No mejora la situación

[Desdemona_]

Hola a todos, tengo 29 años, yo me considero que soy una persona adulta, pero a veces me pongo muy mal ya que sigo teniendo los problemas de una adolescente. Yo trabajo y vivo sola hace ya mucho tiempo que me fui de mi casa porque vivir con mi mamá era un suplicio y fue hasta que un día me harté y deje de estudiar y me puse a trabajar y me fui de mi casa. Ahora que vivo lejos muchas veces extraño a mi mamá y también a mi papá, ellos están divorciados y se llevan muy muy muy mal, mi papá se volvio a casar y tiene otros dos hijos... y yo cuando voy a visitarlos pues mi madre se la pasa haciendome reproches a mi y hablándome mal de mi padre y pues mi padre nunca está solo siempre está con mis dos hermanos y con su esposa y ni puedo hablarle en paz de mis cosas (él tampoco se interesa mucho por preguntarme) Cada vez que voy voy muy ilusionada por verlos y ala vuelta vengo con la sensacion de estar sola y no poder hablar con nadie. La situación no mejora y yo me siento muy muy triste, alguien que me aconseje.

[Natalie55]

Has probado hablar sinceramente con ellos? Saben todo esto ue está sucediendo? Además te aconsejo ue vayas a terpia psicológica, los problemas con los padres son los ue acuando los resuelves comienzas a vivir en paz en serio, lo sé porque yo estoy intentando resolver justamente eso.

[SeSobrevive]

Desdemona, es muy lógico que extrañes a tus padres por que los quieres. Y sinceramente creo que aquí la del problema no eres tú, a ti te toca recibir los trancazos de dos personas que se amaron, tuvieron una hija y ahora se odian.

Tu madre no debería hablarte mal de tu padre.... la relación que ella tuvo con él es completamente diferente a la que tú tienes con él. Y creo que para tu salud mental, lo que más te conviene es hacer "las paces" con cada uno por separado.

Pídele a tu madre que no te hable mal de tu padre....pues diga lo que diga, tú sigues siendo su hija. Y que si la quieres ver es para compartir el cariño que las dos sienten, no para reproches.

A tu padre, cítalo en un lugar fuera de su nuevo hogar. Allí háblale de lo que sientes, que no le guardas rencor por haberse vuelto a casar y que quieres a tus hermanos. Yo creo que ése es el principal miedo que él tiene.

Y como ya te recomendaron, recurre a ayuda psicológica. Tú eres una mujer adulta, independiente....pero todos tenemos siempre a un niño dentro de nosotros. Y quizás esa niña que llevas dentro tenga que entender que sus padres se divorciaron por que así lo eligieron ellos, que tú no tuviste nada que ver. La mayoría de los hijos de padrres divorciados se sienten responsables de este evento, que verdaderamente es independiente

Un gran abrazo

[candelariass]

mira yo creo que lo mejor para ti , sería que comiences a ser verdaderamente sincera con cada uno de los dós. dile a tu madre lo mal que te sientes y cuánto te molesta cuando vas a visitarla y te salta con cosas de tu padre y a él plantéale que quieres compartir con él otros espacios... lo primero me parece eso, parece que no estás acostumbrada a hablar claro., hazlo y verás que algo cambiará.

[ger1466]

Hola, amiga desdémona.
Igual que cuando los bebés nacen, se les corta el cordón umbilical, así deberías cortar el tuyo. Y cuando se corta este cordón no quiere decir que el bebé deje de ser hijo de la madre; es más, ni siquiera deja de ser hijo del padre, aunque ahí no haya habido cordón umbilical de por medio.
¿Te imaginas qué pasaría si no se cortara el cordón umbilical? ¿Te imaginas qué pasaría si no se sacara la placenta de la madre? Aquello empesaría a ponerse verde y llenarse de gusanos; a descomponerse, a oler mal, y terminaría por infectar otros órganos, otros tejidos y culminaría con la muerte del bebé y de la madre.
Creo que tú nada más crees que te saliste de tu casa. Pero cargaste con un pesado equipaje de culpas, historias, fotos, papeles, comodidades, y muchos etcéteras más; y además realmente no te has salido de ahí.
Siempre he respetado mucho las opiniones de candelariass, pero en esta ocasió debo diferir con ella, porque no creo que hablando con tu madre o con tu padre las cosas se solucionen para ti. Ellos nunca van a cambiar, porque ellos tienen una historia que es más antigua que la que tú tienes con ellos; de manera que saben cosas y sienten cosas que tú no sabes ni sientes, porque eso es imposible. Creo que los problemas de ellos los deben solucionar ellos.
Ya verás que cuando en verdad te decidas a mudarte de casa, ni vas a necesitar ir tantas veces ni tan seguido con tus padres, porque entonces van a empezar a vivir tu propia vida y, creeme, vivir nuestra propia vida nunca nos deja tiempo para pretender vivir la de los demás. Y eso no quiere decir que seas una hija ingrata, o algo por el estilo (aunque te lo digan, porque te lo van a decir); significa que por fin has logrado entender que eres un ser humano, con defectos y virtudes y que la vida de los demás no es tu responsabilidad.
Cuando llegues a ese nivel, verás que podrás escuchar las quejas de tu madre sin que te afecten como ahora. Vas a dejar de extrañar las comodidades de la casa materna y vas a poder convivir con tu padre sin esos celos que sientes (que no lo dices, pero se te notan); y vas a comprender que tu padre tiene su propia vida y que no es la persona adecuada con quien "hablar de tus cosas", y que lo más normal es que a lo mejor no le interesen -lo que no es malo y no quiere decir que no te quiera-.

[FRANC]

Te encuentras sola porque no tienes familia, la tuya se desintegró y debes ser fuerte para no caer en una depresión de la que sería doloroso salir. Te aconsejo mantener buenas relaciones con tus padres, pero de forma individual y desde tu posición de independencia. Llama a tu madre e interésate por ella, pero no cedas a que te cuente sus versiones de las cosas, sólo ayúdala en lo que necesite. Con tu padre, por otro lado, actúa igual, interésate por lo que pudiera necesitar y tú procura preocuparte de tus propios problemas, de tu trabajo, de tu afectividad y de hacer tu vida más feliz. (psicologo-jn@hotmail.com)