gce29

Este año cumplo 10 años de casada con mi primer enamorado, novio y ahora esposo, siempre pensé que el hasta que la muerte nos separe duraria asi. Nos casamos muy jóvenes, yo de 20 y el de 23, enamorados desde la universidad. Tenemos una nena de 9 años que es lo máximo super inteligente, alegre, muy risueña y cariñosa. Los problemas comenzaron cuando a él lo sacan del trabajo, la situacion del empleo en Perú, es difícil, mas si no tienes profesion. Yo nunca deje de trabajar, a Dios gracias mantengo mi empleo de hace 11 años, aunque el sueldo no es la gran cosa, es algo estable a lo que aferrarme. El no tuvo suerte, tambien por su caracter que a partir del primer despido se volvió irritable y poco a poco un poco frustrado, decidimos que el terminara la carrera para conseguir un mejor trabajo, estuvo con varios trabajos temporales, hasta lograr terminar la universidad en febrero del 2006, yo hice algunos cursos pero no termine carrera alguna por que no pude abastecerme en pagar carrera, mia la de el y el colegio de mi engreida. asi que opté por dedicarme en cuerpo y alma a ellos, todo mi trabajo y esfuerzo lo puse en este hogar, las diferencias de carácter cada vez mas visibles no se hicieron esperar, peleas por el lado economico, me ayudaba poco con la bebe, me aferré mucho a su familia, que son lo máximo para mi tanto como la mía, pero el poco a poco se fue haciendo a un lado, ya no compartía cosas con nosotras, del cículo de amigos de la universidad conozco a uno que conocí de casualidad, no quiso llevarme a ninguna reunión por la verguenza de sentirse mantenido (asi me decia), pero con todo y los malos entendidos yo lo segui apoyando, hasta que encontro trabajo como administrador de un local de entretenimiento, la paga no era mucho pero el horario si era esclavizante de madrugrada en locales rotativos, hasta el mes de agosto donde le dieron local fijo, a lo que hizo un esfuerzo y lo acepto como unica salida porque las deudas ya me volvian loca.. Ingresó en mayo del 2006 a este local, y en setiembre le comunique que estaba gestando nuestro segundo hijo a lo cual el reacciono de una forma muy fria, y a los pocos dias me dice que lo perdone porque estaba manteniendo una relacion con una persona del local donde trabajaba, (era una joven provinciana de 20 años que estaba a su cargo en este local) y a la que conocía 2 meses... Me puse histérica, llore rogandole que volviera a la casa que pensara en nosotras pero el frio y distante me decía que solo me pasaría un pensión por nuestros hijos, porque yo tengo un trabajo.. nunca estuve con el por dinero pero el de esa forma quería compenzarme. Cosas del destino perdí ese bebé a las 10 semanas, lloró como un niño regresó a mi casa pero ya no era el mismo, era muy distante y yo sospechaba que seguía con esta joven pero no podía separarme de él empeze a necesitarlo mas que antes aferrandome al pensamiento de que no podia dejar que se destruya lo que tanto esfuerzo me habia costado.. Vivía en mi casa nunca se llevó toda su ropa, nos mudamos a la casa de mi familia, pero el seguía distante, conmigo ni me tocaba, ni un cariño, parece que me tenía pena no sé, yo penseé que era verguenza, con nuestra hija de lo cariñoso que era paso a ser critico y poco afectivo. Renuncio a ese trabajo en noviembre, trato de estar mas con nosotros pero siempre ponía una barrera, como un límite, se volvió egoista como niño con sus cosas, en enero y febrero (aun sin trabajo) cambió o quise creer que cambiaba se volvio cariñoso, juguetón otra vez. Por intermedio de un conocido contactamos un trabajo que empezó en marzo y otra vez empezó el distanciamiento, hasta que no pude mas y hace dos semanas lo encare y que se decidiera que es lo que exactamente iba a siginificar en nuestras vidas porque regresa a casa solo para dormir de noche y no veia a nuestra hija, que ya comienza a extrañarse su presencia aunque sea solo figurativa. Me conto que se habia enterado desde marzo que esta chica esta gestando y que su sueldo de ese mes practicamente se lo entrego comprandole víveres y atenciones medicas, para ella y su hijo, y que nosostras pues bueno yo trabajaba en cambio por su estado tuvo que renunciar a su trabajo. Le plante la separación y si el estaba seguro de que era su hijo que tal vez le daba la oportunidad de ser feliz al lado de ella y que nos dejara a nosotras, se fue de mi casa a la casa de su mama por tres dias, su familia no lo apoya le reprochan a cada instante su comportamiento, regreso a mi casa llorandome que yo era la mujer de su vida y que jamas nos abandonaria, pero que a su edad el no podria dejara a esa chica desamparada, me indigné y le pedi que se retirara

pero el no quiso hacerlo, ahora me dice que ha consultado y sacado la cuenta por fechas y no es su hijo y no la va afirmar y que no ha vuelto a ver a la chica, que se ha ido a su provincia y que tampoco quiere saber de él. Lo quiero aunque cada vez es menos estuve asistiendo a una psicologa pero la verdad no le encuentro mucha ayuda, salvo si las pastillas para dormir que me indico el psiquiatra por que no puedo cerrar mis ojos mas de 4 ó 5 horas, ahora los problemas economicos siguen y el desde ayer se volvio irritable otra vez, su mamá cayó enferma del corazon, pero su forma de actuar de él es muy fria hasta con sus hermanos, no se que diable tiene, o estoy tan ciega para dejar que el siga gobernando mi vida, me gusta pensar que esto lo podre superar pero el es muy inestable y creo que esto se rompe en cualquier momento. MI hija lo adora, y es el clon de su papa con quien paso la mayor parte del tiempo ya que yo siempre trabaje.. Me siento culpable, por la perdida de ese bebe, por dejar que mi matrimonio se deshaga, yo nunca le falle (aunque oportunidades no me han faltado) pero siempre me mantuve con el , que me pasa hasta donde va a llegar mi fondo, que mas puedo esperar.. lo amo? es costumbre? que va a ser de mi vida sin él?

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Un abrazo

SeSobrevive

Romper una costumbre, de tantos y tantos años, es más difícil que romper un amor.

Tú le has apoyado en todo y él te paga teniendo una amante, presentando una conducta irascible para ti y para la hija de ambos ¿Que estás espernado para mandarlo al demonio? No dependes de él económica ni sentimentalmente.

Tu hija no tiene por que dejar de verlo, es su padre. pero tú no tienes por que seguir viviendo humillación tras humillación.

Tu sacrificaste tus estudios universitarios para dárselos a él. Y él te paga diciéndote que se sentía un mantenido (que lo era), en vez de hacer equipo, ayudarse mutuamente como hacen las parejas. La situación económica de nuestros países latinos es muy difícil, uno no puede andar dándose el lujo de renunciar a cada trabajo y de darle su sueldo completo a una amante, pues antes está la esposa que mantiene el hogar y su hija. Eso se llama decencia

¿Realmente necesitas de alguien así en tu vida? Allá afuera hay otro hombre esperando por una mujer como tú. Vivir angustiada y con problemas es muy feo.... sigue tu camino sin él....

gce29

No se porque he volcado mi vida hacia el, si lo veo de afuera no tiene sentido, tienes razon, pero si miro en mi interioir todavia valoro y atesoro los momentos que me hacen reir, la forma en que me miraba, lo mucho que sé que quiere a mi hija. Me aferre a él desde muy joven, vengo de un hogar disfuncional y de padres separados desde que yo tenia 7años, entonces al casarme mi mundo y mi meta eran mi hija y él, pero ahora me doy de cara contra la pared, no comprendo como puede cambiar una persona de esta forma, es un extraño para mi no comprendo sus actitudes, y ahora lo del embarazo, el dice que no fue planeado -pero por ella creo que si- un dia me dice que no lo va a reconocer para "darme el gusto" y al otro me dice que se siente mal por actuar de esta forma con esta chica y que pobrecita, ella es una victima, otro dia me dice que me ama que soy lamujer de su vida y que nunca se perdonaria perdernos, y que el tiene la culpa de todo, al siguiente dia me hace sentir culpable de todo esto ya que yo no lo atendia como se merecia y que buscaba solo una aventura, no una relacion con esta persona, pero un hijo!! Dios mio eso es demasiado para mi, yo lo amo (ahora ya no selo que siento) pero que clase de vida voy a llevar?? si el sigue siendo tan inmaduro e inestable. Yo pense que construiamos un futuro ambos, siempre hablabamos (como hasta ahora) decomo seria nuestra vida de viejitos, de nuestras familias, de como se llevan, de como conozco a sus hermanos desde niños, perder todo esto por culpa de un tercero que segun el solo fue pasajero, hasta eso le perdoné, me trague mi orgullo de mujer con la infidelidad que de su propia boca salió, tengo una mezcla de sentimientos que no tienes idea, cual sera el final de todo esto, la chica cumple 6 meses a fines y yo me quede sin bebé en octubre, por culpa de él... no puedo esperar mas, ya me estoy cansando de ser la mamá que siempre le soluciona todo, es mas en su casa no pueden hablar con él, todos le dan la espalda,la unica que lequeda soy yo quien mas dolida está con todo lo que ha hecho...que debo hacer con mi vida, vale la pena esperar que cambie? que madure, negar que puede ser hijo suyo?? y yo como quedo??

Luisa05

Soy una mujer de 36 años y un hijo de 6 años, tengo 9 años de casada, en agosto del año pasado descubrí que mi esposo recibía mensajes a su celular de una chica diciéndole que lo quería mucho, discutimos y el me dijo que no tenia nada que ver con esta chica que nos quería mucho que heramos su mundo y que había cometido un error pero lo solucionaría pronto que no me preocupara, yo desesperada empecé revisar sus cosas y encontré una carta, sin remitente donde le decían que sabia que todo había terminado pero que lo seguiría queriéndolo siempre.
Entonces yo pensé que si tubo una aventura ya había terminado y aparentemente todo volvió a la normalidad. Pero en marzo, de este año, estuvo muy tenso y las discutíamos mucho yo empecé a acosarlo llamándolo cada 15 min queriendo saber donde y con quien estaba abril fuimos discutimos y me pidió que necesitaba tiempo para saber que estaba pasando, me dijo que lo mejor seria que él nos dejara por un tiempo para pensar. Se fue una semana mi hijo se puso muy mal y me dijo que regresaba por nuestro hijo pero que de nuestra relación no se comprometía a nada porque yo había perdido la confianza en el y que solo el tiempo dirá si nos volvemos a querer como antes.
Yo ya no lo celo pero veo que de nuevo regresan las llamadas y los mensajes el dice que no hay nada pero ya han sido 2 ocasiones en las que sale el sábado diciendo que va a ver a una persona y cuando le pregunto a quien me dice a un compañero pero se enoja, no entiendo ya que me trata muy bien hasta tenemos relaciones intimas pero cuando le mandan mensajes de repente cambia y se enoja, me dice que no entiende que pasa, dice que quiere mucho a nuestro hijo pero siento que se esta viendo con otra mujer,
Cuando le dijo que tenemos que hablar siempre me dice que no pasa nada que todo esta bien que no me preocupe que me quiere a mi y a mi hijo, que debo hacer? Pero que no sabe que va a pasar con nosotros pero que no quiere hablar.
No quisiera que mi matrimonio se disolviera por una tontería y de verdad no entiendo aparentemente todo indica que me quiere mucho pero esta confundido e ilusionado con otra no se realmente no entiendo¡¡¡
PD antes de esto nunca habíamos tenido una discusión

gce29

Hola, he empezado a buscar ayuda porque no se si lamentablemente yo sigo enamorada de mi esposo, se que es una bajeza lo que me ha hecho, pero parece que en mi caso el corazon y el cerebro no van de la mano, lo primero fue empezar a buscar ayuda en internet, sobre problemas de pareja, infidelidad, terapias, foros. Parece que a los hombres los años y el esfuerzo dedicado en este tiempo no cuentan, me he encontrado con mujeres que si sabemos amar de verdad y darlo todo por alguien, pero lo que en realidad me ha ayudado es saber que no estoy sola, tengo amigas, familia y hasta la familia de el que me apoya y me estima, pero de el no veo un cambio sincero, Saber que mi esposo no corresponde a lo que como mujer necesito no hace qye deje de pensar tanto en el, sacarlo de mi cabeza es como una obsesion, todo el dia pienso que esta haciendo, como se va desprendiendo de mi vida de a pocos, empiezo a pensar un poco mas en mi, trato de centrar mi vida en lo que realmente quiero para el futuro, pero abandono ese pensamiento inmediatamente, porque pienso me vuelvo un poco como el, el dejar que el vaya resolviendo "su" problema, el dejar de pensar en el dolor que me causa no saber de el todo el dia. Por las noches cuando me rechaza luego inemdiatament lo abrazo cuando esta dormido, y dejo que me abraze igual que antes, intimamente nunca va a ser igual, el me ha herido demasiado, termino llorando muchas veces y siento que el ya no es mio de verdad que en su cabeza esta otra persona, que no deja de compararme y eso duele amiga, duele mucho, pero es peor el sentimiento de la soledad, me aterra pensar que sea tan egoista, que sea tan frio ahora y diferente a hace 10 meses atras, que me ha hecho tantas cosas y yo no tenga la "decencia" de botarlo de mi casa, eso me aterra, el no tener el valor, el buscar ayuda y no poder concretarla, el tener la sensacion que la agonia se hace mas larga, pero no querer que llegue ese momento, es amargo, esta etapa, es aferrarme a algo sin sentido para mi pero se que seria peor para mi hija que es lo principal en mi vida, y que sin la figura de su padre cerca me parece se desmoranarìa lo que en ella lo que he logrado "sola". Me ayudo leer el libro "Amar o Depender", luego lei "Las mujeres que aman demasiado", ahora no se donde mas buscar, en mi interioir solo siento un vacio inmenso que no se como llenar, he bajado de peso, luego cuando me siento bien y vuelvo a subir, tengo insomnio, asisti 3 veces a un psico pero me falta la entereza de seguir asistiendo y sentirme como un bicho raro, tomo de vez en cuando pastillas para dormir cuando no concilio dormirme, me levanto relajada, pero no tengo ni el animo ni para arreglarme ni para ir a trabajar a veces.. hasta donde es mi fondo o mi techo no se, solo quisiera cerrar mis ojos y pensar que en mis manos estuvo la solucion desde un comienzo y que lo dejè ir.. le doy vueltas y vueltas al asunto y aqui estoy como al comienzo confundida en saber que mi vida esta en manos de otra persona.

Rubì1972

Hola, he estado viviendo una situacion similar. El perdonar nos engrandece, y ennoblece, pero no es facil olvidar. Al proponernoslo parece fàcil, pero al enfrentarlo viene el resentimiento, y las dudas asaltan a cada instante. Si vuestra pareja demostrara una disposiciòn de seguir, y sumara mas esfuerzos porque esto no va ser facil, yo lucharìa, pero el tiene que poner mas de su parte, ya que no es facil olvidar una traicion y mas aun con consecuencias de por vida porque asi no firme a ese niño, es su hijo y las dudas lo asaltaran de por vida. y tu vales mucho para perder la vida por el cariño de un hombre, el como padre ya vera como asume esa responsabilidad, pero tu deja de atormentarte, si el hubiese querido ni siquiere te hubiese comentado pero tu como lo tomaste, como la mama que quiere proteger a su hijo cuando hace una travesura? pero tu no eres su madre!! Tienes que empezar a planificar tu vida, tu sola como mujer sola, mereces mucho mas que consideraciones lo mereces todo, no te dejes acabar porque este hombre no te valoro como lo que eres. Alejate de el un tiempo, empieza a ver la vida sin el, preocupate mas por ti misma. Si te quiere de verdad como dice te va a a buscar pero tu no lo esperes. Animo, suerte, estamos en contacto.