El papá de mi hija le hace daño, qué hacer???

[Floris]

Hola, ya he comentado mi caso aqui, pero las cosas no mejoran, yo he tratado de pensar distinto, pero ahora mi hija es la que sufre. Como ya conté tengo una hija de 6 años y estoy separada hace cuatro años de su papá.... el tema es que mi relación con él es desastrosa, él es muy celoso imposible de hablar racionalmente con él, ya la jueza le ha ordenado que haga visitas psicológicas por su agresividad pero no las cumple. Bueno yo sigo padeciendo sus desplantes y demás, debe la cuota alimentaria y todo eso pero ahora lo que me está preocupando es cómo daña a mi hija, porque a mi me hace mal pero yo soy adulta y creo que sobrellevo mejor la situación pero a ella le hace tanto mal... ella se prepara para irse con él y no viene, entonces vienen los llantos y la chinchudez que le agarra. Es una nena muy tranquilita y le cuesta hablar y sé que las cosas le duelen mucho aunque no lo diga, Pero ya de noche tiene pesadillas y grita "mamá no me dejes" y yo me imagino lo feo que se debe sentir que tu papá te engañe, no sé cómo ayudarla, por favor un consejo.

[SeSobrevive]

Fácil Floris.....recurre de nuevo a los tribunales y cuenta que el padre de tu hija no está cumpliendo con lo acordado. Lleva a tu hija con un terapeuta para que le explique cuál es la situación.

Y tú POR NINGÚN MOTIVO le hables mal de su padre. Lo que ese hombre está buscando es PODER y como tú ya no te dejas, pues recurre a la niña....para demostrarte que tiene el poder de hacerte daño indirectamente

[euge-pururu]

Floris, comprendo tu tema. Sé que lo de ir a los tribunales y aclarar el tema con el juez es quizás la parte más fácil, y que lo que a ti te duele realmente es ver a tu hijita que la está pasando mal. Mira, aunque resulte difícil todas las personas en algún momento de la vida pasamos por situaciones difíciles y tenemos que superar cosas. Piensa que tu hija también tiene posibilidades de ir superando esa situación. Acompáñala mucho y te aconsejo que quizás la lleves a hacer terapia para que ella pueda expresar qué le pasa.

[ger1466]

Hola, Floris.
Me parece que tú y tu ex pareja no han logrado hacer un cierre de su relación; y eso es demasiado dañino.
Me parecen valiosas las aportaciones de los demás foristas, pero no estoy de acuerdo en que debas llevar a tu hija a terapia. La razón de esto es muy simple: tu hija no es la del problema. Es decir que tu hija no tiene nada que arreglar en esto. Llevarla a terapia signficiaría sólo añadir a su de por sí terrible vida, la idea de que ella tiene la culpa de algo de lo que está pasando.
Si en cuatro años tú y tu ex no han logrado entender que están separados, van a seguir dañando a tu hija más allá de lo que ambos se puedan imaginar.
Dices algunas cosas del comportamiento de tu ex y del comportamiento o la reacción de tu hija; pero, amiga, no dices nada sobre tu comportamiento, sobre tus sentimientos y, especialmente, sobre la forma en que tus padres intervienen en esta historia (positiva o negativamente). Si el padre de tu hija está ausente como lo describes, o su presencia es intermitente; realmente la imagen que tu hija tiene de él no es la que tú crees, pues este tipo de gente llega a carecer de importancia en la vida de los pequeños. Por lo cual el origen del sufrimiento de tu hija no puede estar radicado en esta situación. Pero si tu hija ve que hay pleitos, que hay discusiones, que tú te desquitas de él no abriéndole la puerta, que él te reclama situaciones como si fueran todavía pareja, si tú le entras a la discusión con él como si todavía fueran pareja; si todavía estás pensando en qué le vas a hacer, o en qué te puede hacer él, es esa la imagen que tu hija tiene de ambos.
Me parece que tú deberías ir a terapia. Verás que cuando tú te decidas a separarte deveras de él, las cosas serán diferentes para los tres y tu hija y tú dejarán de sufrir. Si él no quiere arreglar su vida, allá él, pero no permitas que a ti te haga daño.
Decídete. Divórciate, pero esta vez en serio y para siempre, y sé feliz. Tu hija no es una campo de batalla, no te pelees ahí con él.
Suerte.

[Floris]

Ger, creo que hay algunas cosas que no las has leído bien o con el debido detenimiento.
Para mi hija SI ES IMPORTANTE su papá. Primero porque los dos primeros años de vida él estuvo SIEMPRE, y porque aunque después ha estado intermitentemente, ella sabe que es su papá, lo quiere, lo espera, conoce a su abuelita paterna y también la quiere y tiene muy buena relación. Ademas dejame decirte que ahora que el divorcio se vuelve un hecho es cuando él tiene estas reacciones... hemos pasado otros momentos en donde él venia a cumplir religiosamente sus visitas y demás. Por lo que, como comentaba anteriormente, cuando él no aparece, mi hija llora, se pone triste y pobrecita queda cambiada de humor. Yo, siempre he intentado no hablar mal del papá en su presencia. Por supuesto, ella ha presenciado muchas discusiones. Eso es algo que ya no quiero que pase más. El tema es que yo ahora no sé cómo consolarla, o ayudarla cuando el papá no viene y ella se siente triste ya que hacerla comprender al papá es algo que me cuesta y no quiero terminar diciendole cosas para ponerla en contra de él. POR ESO PENSÉ LO DE LA TERAPIa. Sé que a mi también me vendría bien, de ninguna manera pienso que mi hija es el problema, pero creo que ella está triste y mal por una situación y yo por ahora no me siento capacitada para ayudarla a pasar por esa situación, ya que yo en realidad me muero de bronca con eso.

[ger1466]

Hola, Floris.
Con mucho respeto te quiero decir que, luego de leer tu último post, me quedé con la sensación de que a lo mejor de veras no había leído bien el primero que escribiste, o el que está al principio de esta página. Así que lo volví a leer. También pensé que a lo mejor en lo que te escribí había algo que motivara las mayúsculas en tu último escrito, y lo volví a leer. Pero la verdad, respecto a esto último, no encontré nada que pudiera parecer fuera de lugar.
Sin el ánimo de molestarte, debo decirte que quizás tú deberías volver a leer lo que escribiste; porque no es normal que en una relación de ex pareja se presenten situaciones de celos. Me refiero a que resulta normal que alguno de los dos sienta celos acerca del otro, porque no ha logrado cerrar satisfactoriamente ese capítulo de su vida. Pero de eso a que inicie una discusión, y que la discusión se torné a tal grado intensa que llegue a afectar a una niña (quien debiera ser ajena a la discusión, por cierto), habla de una patología compartida y no de una situación aislada.
Por eso es recomendable que revises lo que escribiste y lo que vives a diario; y que revises lo que sientes y lo que piensas, porque en realidad tú tienes un problema de pareja, cuando en realidad se supone que no debieras porque desde hace cuatro años ya no tienes pareja; y ese problema de pareja es el que está afectando a tu hija.
Te lo digo de corazón, y por propia experiencia. Cuando tú termines con tus problemas de pareja, como por arte de magia se te van a resolver los demás. Y te insisto en que no creo que sea sano que tu hija tenga que ir a terapia.
Disculpa si esto parece duro, o si crees que sólo lo escribo por contestar en el peor sentido de la palabra. Te aseguro que no es así. Pensé bien todo esto, desde ayer; porque en cierto modo empatizo con tu asunto, porque lo viví; cuando me divorcié mi hija mayor tenía seis años y la menor uno; así que imagínate el infierno que tuvimos que pasar. Yo me di cuenta que le estaba siguiendo el juego a mi ex, y que era en perjuicio de mis hijas, porque repercutía en los días de convivencia y hasta en la forma en que nos la pasábamos cuando por fin podíamos convivir. Todavía recuerdo la última discusión y aunque me estaba muriendo por contestarle, sólo dije algunos monosílabos y luego le cerré la puerta, aunque sin violencia ni nada. A partir de ahí las cosas se fueron enfriando hasta que las aguas volvieron a su nivel.
Mira, ahora estoy bien con mis dos hijas, las veo todos los días; la mamá de ellas y yo no hemos tenido en años alguna desaveniencia y todo lo acordamos. Ella bajó de peso, se compró ropa nueva, y hasta novio tiene ahora. Por lo general estamos en contacto, pero nunca, nunca, nunca, hablamos de otra cosa que no sea relacionada con las niñas; y cuando a ella se le ocurre que pudiera meter algún otro tema, con toda la cortesía de que puedo ser capaz a veces, evado el tema. Un día me pidió prestado el carro; y yo le dije que no podía. No por ser egoista o algo así, sino porque no somos amigos ni nada por el estilo; lo único que tenemos en común es que somos padres de las mismas hijas.
En serio, amiga. Cuando acabes con tus problemas de pareja las cosas se van a resolver para todos.
¿Te gustaría saber cómo se ven las cosas del otro lado; es decir desde el lado de tu hija?
Sigue este link http://www.hipnosis.com/problemas-fa...-es-grave.html

[RRRA2006]

creo que necesitas relajarte un poco. yo creo que necesitas confiar más conque estás haciendo lo correcto. comprendo que sea difícil ver a un hijo sufrir, pero no podrás estar atrás de ella todo el tiempo, a lo que me refiero es que sufrir es parte de la vida y no sería sano para ella que le ahorraras todo los sufrimientos, entiendo que sea duro pero si lo piensas verás que tu niña igual va a crecer sana.

[CarolB]

Querida Floris, he estado leyendo atentamente tus dos mensajes y las respuestas, y debo decirte que en algo estoy definitivamente de acuerdo con Ger.
Mira, te voy a contar que soy psicóloga y he trabajado mucho tiempo con niños. Los padres van y dejan a sus niños en el consultorio pensando que el psicólogo va a hacer maravillas y no es así.
En primer lugar lo que yo les planteo a los padres es que traigan al niño para que yo lo conozca, pero que luego trabajaré con ellos, así que pueden dejar al niño en casa.
Esto es porque los niños no tienen problemas psicológicos por si solos y de la nada. Los niños son un emergente, un síntoma de las situaciones que viven los padres, entonces va a se mucho mas fácil entender al niño trabajando con ellos.
Por eso no me parecería mal que directamente seas tu la que acudas a buscar ayuda en un psicólogo y no cargues a tu niña con otro estigma mas. Muchas veces ellos viven la ida al psicólogo sintiéndose ellos el problema. Esto que te digo lo aplico obviamente con niños chiquitos. Cuando ya son adolescentes pueden pedir ellos mismos una terapia ya que pueden racionalizar mejor las cosas.
Por otro lado, me llamó la atención cuando dices que tu niña se despierta a la media noche llamándote y pidiéndote que no la abandones. Es bastante obvio que ella está viviendo lo que le sucede con su padre como un abandono a su persona y tiene muchísimo miedo que tu hagas lo mismo.
Que hacer ante esto?. Bueno, en primer lugar te recomiendo que hables muchísimo con ella, y le expliques que el padre la ama y que si bien ahora no está pasando por un buen momento él no la abandonará, al igual que tu tampoco.
Por otro lado, como es posible que no termine de entenderlo (para ella el papá no está, y si no está es porque la abandonó), es bueno también llevarle la historia en forma de cuentos (en los que uds son los protagonistas) o teatralizando situaciones con sus mismas muñecas, y mostrarle así de manera menos abstracta para ella como el muñeco papá en este caso, está en su casa pero sigue pensando en ella y amándola, esto es a modo de ejemplo, tu misma debes ver que es lo que debes representarle. Lo tienes que hacer tantas veces como sea necesario y dejarla que ella juegue de la misma manera y haga sus propias historias.
Estas técnicas de dramatización son muy buenas en niños que todavía no pueden abstraer, yo te cuento que no solo la he aplicado con mis pacientes sino también con mi hija cuando no lograba entender cosas y realmente tiene resultados estupendos.
Espero haberte ayudado un poco.
Saludos.