kitana

Mi hijo de 6 años esta confundido. Cuando apenas me habia casado mi hijo llamaba papa a mi esposo y yo no sabia si estaba mal o bien. Una consejera en españa me dijo que el niño nunca habia tenido la presencia paterna y que decia lo que le salia del corazon, pero que habia que evitar confusiones. Entonces yo le dije que su papa es su papa. Luego vino el juicio y la abogada no le gustaba esa confusion en el niño y lo sometio a terapia para que llame a las cosas por su nombre. Mi esposo estaba en Aruba, donde vivimos, por eso no participo. El decia que se siente a gusto que le diga padre pues participo desde que era mi amigo y cuando mi novio en su crianza. Yo no me vendi ni mi hijo. Mi esposo tiene tres hijos ya mayores. NO viven con nosostros.
Pero desde que nos comprometimos nos ha dado ilusion tener otros hijos.
Mi hijo nos dio esa idea, pues el quiso hermanitos, el nos los pidio.
No temo que mi esposo, un hombre maduro, deje de querer a mi hijo. Pues mi hijo es muy amable. Temos que mi hijo se sienta como yo cuando era niña, cuando mis hermanos nacieron. Yo me senti fuera de la familia y eso me trajo muchos problemas. Yo no queria que negaran a mi padre, pues mi padre murio. Como dicen, yo no queria que borren de la vida de mi madre mi historia. Ademas porque yo no admiraba a mi padrastro. Mi hijo si admira a mi marido, pues es una muy buena persona.
Pero yo no la pasaba tan bien cuando ellos se presentaban como familia. Yo por mi apellido era diferente.
Mi padrastro era egoista y tenia defectos insoportables como su violencia y su descontrol cuando se tomaba unos tragos. El si que pretendia ser mi padre. Me olbligaba con violencia a decir que era mi padre. Yo tenia 13 años cuando ellos se casaron.
Siento que las cosas se repiten. Esta vez sin violencia y trato de ponerme en el lugar de mi hijo. TRato de entender la frustracion de mi esposo que no puede olvidar la afrenta que recibio de mi ex.
Mi ex y mi esposo no se conocian y se conocieron en un tribunal en una situacion muy tensa. Mi esposos es un caballero y no paso nada. pEro fue muy fea la sitaucion y ver la niño en medio de todo eso. Pues mi hijo sin saber que ahia iaba a estar su padre vino en brasos de mi esposo. Lego cuando vio a su padre no sabia que hacer y se escondio bajo las faldas de mi esposo.
Todo lo que vivimos este verano fue muy duro y creo lo han marcado. Claro que lso cambios de pais le han maracdo, otra casa, otra gente, otro idioma, inicio en la escuela.
El niño esta bein en al escuela, ya habla ingles y lle. Es muy querido pues es muy dulce y educado. El siempre esta feliz, dice la maestra. Si no fura por esas esenas todo seria perfecto.
Se que no puedo resolver nada en un dia, pero almenos hago algo por saber como actuar. Y hable con mi hijo y hoy voy a hablar con mi esposo.
En unas horas llamara su padre y no se que va a pasar.
Yo solo quiero que en mi hogar haya paz y armonia, no em importan tanto los demas. Pues vivo una vida honesta y no ahgo mal a nadie. Pero mi esposo es un hombre conocido y no quiero sea la comidilla. Ustedes deben saber como es esta sociedad o este tipo de sociedad.
Mucha gente le recomendo que nos dejara y el no les hizo caso pues nos amaba y creo que nos ama.
Yo solo quiero vivir tranquila y no quiero un trauma para nadie.

SeSobrevive

Tranquila Kitana. No proyectes tus traumas de infancia en tu hijo.

En otro mensaje tuyo, te respondí lo que yo pienso. Aunque ahora se me ocurre que tu hijo puede llamar "Daddy" o "Papá" a tu esposo y "Padre" al que lo engendró y que ahora se acuerda de que existe. ¿Eso quería la abogada, no?

RRRA2006

mira acuerdo con el mensaneje anterior. tu historia es tu historia y no es la historia de tu hijo. separa las cosas y ponte la mente en claro. Además mira tienes que entender una cosa LOS NIÑOS NO SON TONTOS, él sabe muy bien quién es su papá de nacimiento y quién es su papá de crianza, y tiene muy en claro quien es quien, los niños comprenden esas cosas y si tu eres clara pues el niño no tendrá dudas.

Carmem

creo que lo que vos no entendes que más allá de que si son buenas o malas personas pues tu hijo tiene otro papá que es su papá verdadero y que vos no podés negar. Los papás y las mamás no se elijen. El papá de tu hijo es el papá. Y punto. Y aunque existan otras personas que sean mejores, eso no cambia el hecho de que el papá sea otro. No tiene nada que ver. He leido tus otros mensajes y suenas muy preocupada en hacer y rehacer esta nueva vida. Es fantástico que te des otra oportunidad, pero no a costas de negar tu historia. SI la gente quiere hablar, que hable, que ni te importe, que sólo te preocupe tu hijo, tu vida.

Irupe

tranquila, si estás preocupada vete con un profesional. escucha atenta todo lo que te diga, verás que te tranquilizarás con una palabra de un profesional.

SeSobrevive

Con todo respeto Carmem, disciento contigo. Un padre es el que cría, no el que engendra....el que se preocupa por el niño (a) cuando le va mal en la escuela, el que lo arropa antes de dormir, el que lo abraza..... sin pedir nada a cambio, sólo cariño.

Realmente ¿que diferencia existe entre un hombre que engendra un hijo para ignorarlo o tratarlo mal o incluso negarlo y una jeringa llena de esperma de un donador anónimo? Por desgracia me ha tocado vivir dos casos muy cercanos de hijas ignoradas por sus padres biológicos....y he llegado a la conclusión que lo que mejor pueden hacer es desaparecer completamente de sus vidas.

Yo no soy violenta por naturaleza, pero si en alguna ocasión me vuelvo a topar con el donador de esperma ( o "padre biológico") de una de mis sobrinas.... si soy MUY capaz de aventármele a los golpes. Yo sé que soy la tía de la niña, ni siquiera en primer grado..... y entiendo perfectamente que este ente se case y tenga hijos....pero lo que NO le perdono, ni le perdonaré jamás es que una vez que mi sobrina de 12 años le habló para pedirle dinero para útiles escolares le dijera "No te lo voy a dar por que mi nueva hija es más importante que tú"
¿QUE PERSONA SENSATA NO SE OFENDE HASTA EL ALMA CON ESA FRASE?

CarolB

Hola Kitana: Voy a darte mi humilde opinión profesional que seguramente tiene mucho en común con las otras respuestas que te han dado.
En primer lugar es obvio que tu no tienes resuelta tu propia historia y por eso la estás proyectando en tu propio hijo.
Esto no es casual, y se denomina en psicología "tendencia a la repetición". Por eso me parecería muy importante que primeramente trates de resolver lo tuyo para poder tener armas y enfrentar lo que le sucede a tu hijo y no contaminarlo con tus vivencias personales.
Por otro lado me parece que con respecto al niño, lo importante es que él tenga las cosas en claro, o sea, que sepa la verdad de la historia. Luego él va a elegir a quien quiere llamar padre.
Lo malo es cuando se engaña al niño pretendiendo negar parte de su historia o mintiéndole sobre la paternidad. Si él tiene las cosas en claro va a poder elegir sanamente a quien considerar su papá mas allá de lo biológico.
Un beso y suerte!

kitana

En la cabeza de las personas cuando ven un grupo de distintos tamaños llegar se imaginan una familia. Los niños hablan y cuando se refieren al hombre que acompaña al niño le dicen tu papa. Es muy feo que el rectifique y diga, no es mi papapa, mi padre esta en tal parte.
Mi hijo sabe la verdad, conocio a su padre. El lo llama desde hace un par de meses por computadora cada 15 dias. YO no puedo criticar su labor de padre, pues no tengo patrones de comparacion. Mi infancia fue muy complicada, incluso cuando mi padre vivia. Mi madre se caso cuando yo tenia 13 años y a mi si me obligaban a decirle papa, para evitar las cosas de la gente y las explicaciones. No se si mi padrastro me cuidaba, ahi hubo otros males como que el tipo se enamoro de mi y yo me sentia culpable por eso. HOy cuando ya todo se enfrento y trabajo con profesionales mi padrastro es el abuelito de mi hijo y el comprende que mi padre murio, pero que el marido de mi madre, su abuela, es su abuelito y nadie le va a quitar ese amor. MI hijo no sabe de mi pasado y de nuestros superados problemas familiares. Pero yo siempre estoy vigilante mi hijo no viva las escenas que no me dejaron ser una niña feliz. NO hay nada peor que haber sido acosado. NUnca se supera el dolor. Uno no sabe como defenderse o actuar. Mi padrastro no fue mi unico acosador en mi vida. Un dia decidi que no volveria ser perseguida si no que iba a tomar yo las iniciativas y no acoso, pero creo que mi esposo es fruto de esa decicion. El me gustaba y yo lo enamore. Yo le gustaba y el me enamoro. Cuando yo quise irme el no me dejaba y cuando quiso dejarme lo volvia a enamorar. Somos felices.
Estas fiestas la pasamos muy bien y con mucah paz y armonia. Me olvide de todo. Logre disfrutar de las epocas y las vacaciones.
Ahora de regreso me siento muy bien. Pero me sigue interesando saber que hacer con mi hijo.
Yo no niego mi pasado. Pero no es lago de lo que uno pueda contar como cuenta otra gente sin bajar la cabeza.
Fruto de la ignorancia, de la humildad, del trabajo, de la manera de vida de mis padres.
Mi hijo en las vacaciones llamo papi a mi esposo, pues los niños de la familia le decian, tu papi. Pues a los niños no les cabe otra cosa. El niño no hablo de su padre y cuando lo menciono, dijo su nombre. Los primeros dias hubo reclamos de los familiares adultos, pues creen que no es justo con mi esposo ese trato. Pero ya ellos vieron el cambio y yo les di sus explicaciones.
Nosostros funcionamos. Estas fiestas me di cuenta lo mucho que mi vida, nuestra vida ha cambiado. Gracias por su ayuda.

CarolB

Querida Kitana, fíjate que sigues mezclando todo. Tus experiencias con las de tu hijo.
No creo que ni a él ni a ningún niño le haga mal corregir cuando alguien le dice "tu papá". Es mas, creo que a ellos o a él en particularmente le sale espontaneamente aclararlo, y es ahí donde no debes interceder ya que es bastante obvio que el tiene claras las cosas y la que está sufriendo eres tu.
Además no olvides que el sigue teniendo una relación con su padre y eso mal que te pese es bueno para él. Siempre es bueno saber que nuestros padres de una forma u otra nos tienen presentes en su vida.
Creo que le estás dando demasiadas vueltas al asunto cuando el niño la tiene clara.
En todo caso te digo que lo dejes actuar espontaneamente y no le agregues tu confusión, porque puede llegar el momento que él termine haciendo lo que tu quieres y no lo que el desea y eso no es bueno.
En todo caso preguntalé que es lo que le hace mal y deja de suponerlo tu, ya que te repito, solo estás poniendo tus sentimientos y no los de él.
Suerte!

kitana

carol B. Yo no intervengo ni hago aclaraciones. Soy de las que solo observan y analizan y trato de actuar con sensates y coherencia. POr eso me desahogo y busco respuestas.
Yo he hablado con mi esposo y el ha comprendido todo, yo he usado muchas cosas que al gente como tu en el foto me ha dicho, en especial lo de se sobrevive. MI esposo acepta la verdad y espontaneidad.
Eso no deja de afectarlo. Yo lo veo apretar los ojos o tragar saliva cuando el niño lo hace.
Igual yo.
Yo cuido la relacion de mi hijo con su padre, pues se la falta que hace. Algo entiendo de sicologia.
Pero para mi no es facil el tener que dar explicaciones. Yo trato de cambiar el tema o responder parco.
El otro dia ocurrio que al ver mi silencio o mi poca profundizacion hacia mi pasado le empezaron a preguntar a mi esposo y luego vinieron a comentarlo conmigo. A darme "apoyo" a decir que em comprende, a decir que se maravillan lo "normales que somos". POr Dios. La gente es curiosa y le gusta saber de donde vienes y como. No es facil cambiar de mundo.
Ahora lo unico que quiero es que mi hijo haga lo que quiere.
POr ejemplo ha aprendido en las vacaciones un par de barbaridades que no le voy a corregir, pues son cosas inocentes de niños. Mientras no atente con nadie o con la propiedad de un tercero.
En verdad desde que mi hijo esta en mi vientre he luchado por identificar escenario y evitar que viva las cosas malas que han marcado mi vida. Se que hay niños que viven y han crecido sin ningun trauma, sin nada de que agachar la cabeza y hay otros que todavia hoy adultos no pueden recuperarse.
Garcias por tu tiempo.