pirene

A ver si alguien me puede contar algo parecido y cómo lo superó porque estoy hartita de sentirme así y ya ni la psicóloga me alivia.
Hace 11 años conocí a un chico encantador y muy guapo, nos enrollamos pero estábamos muy borrachos así que sin sexo ni nada nos fuimos a dormir. El tiempo pasó, no supe más de él, yo volví con mi novio de entonces y él comenzó a salir con una chica. Como la ciudad donde vivimos es muy pequeña, siempre nos hemos ido encontrando en distintos eventos y en cada uno de estos encuentros siempre surgía una "chispa" pero como siempre estabamos emparejados con otras personas nunca dimos rienda suelta a esa "chispa" y seguimos siendo esa especie de "amigos" que cada vez que se ven se abrazan como si hiciera mucho tiempo que no se ven o algo así. Esto nos llevaba a ambos a discusiones con nuestras respectivas parejas. El tiempo siguió pasando y hace un año nos encontramos una noche.
Yo estaba fatal pues había roto hacía una semana con un "amiguito cariñoso" que había estado frecuentando. Él lo había dejado con su novia hacía dos semanas. No nos lo pensamos y nos enrollamos ¡genial!. Enseguida empezamos a quedar, que si un café, que si otro, que si a cenar y durante tres meses hicimos el tonto hasta que un día él me dijo que no estaba seguro de lo que estaba haciendo pues hacía muy poco desde que lo había dejado con su ex y "no quería lanzarse a una piscina vacía" yo le dije que la piscina estaba llena y que se lanzara pero ya desde ese momento me alejé pues tenía miedo de que me volvieran a hacer daño. Él se asustó al ver que me alejaba y al final empezamos a.. ¿salir? digo yo que empezamos a salir porque un día me llevó a cenar con sus amigos y respectivas pero, la verdad, nada más. El resto de la relación transcurrió de una manera tremendamente frívola, ambos lejanos, sin "mojarnos" prácticamente nada. Un día se me ocurrió comentarle que no veía que lo nuestro fuera muy bien y él me dijo que, efectivamente, no se sentía al 100% por mí pero que tampoco quería alejarse de mí. Yo seguí con él cegada por mis miedos y con la idea de que era una cuestión de tiempo que después de todo terminaramos enamorándonos. Un par de semanas después yo me fuí a las fiestas de un pueblo donde tuve un acercamiento con un chico, lo cual me demostró que tenía un déficit afectivo pues si no esas cosas no pasan. Cuando le ví le conté un poco el asunto y tuvo un arranque de celos. Una semana después ví que la cosa seguía igual y se lo dije otra vez, y otra vez me encontré con el 100% de las narices, le dije que valiente indeciso, que si así era que no me montara escenitas de celos pues si no me quieres lo suficiente déjame que encuentre a alguien que sí lo haga. Se enfadó y dijo que menuda era yo si no sabía esperar a que él se sintiera mejor, entonces le solté que me daba más miedo alejarme de él que otra cosa.
Siguió pasando el tiempo y la cosa era igual, ningún detalle, ningún "te quiero", sólo llamadas de teléfono, cenas y cortas visitas entre semana. Un fin de semana él marchó a Madrid por trabajo me dijo que trabajaba el viernes por la noche y luego se quedaba para ver algunos amigos. Yo he confiado bastante siempre en él, pero había algo que no me cuadraba... La misma noche del viernes antes de empezar a trabajar me llamó para decirme que me echaba de menos. El sábado por la mañana me volvió a llamar y entonces le pregunte que dónde había dormido... ¡estaba en casa de su ex!!!! con otros amigos de un pueblo cerca de Madrid, ¡y yo comiéndome los mocos aquí!. Por primera vez me enfadé con él, no desconfiaba que volviera con ella ni nada de esto pero me fastidió y me pareció una falta de respeto, si te vas de finde y no me invitas, por lo menos que sea de verdad con unos colegas ¡no con tu ex!, después de comunicarle mi enfado por teléfono y colgarle me llamó para decirme que lo estaba pasando fatal, que había sido un error quedarse allí y que me quería. Yo pensé pues vaya manera de quererme si solo me quieres cuando estás mal!!!!
La cuestión es que desde ese día yo ya no estuve bien, empecé a desconfiar, las cosas no iban muy bien en el trabajo y estaba bastante baja de ánimos. Un viernes salimos por la noche, yo tenía el día malísimo, con la autoestima por el suelo, harta del trabajo y harta de él que no me daba ni aportaba nada cuando de repente en un bar aparece su ex, vi la imagen de la niña dando giros para enseñar su vestido nuevo y mi ¿novio? diciéndole "estás que te sales". Me sentí fatal, encima de lo que llevaba encima ese día.... ufffff!!!! pero no se lo dije, ni le mostré mi enfado (como hice durante casi toda la ¿relación?). Al día siguiente se fué a trabajar fuera y quedamos en vernos el domingo a su regreso. El domingo me llamó y dijo que estaba muy cansado que nos veíamos el lunes.
El lunes yo estaba hecha polvo, con ansiedad y con la cabeza hecha un lío pero sabiendo que así no quería seguir. Al vernos se comportaba como si nada y le dije que yo no estaba bien que estaba estresada con el trabajo y que lo nuestro no iba bien. Se quedó como si nada, nos fuimos a cenar, luego un trago y una vez en mi casa le dije que teníamos que hablar que no se hiciera el loco, empezamos a hablar y una vez más el ¡100%! así que después de dos horas de conversación y 4 horas de silencio durante las cuales se quedó inmovilizado, se decidió: "así que si seguimos estás mal, y si lo dejamos estarás mal pero te recuperarás. Bueno, lo dejamos, ya me jodo yo". Así me dejó.
Lo pasé fatal y dos días después me lo encontré una noche y nos enrollamos (el típico error), por la mañana me encontré otra vez el témpano de hielo, me llevó a mi casa y ahí me quedé con un ataque de ansiedad del ocho. Le llamé porque quería verlo y con mucha honestidad y sensatez me dijo que sería peor vernos.
Un par de semanas después le ví por la calle (¡esta ciudad es un infierno!!) pero me hice la loca y no lo saludé. Me llamó enseguida: "justo hoy, que tenía unas ganas de llamarte, de verte ¡de todo!", le dije que yo lo estaba pasando muy mal y que necesitaba tiempo. Otro par de semanas después le llamé, tomamos un café y nos despachamos a gusto, en el sentido de que los dos nos bajamos del carro y fuimos algo más sinceros. Otro grave error pues así me enternecí y empecé a sentirme más enamorada de él.
Otro día durante una cena con una amiga lo volví a ver, se acercó a hablarme y terminamos quedando para un café al día siguiente. Ese día ya no estuvimos tan cercanos pero cuando me acompañó a casa le dije que yo pensaba que entre nosotro había algo más fuerte de lo que éramos capaces de admitir, me dijo que el también lo pensaba y al oirlo subí a casa.
Una semana despues me lo encuentro en un bar ¡con una chica!. Uff que noche la de aquel día... una amiga tuvo que acompañarme a casa hasta que me dormí pues estaba con un ataque terrible. Al día siguiente le llamé y le pregunté que si se había enrollado con ella, dijo que sí pero que no se entendía a sí mismo, que no dejaba de pensar en mí, que siempre tenía ganas de llamarme y saber de mí, le dije que no me contara eso, que lo que yo quería era escuchar que no... que todo había terminado, que no me quería y me soltó que eso no me lo podía decir pues no era verdad.
Seguí fatal y dos días después le llame, quedamos y le pedí volver. Dijo que no, tuvimos una conversación muy larga y al final, después de dar mil vueltas sobre nada (como siempre) le dije que ya estaba bien, que me dejara en paz y que no quería que ni pensara en mí.
Me fuí a Mallorca unos días de vacaciones, volví, estuve en la montaña, intenté recuperarme y nada.
Han pasado tres meses desde que lo dejamos y sigo igual, obsesionada, pensando en él y convencida de que me quiere pero no se entera. Estoy segura de que hasta que no se me quite este pensamiento de la cabeza no me voy a recuperar, pero lo tengo bien crudo porque como esta ciudad es tan pequeña me lo encuentro cada dos por tres y cada dos por tres me derrumbo. Cada vez que le veo noto que le sigo gustando, pero ahora es peor porque ya no puedo verle como el "amor platónico" que un día fue ni como un amigo que saludo... siento que cada vez me enamoro más y pienso que esto no es sano.
¿alguien tiene alguna idea para salir de este atolladero sin cambiar de ciudad?

RRRA2006

Creo que lo que estás necesitando es tener un poco más de paciencia. Quieres sentirte bien ya! y eso no es posible. Tú has estado enamorada ( y bastante) de esta persona. Y los duelos por los amores no se hacen en dos días, ni en dos meses. Sigue con tu psicóloga. No pretendas que las cosas sean tan fáciles, porque asi es como funciona el amor. Y si lo vuelves a ver, pues ten en claro qué eslo que deseas de él. No estés 4 horas para decirle lo que quieres. Se lo dices clarito y listo. SI él acepta pues bien y si no pues entonces no le des tanta vuelta.

Ddoder

Después de leer, un buen rato por cierto, toda la historia que planteas, pues la verdad, aún a riesgo de parecer algo duro, te pregunto: ¿qué coj.. haces todavía pensando en esa persona que lo único que te ha demostrado es que, perdón por la franqueza, te quiere para cuando no tiene a nadie o sus planes no van según piensa?.
Perdona que te diga, pero visto desde fuera a mí es lo que me parece. Estoy plenamente convencido de que tú vales más que el chico ese 100 veces por lo menos. Tal y como escribes y planteas el asunto, no das el perfil de una niña inconsciente o alguien con pocos dedos de frente (y encima serás hasta guapa y todo je je no te ofendas, broma pues).... lo que pasa es que estás un "poquitín" obsesionada con el tipo ese que vamos, ni que fuera lo más de lo más...
Puede que como cuentas, al haberlo tenido tanto tiempo "separado" en el sentido de que cada uno estabais con otras personas, quizás lo hayas idealizado un tanto y pienses que es tal y como tu creías. Pero no, la realidad es la que te está demostrando, y eso no lo vas a poder cambiar.
Bien es cierto que tu ciudad es relativamente pequeña, oscense, pero aunque lo sigas viendo por tal motivo, creeme, no merece ni un minuto más de tu atención, y mucho menos de tus preocupaciones.
Hay gran cantidad de personas que seguro pelearían por tí.¿Por qué cebarse en alguien que no te merece? Piénsalo. Y te lo digo yo, que tampoco soy lo más de lo más, pero las cosas son así, de verdad.
Ánimo y tira pa´lante, y al otro, ni mentarlo. Será lo mejor, ha demostrado que es lo que merece, que lo ignores.

OK?

pirene

Muchas gracias zagal por tus palabras.
No te quito razón en el sentido de que me lo quiero quitar de la cabeza (he escrito quiero, porque es lo que quiero no lo que tengo).
Tienes razón en que lo que hay es lo que me ha demostrado pero... chico, la verdad, no sé qué demonios pasa por mi cabeza porque esque no me lo quito de encima ¡que horror!.
Tienes razón en prácticamente todo lo que escribes pero una cosa sí: él no me ha utilizado y eso lo tengo claro. Este es el problema: que realmente no ha sido un borde, no me ha maltratado, ni me ha engañado... sólo es un chiquillo asustado que no sabe lo que quiere.
Pero en fin... seguiré aguantando y dejaré que pase el tiempo, eso es lo único que me curará seguro. Supongo que al final me volveré a acostumbrar a verle y pensar... ¡que pena, lo que se perdió!.
Un saludito, majo!

Ddoder

Por lo de gracias, re-gracias, que si nos podemos ayudar entre todos, pues fenomenal que de eso se trata.

Bueno, yo no planteé el tema como que te había maltratado ni mucho menos; si fuera así, la cosa habría pasado a un nivel bastante más preocupante.
Por lo demás que cuentas, pues bueno, es algo que está claro que eres tú la que además de querer olvidar, tienes que poder. Y de ello como demuestras, eres plenamente consciente. Claro que no es fácil. A mí también me pasa, ha pasado o yo qué sé, con mi anterior relación. Y de igual manera pienso: "jo, lo que se perdió, yo que hubiera rodado por un acantilado por ella....". Pero es lo que hay, y si ellos no aprecian lo que se les da, por mucho que lo intentes-emos no hay nada qué hacer.
Como te dije, seguro que hay mucha mucha gente que "mataría" por estar junto a tí... En donde vives, o al lado, o a 1000 kms. o en tu barrio. Llegar, llegará. Fijo. Por lo menos en tu caso, lo recuerdo, así pusiste.

Un saludo maña... ah! que no... je je

pirene

Jejeje, ddoder, que a los de Huesca nos llaman fatos y a mí me suena mejor que maña jejeje.
Gracias por tus palabras, se nota que me entiendes bien. O eso me parece, vamos.
Me voy encontrando mejor. Ayer rescaté una gatita de un motor de una furgoneta y chico... con la tontería.... me siento guay, tanto así que me la he quedado y en casa la tengo más maja que cualquiera. Un puntazo lo de orientar tu amor a un bichillo que siempre está dispuesto a recibirlo, muy terapéutico y satisfactorio.
Asi que... ANIMAROS!!! que sienta de pistón.

Ddoder

¡Pues bien por el bicho si consigue que te sientas mejor, fata o como se diga (la verdad, lo desconocía, para que nos vamos a engañar)!

Seguro que él no te falla, aunque lógicamente no sea lo mismo por razones obvias, que en ocasiones quién sabe si no es mejor.
De todas maneras, es mucho más positivo el enfoque de tu último mensaje, y creo que ese es el camino correcto. Te sentirás y te sentirán-emos todos mucho mejor, más alegre y positiva.

Me alegro mucho por ello, de veras.
OK?

pirene

Lo dicho, cuestión de tiempo.
Estos días estoy mejor y la gata es una caña. A ver si sigo tirando pa`lante que ya es hora.
Con reducir la ansiedad ya he notado un montón, pienso bastante menos en el y supongo que ambas cosas son bidireccionales: no pensar en el me quita ansiedad, no tener exceso de ansiedad me permite pensar mejor.
Aunque llevo días sin salir.... a ver qué pasa la próxima vez que lo vea... estoy condenada... ¡este pueblo!!!. Pero me siento positiva, la próxima vez lo llevaré mejor, seguro.
¡ANIMO A TODO EL MUNDO!!! Siempre se superan estas cosas, sólo un poco de calma, esperanza y pensamiento objetivo.

Ddoder

Bien por tí, esa mejoría y esa actitud son las correctas.Me alegro de veras como te dije, estoy seguro de que mereces ser feliz. Tira para adelante, y el camino andado, andado está. No vuelvas atrás ni para coger impulso.

Pero no creas que porque te digamos esto los demás no tenemos nuestras paranoias o comederos de tarro... que los hay y muy gordos, por lo menos en mi caso.Llevo un fin de semana muy chungo, por no decir muy jodido, harto de pasar por cualquier sitio por el que antes iba tan tranquilo y ahora solo me traiga recuerdos, de pensar que yo me encuentro así y la otra persona estar pasándolo fenomenal tras habérmela jugado, de creer haber tirado tanto tiempo por la borda y no tener a quien pese a todo no sé si todavía quiero o es que definitivamente soy un idiota, por no decir otra cosa....Creyendo que era para mí y yo para ella, me hizo pensar en la certeza de esa mentira... Y ahora asi, incapaz de evitar que se me venga su imagen a la cabeza cada vez que estoy con alguna chica...y me jode más todavía, porque me da rabia el no poder, de momento, sacármela del pensamiento cuando al revés no tardó ni un suspiro. En fin, habrá que espabilar....o morir en el intento. Porque soy lo que soy, fui hecho así, no soy una piedra, soy solo un hombre, con mis fallos y virtudes. ¿Por qué amar si duele tanto en lo más profundo?

Bueno, será el momento. Por lo menos así me desfogo escribiendo. Perdón por el rollo ok.

Como se suele decir, el corazón no entiende de razones, pero no por ello debemos ir a ciegas a donde sabemos que no puede ser. Siempre se suele pensar que ojalá pudiéramos volver atrás el tiempo para hacer ésto o aquello y no caer en determinado error... pero es una sensación errónea. Lo vivido vivido está, y aunque nos pueda doler más o menos, no se puede hacer otra cosa más que tratar de aprender de ello. ¡Cuan fácil resulta de decir y difícil de llevar a la práctica, verdad!
Lo chungo de todo ello es que en el fondo sabemos que es así, pero en la superficie no queremos verlo...

Un saludo a to2. Hablamos, ok