciones que pasaban en mi vida a niver familiar y profesional, yo m sentia morir, hasta que no aguante mas y podria decirse que me dio un ataque, de repente empeze a llorar en el trabajo, apartir de un incidente sin importancia, pero yo sabia que no era por eso, era por la situacion que atravezaba y el, quien ahora era mi amigo, mas que un familiar de mi novio, se acerco y a la salida del trabajo me llevo a mi casa y me ofrecio su hombro, llore hasta que ya no pude, me desahogue, me consolo como nadie lo habia hecho antes, me trato con tanta dulzura, me presto tanta atencion, que por un segundo me enamore de el, sentia... no se... las mariposas en mi estomago, el nudo en la garganta, la calidez de su mano en mi mano, me hacia flotar, sin embargo era como si este sentimiento no fuera nuevo, que lo que trate de eliminar de mi mente, inclusive mi corazon, no lo hubiera borrado, solo lo hubiera ignorado y esta vez estaba ahi aun con mas fuerza. Me contube y obviemente no le dije ni una palabra de lo que sentia, le agradeci que me hubiera escuchado.
Dias despues empeze a notar que tanto uno como otro empezamos a tener mas confianza, y me refiero a cosas tontas como de repente picarnos las costillas o muy de vez en cuando abrazar al otro por un segundo, cosa que me encantaba, y me confundia, no sabia si el estaba coqueteando conmigo, o yo estaba dejando volar mi mente mas alla de lo que realmente era... pero el simple hecho de la manera como el me trato desde un principio, cosas tan simples como abrirme la puerta de carro o ayudarme cuando traia cosas pesdas (cosas que mi novio no hacia, a menos que se las pidiera, y en ocasiones que le rogara que las hiciera), me llamaron la atencion de el, entre otras, claro que hay otras muchas cosas que me gustan de mi amigo.
Pues algun tiempo despues cambie de trabajo, le pedi un tiempo a mi novio, tiempo durante el cual el se porto de maravilla, por su puesto, y yo deje de ver a mi amigo, por lo que las cosas volvieron a la normalidad. Sin embargo en los ultimos dias que estuve trabajando con este chico, algunas le dije lo que sentia por el, y el me dijo que queria mucho a su novia, y que si yo no estaba agusto con mi novio, lo pensara, pero obviamente que no pensara en él de esa manera, que además mi novio es de su familia, y ademas de eso lo estima.
Para esto alguna vez fuimos a una cena ibamos el con su novia, dos compañeros de trabajo, uno de ellos con su esposa y yo. Y al momento de despedirnos, el insistio mucho en llevarme a mi casa, y yo encantada le dije que si, aun que iba su novia, me encantaba la idea de estar con él, el verlo unos minutos mas era suficiente. Como su novia vivia por ahi, la fuimos a dejar primero, y despues de dejarla en su casa, le pregunte en tono de broma, que ahora a donde ibamos a ir, despues de algunas insinuaciones de él y mias, terminamos en un motel. Y no pude hacerlo, me remordia la conciencia, aun que lo deseaba tanto, pero como dije antes, al final de cuentas no pude. Despues me di de topes contra la pared, deseaba haberlo hecho, tal vez eso seria lo unico que iba a poder tener de el, una sola vez. El es tan propio, tan lindo que la manera en que me lo pedia y trataba de convercerme, era tan dulce, tierna, exitante, todo al mismo tiempo que no se como me resisti.
Pero despues de haberlo dejado de ver, algunos meses despues yo atravece por otro momento dificil, perdi mi trabajo y apenas estab comenzando en uno nuevo que no era para nada lo que yo hubiera querido, y un dia llegue a la casa y me entere de otra situacion dificil en mi familia, que me deprimi y lo unico que pensaba era que, al menos estaba bien con mi novio, que el me iba a apoyar y que yo ya no iba a hacer nada que pudiera dañar la relacion (aun que el nunca supo lo que paso con mi amigo, su pariente), ese mismo dia mi novio llego, yo le platique mis tristezas, y el me dice que quiere hablar conmigo, y me dice que hace algunos dias, fue a una casa de citas y lo hizo con una de esas mujeres que lo hacen por dinero (ustedes entienden) y que al parecer le contagio alguna enfermedad, por que se habia sentido mal. me senti morir y esa noche en la unico que pensaba era en mi amigo, en que lo necesitaba para desahogarme con aquella vez en que me escucho, me consolo y fue mi paño de lagrimas.
Unos cuantos días depues, me lo encontre en el messenger, y le dije que necesitaba hablar con alguien que me sentia muy mal, y quedamos de vernos esa noche. El fue y me invito a su casa, ahi me dio de cenar, me escucho, me abrazo y consolo, fue un gran alivio, un gran apoyo para mi, pero lo que vino despues, no fue lo que yo tenia pensado para esa noche, el empezo a acariciarme y yo realmente no me pude resistir, esa noche fuimos uno, y fue lo mas lindo y maravilloso que he vivido. Habia estado con un hombre al que amaba (y hasta ahora no habia usado esa palabra con el, por miedo a descubrir que siento realmente por el, pero ahora estoy segura), además al guien a quien en un principio yo vi como un imposible, y en menor medida pero no menos importante, senti que en parte me habia vengado de mi novio por lo que me hizo.
Mi novio es muy bromista y suele criticar mucho lo que hago, pero de un tiempo para aca no soporto sus comentarios, al mas minimo me enojo, y lo hago enojar a el tambien, esto ha sido por los utimos 6 meses aproximadamente, y ya no aguanto, y en la semana discutimos como de costumbre, pero hubo algo mas que me hizo desmoronarme, una frase que l dijo, entre la discucion, como me puse muy necia, me dijo "quieres que te pegue o que?" eso fue el acaboze, en cuanto pude me fui de ahi, y en lo unico que pude pensar fue en mi amigo, nuevamente. Aun que a menudo pienso en el, cuando pasan este tipo de cosas no puedo contenerme de ir a buscarlo, y así lo hize fui hasta su casa, que no esta nada cerca y... ahi estaba el tan caballeroso como siempre, tan atento, tan amable. Platique un poco con el aun que no me desahogue totalmente, ya que platicamos de otras cosas, realmente me distrajo y nuevamente volvio a pasar, lo hicimos otra vez. Cuando me fui me llevo abrazada hasta la puerta donde me despidio con un beso que jamas podre olvidar.
Lo he pensado y creo que no es justo para mi novio que esto este pasando, si realmente no soporto estar con el, para que seguir este relacion, si mucho menos voy a poder soportar vivir con el, aun que me quiera mucho.
Si realmente amo a este chico, aun que el tenga novia (y se que esta mal), voy a luchar por su amor, no hay nada peor que perder el verdadero amor por miedo a luchar por el, lo al menos eso he pensado ultimamente. Y si no logro estar con el, al menos tendre la satisfaccion de haber luchado por el y no haberlo dejado ir, preguntandome que hubiera pasado...
Y por ultimo, si no estoy agusto con mi novio, mejor buscar a alquien con quien me sienta bien y si no lo encuentro, creo que es mejor estar sola que soportarlo a él el resto de mi vida. Por lo que poco a poco lo voy a empezar a alejar, para que no sea tan duro para él por que se que me quiere mucho...
Pues despues de esta novela que escribi (por largota), me gustaria saber que piensan ustedes, no se si este haciendo lo correcto...
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pensamienta
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