Destrozado

No sé por dónde empezar... Era un chico "normal": padres corrientes, estudiante corriente, con mis problemas como todo el mundo, ni mejores ni peores... Hace 2 años y medio me enamoro a primera vista.

Problema número 1: tiene novio y vive con él.

Pasa el tiempo, nos hacemos buenos amigos, y su pareja por cuestiones laborales marcha al extranjero, dejándola viviendo con un pariente. Empiezo a sufrir porque la quiero y no tengo narices de decírselo. Justo el día en que asumo mi cobardía, empieza a decirme que lo maravilloso que soy,etc. Tras 2 horas de "acoso", confieso. El subidón es tremendo, pero siento que aquello no está bien y temo que sea sólo un divertimento para ella. Me entra el miedo y quiero alejarme. Ella me dice que ya se ha planteado dejarle, que dejemos pasar el tiempo y ver qué pasa,etc. La cosa va a más y a más. Pasan unos días y con él el primer beso, ella es quien me lo da. Estoy completamente aún más enamorado

Problema nº 2, que al principio no lo es, pero con el tiempo lo será: no quiere que nadie sepa que estemos juntos, ni siquiera su familia y amigos más íntimos. Consecuencia: sólo la puedo ver cuando Júpiter entra en conjunción con Saturno, lo que nos lleva a un problema aún mayor.

Problema nº 3: tiene un problema psicológico (cosa que no sé hasta pasados bastantes meses), que por resumir, le impide estar sóla en ningún momento. Si unimos 2 y 3 comprenderéis lo difícil que resulta verla.

Por no alargarme en demasía...empieza a decirme que me quiere, cosa que es correspondida. Me acostumbro a siempre estar ahí a la espera, a dar y dar, y dar, recibiendo mucho menos de los que ofrezco. No sabéis lo desesperante que puede llegar a ser no poder llamarla (porque siempre está con alguien), no poder hacer planes (porque no puede ir sóla, porque tiene que mentir para verme, etc), que el tiempo pase y no me diga realmente si tenemos futuro o no, verla a diario y tener que reprimir en público besos, abrazos, caricias, que siempre mienta para verla...

Él todavía no había regresado del extranjero y le pregunto ¿qué va a hacer? (por primera vez en 4 meses). Me dice que no puede decírle nada a su novio hasta que acabe su tesis, que no le ame, no quiere decir que no le quiera y algo así haría que abandonase la tesis, muy importante para él. Lo entiendo, y para eso quedan 3 meses. Se vence ese plazo, regresa e´l aquí, pero sigue sin decírselo, su problema le paraliza y esta bien con él aunque no tenga sexo con él, aunque nunca salga los fines de semana con él (doy fe, porque sale conmigo y mis amigos: otro problema, que la veo hasta cuando salgo de fiesta)... sólo porque le da seguridad. La intento abrir los ojos, decirle que es imposible que alguien esté siempre cuidándola, las 24 h del día, que yo puedo cuidarla tanto como él (de hecho más, que el cabrón sabiendo su problema se fue al extranjeto), etc. Conste que no empiezo a quejarme de verdad hasta los 13 meses

Todo eso se va alargando, y yo esa (importante señalar que vive con él, claro está, porque no puede estar sóla), intimamos aún más pero las cosas empeoran más y más por mi parte, porque el tiempo me ahoga, su ausencia me ahoga, me enfado cuando no puedo verla, etc Corto 3 veces con ella pero siempre regreso porque no sé vivir sin ella, y ella me bombardea a mensajes hasta que consiga que vuelva...

La última vez que corto, hace un mes, tras 2 años y pico de relación, de secretos guardados... La sigo viendo a diario, pero ya no hay sexo, ya no hay mensajes cariñosos... Reconozco que soy yo el que corta por lo sano, el que pide amistad, etc pero esperando que tras 2 años, con un corte serio reaccione, y supere esa enfermedad que le impide dejarle.

Desde entonces estoy paralizado, no le puedo contar esto a nadie porque llevo 2 años mintiendo a todo el mundo por respeto a ella. Por eso escribo aquí, es la primera vez que hago algo así pero al menos así alguien quizás lea estto.

Ahora lloro a diario, he perdido la ilusión por las cosas, cuando era alguien feliz con una canción, un libro, una sonrisa... Llevo mucho tiempo así. Salgo a regañadientes, miento normalmente diciendo que tengo otros planes y me quedo en la cama. Sólo salgo a trabajar.

Ya sólo quiero morir, no aguanto este sufrimiento, no quiero vivir sin ella y no puedo obligarle a que me vuelva a amar. Sé que suena a palabrería adolescente, pero he tenido mis relaciones y sé que este es el amor de mi vida, y ya no me ama, porque no viene detrás mío...


Gracias

Aranzazú

Destrozado

Lo primero, gracias Aranzazú por tomarte algo de tiempo en leer mis palabras.

Lo segundo, sí creo que merece la pena, lo único que vale la pena en este jodido mundo es el amor, sin él, no se puede vivir, sin él no se puede ser feliz: se puede sin dinero, sin amigos, incluso sin salud, pero no sin amor. Hay gente que me demuestra cada día que sí puede, como ella, que prefiere tener al lado a alguien que le cuide, que alguien que le ame, pero no es mi caso.

Además, todo a mi alrededor se destruye. Para empezar ya no disfruto con los amigos, buena parte de culpa la tengo yo que estoy amargado, que he pasado de ser alguien jovial a una persona gris... pero mucha parte de culpa también es suya. Me he vuelto un descreído, yo era de los que pensaban que la gente era buena por naturaleza, y los dos últimos años, he despertado de mi "inocencia". La gente es egoísta por naturaleza. No soy ningún santo, pero juro por lo más sagrado que siempre viví la vida pensando en los demás, y por experiencia propia eso no sirve de nada, en vez de agradecértelo pasa lo contrario, y de bueno, te conviertes directamente en tonto, y el que más sufres eres tú.

Ella me daba oxígeno, aunque sabía que también tenía un lado egoísta, y eso es algo que nunca me ha gustado, nadie es perfecto, y suponía un remanso de paz, que he perdido. Lo peor de todo es que trabajamos juntos y que sigo enamorado de ella. Verla cada día es una tortura, y más, cuando es inútil hablarle porque no se rige por los parámetros de una persona normal. Supongo que os dará la risa diciéndolo un tipo que quiere quitarse de en medio.

Para más inri, al perder la motivación por todo, pierdo también mis posibilidades económicas. Soy diseñador, vivo de mi imaginación, de relacionarme con otra gente de la que saco ideas, y de mí mismo, porque soy autodidacta. Ahora, con esta depresión que sólo yo sé que estoy viviendo, mi cabeza únicamente se ocupa de pensar en ella o desear que alguien me atropelle y cosas así. Contaré algo: este verano a punto estuve de ahogarme en el Adriático, la cosa se puso realmente fea, un mar feroz empujándome contra unos riscos. Salí de allí agotado, nadé con la fuerza que no tenía. ¿Sabeis lo que pienso ahora? Que me gustaría haber sido menos fuerte, que hice el imbécil, que debería haberme dejado vencer por la fuerza del mar. Hubiera puesto fin a mi sufrimiento

Gracias.

Aranzazú

gorgias1976

Mira "Destrozado", si tan seguro estás en quitarte la vida, creo que no pierdes nada por darte la oportunidad de visitar a un psicólogo y contarle tu problema. Estate un tiempo de terapia con él y si entonces sigues pensando en hacerlo, adelante. Pero al menos, da una oportunidad a que te ayuden y te hagan ver que lo más maravilloso en el mundo es la vida.


Mira que curioso, yo con ansiedad por el miedo a la "nada" después de la muerte y tu deseando quitarte la vida.
Venga tio, que hay que salir adelante de todas, al menos da una oportunidad a que te ayuden y luego decide, pero déjate ayudar, no tienes nada que perder.

Destrozado

Hola de nuevo. La verdad es que estoy sorprendido y agradecido, tanto a Aranzazu, como a Gorgias76, pensé que nadie iba a hacer caso de lo que escribía.

Respondiendo a Gorgias, y con todo respeto, no creo en la psicología. Un psicólogo no me va a decir nada que no sepa. Tuve amigos que lo son y conozco cómo trabajan. En el 99,9% de los casos son alguien que escucha a la persona, que en casos graves les puede orientar e incluso mediar, pero la solución real está en la persona, no en el psicólogo. Yo sé bien cuál es mi problema: carezca de traumas infantiles y todo ese tipo de cosas, simplemente es que no me veo con fuerzas de vivir y esa razón es que amo a una persona que no me ama. El problema no es sólo ese, eso nos ha pasado a todos, sino que ella sí me ha querido, y además no separo amar la vida de amarla a ella. Ha jugado, si bien no conscientemente con mis sentimientos, y eso es con lo único que no se debiera jugar. Se puede mentir, engañar, traicionar, insultar... todo eso es lícito dentro de unos parámetros, pero jugar con los sentimientos debiera estar prohibido. De todas formas gracias por el consejo, este corazón destrozado te agradece tu comprensión.

Aranzazu le digo un poco de lo mismo, y por contestarte algunas cosas:

- Experiencia vital: no quiero dármelas de nada, y menos con 27 años, pero tengo suficiente vida como para saber lo que me ofrece el mundo. Quiero decir que no es la primera vez que me parten el corazón, que he tenido bastantes relaciones, que he viajado mucho, que he llorado con la música, que he estado noches de fiesta sin dormir, que me he emocionado ante un libro... que he VIVIDO, no soy alguien que ha sido un amargado toda su vida. he amado la vida con mayúsculas. Sé lo que puede ofrecerme y sé que no es nada comparado al amor que siento por esta chica. Es algo que no se puede expresar con palabras

- Olvidarla: que levante la mano aquel que pueda olvidar a alguien de quien se ha estado realmente enamorado, eso es imposible. Me gustaría cambiar de ciudad y de trabajo, pero desgraciadamente no tengo esa posibilidad. Siempre pensé, e incluso se lo he dicho, que el problema es lo mucho que la quiero. Si hubiera sido un cabrón, todo hubiese ido mejor Yo hubiese sufrido menos, y ella probablemente se habría puesto las pilas.

- "Episodio marino": por aquel entonces estaba aún con ella. No me encontraba bien ya, pero estábamos juntos. Si hoy me hubiese pasado lo mismo, sé que no hubiera sacado los mismos arrestos que en verano.

De todas formas, os voy a decir algo: voy a intentar dejar pasar un tiempo. Espero que con el tiempo, cambie de opinión, todo el mundo dice que hay que dejar pasar un tiempo... lo malo es que ¿Qué se puede hacer cuando el problema es el tiempo?

En fin, no sabeis lo que agradezco que alguien, aunque sea anónimo sea un poco cómplice de estas palabras.

Gracias otra vez

gorgias1976

Hola "Desesperado".
Yo te cuento mi situación, llevo ya 10 meses sufriendo mi ansiedad.
Con mis 30 años acabo de dejar a mi novia con la que llevaba 9 años. Yo la quiero muchísimo y ella igual. Tenemos comprado el piso juntos y estábamos a punto de irnos a vivir a él. Pero siento que necesito un tiempo sólo para pensar en todo lo que quiero en la vida y si no me lo tomaba sé que la cosa no iba a funcionar. Corro el riesgo de perderla para siempre, pero es una decisión que necesitaba tomar.

Por eso te digo que todos necesitamos alguna vez tomarnos un tiempo para ver qué queremos en la vida. A mi me ha pasado ahora y a ti parece que te ha llegado el momento de que te tomes ese tiempo.
Deja pasar ese tiempo y busca qué es lo que quieres hacer, como yo lo estoy haciendo.
De momento

Aranzazú

star23

Holass Destrozado, sabes entiendo como te sientes pero sabes el unico que puede hacer algo por ti eres tu mismo, talvez puedas encontrar fuerzas en luchar por lo que quieres, si tanto la amas te has puesto a pensar en como se sentiria ella si te suicidas? si tiene problemas psicologicos no crees q la pasaria muy mal? ahora, si la amas que chu estas haciendo?? lucha por ella, reconquistala!! si alguna vez le gustaste lo puedes lograr nuevamente, pero si ella te ve triste, deprimido, eso no nos atrae a las mujeres, nos gustan los hombres en todo el sentido de la palabra, los valientes, los atentos, mira mi consejo es que pongas lo mejor de ti pensando que la puedes reconquistar, comportate como todo un hombrecito, ella va a notar que estas diferente y se va a acercar a ti aunque sea por curiosidad, muestrate alegre con ella, ese misterio la va a hacer reaccionar, estoy segura q lo que a ella la hace dudar de seguir contigo es la poca estabilidad q le ofreces mostrandote asi de cobarde... vamos si ella no puede estar sola tu crees que necsita un hombre cobarde? NO NECESITA DE TU VALENTIA!! NECESITA Q LE DEMUESTRES CUAN FUERTE PUEDES SER Y QUE PUEDES AYUDARTE A TI MISMO, POR LO TANTO TAMBIEN PUEDES AYUDARTE.

Un fuerte abrazo, de una amiga que lamentaria mucho si te pasa algo que si no se va a poder solucionar como es el suicidio.

Destrozado

Leo vuestros consejos y me tomo la libertad de responderos lo más francamente posible...

Gorgias76 - te admiro, sincera y profundamente, te admiro. Creo que eres honesto y valiente, y además estoy convecido que superarás tu ansiedad, pero mi problema y el tuyo, humildemente, pienso que tienen un ligero matiz distinto pero muy importante: deseas salir de esa ansiedad, y no arrastrar contigo, pase lo que pase, a la persona contigo que amas, eso es ser consecuente con lo que sientes y piensas. En mi caso, ella no ha sido franca, porque su problema lo arrastra desde hace 4 años, y hasta que no he estado enamorado hasta las trancas no me lo ha dicho (y juro sobre la tumba de mi padre, que le he dado mil oportunidades de que se sincerara conmigo y no tener que llegar a este sufrimiento). Y aún más importante, siempre he sido yo el que he cortado, las cuatro veces, lo cual me crea unos grandes remordimientos de conciencia, pero al mismo tiempo, sé que no ha adoptado una posición valiente como la tuya. Lo justo hubiese sido decirme: te amo o te quiero, pero no voy a ser capaz de dejar a mi novio, por más que sea un ser extraño para mí, vete y si cuando me curo estás ahí, te llamaré. Por el contrario me ha llevado a mis límites hasta que me ha destrozado y me ha impulsado a dejarla, cuando realmente no quería hacerlo. No sé si me explico, soy un ser contradictorio y esta situación ha extremado ese aspecto.

Aranzazu- envidio tu "inocencia" (dicho en el buen sentido de la palabra), pero la vida es más jodida de lo que parece, y te lo dice alguien que se tiró 25 años como un optimista idiota... No me quiero hacer daño porque soy un cobarde, no porque tema a la muerte, no la temo en absoluto, no creo que haya nada después ni que nadie me vaya a mandar al infierno y cosas por el estilo, temo más a la propia vida que a la muerte...

Star23 - me justaría que fuera cierto que la solución estuviera en mi mano como afirmas, pero creo que es todo lo contrario. Si me hago un esguince de mí depende cuidarme bien, tomar la medicación, descansar... es algo que está en mí, pero cuando te enamoras el corazón no está en tus manos, sino en los de la persona que amas.
Por supuesto he pensado en lo que pensaría ella si me suicidara,la hundiría,pero cuando uno lleva a un nivel de tristeza como el que estoy experimentando ahora mismo,se vuelve egoísta y sólo quiere acabar de sufrir.Ya he dicho más arriba que si no me quité la vida antes es por el miedo al dolor físico y al de mis seres queridos (y esto último ya lo he superado).
Me gustaría poder reconsquistarla, pero repito que no es alguien "normal", por mucho que haga, su ansiedad le puede.
No te creas que no he pensado que si me ve triste poco tengo que hacer, pero es que en mi opinión ya he sido valiente y generoso y no ha servido de nada. Mira, mientras no dije ni mú, ella era feliz de la vida: tenía a alguien para contarle sus paranoias, que como un idiota la hacía compañía para que lo entrase ansiedad (cuando se supone que es el único motivo por el que está con él), a alguien siempre dispuesto a hacerle el amor, que la presentó amigos en la ciudad de los que carecía porque es francesa, que no le daba problemas porque era todo sonrisas y detalles (la agasajaba a regalos que diseñaba yo mismo, le escribía una poesía al día, etc.)... Pero eso es imposible de mantener, y aún así he aguantado 15 meses sin rechistar!. Y para qué? para nada.

Las lágrimas me impiden seguir escribiendo, lágrimas de dolor, pero también de agradecimiento por cederle vuestro tiempo a esta mierda de persona en la que me he convertido...