kitana

Tengo un hijo de 6 años, de mi ex esposo. Nosostros nos separamos caundo el niño tenia 2 años. Yo me he vuelto a casar. Mi esposo ama a mi hijo, de da de todo. Ahora que estamos pensando en tener un bebe, se nos planteo la cuestion sobre como debe llamarlo. papa, papito, por su nombre, esposo de mi mama, amigo, como??
Mi ex es una persona dificil. Me hizo mucho daño durante el matrimonio, la separacion y el divorsio- No conforme con eso, me trato de destruir mi matrimonio, al no dejarme salir del pais con mi hijo. Tuvimso un largo juicio, por fin sali. TUve que perder mi empelo y por poco a mi nueva familia. Si mi actual esposos no nos amara de verdad, no sé que hubiear sido de nosostros. Incluso uan vez ganado el juicio de salida, quiso pelearme la tenencia sin otro argumento que YO ME HABIA VUELTO A CASAR.
La verdad que a mi esposos no el hace gracias que el haya planteado que lo llamemos cada 15 por internet para que el hable con el niño.
En la escuela se habla ingles y todos llaman a mi esposos padre del niño, pues mi esposo es como un padre. El siempre se presenta como padre y esta muy orgulloso del niño.
Pero el niño le ha dado por decirle a los extraños que hablan en español la historia nuestra. El otro dia dijo, no el es Alberto, mi verdadero padre esta en España.
A mi esposos eso lo molesta un poco, pues mi ex no paga la pension (que igual no lacanza para nada), no tramite buenos mensajes durante sus comunicaciones, me ha tratado mal a mi y esos son los recuerdos que tiene el niño.
Mi hijo tenia una confusion, antes llamaba con naturalidad papi a mi esposos y de pronto eso desaparecio y vino la necesidad de explicarlo. Mi esposo es um buen hombre y totalmente opuesto a mi ex.
Yo siento que mi hijo quiere ami esposo. Pero igual necesita querer a mi ex.
Yo no puedo hablar bien de mi ex. TRato de no hablar mal. He sufrido mucho con eso. Bastante. Suficiente. Ahora sufro por sitauciones que se adn y no puedo evitar.
A veces he visto ami hijo esperando por uan llamada o una visita que no se ha dado. A veces he visto ami esposo indisgnado por las actitudes de mi ex.
Yo trato de no aunmentar la candela.
Pero no se que hacer.
Temso mi hijo cuando nazca el bebe se sienta excluido, pues yo cuando nacieron mis hermanos me senti excluida.
Es como si el msimo cuadro se fuera a repetir.
Ahora msimo, no sé como explicar la situacion.
Alguen por ahi haya sido hijo de padres separados y vueltos a casar me puede decir algo??

ger1466

Hola, Kitana.
La familia en nuestros días ha evolucionado de una forma que nadie se esperaba; y por esa razón todavía subsisten algunas resistencias para aceptarla en sus nuevas facetas. Tú eres parte de una familia reconstituida; y este tipo de familia es diferente a la familia tradicional, en la que había un papá, una mamá, hijas e hijos (o una hija, o un hijo). En este tipo de familias, como la tuya, puede haber hijos de uno de los dos cónyuges, o de los dos, y además los hijos de ambos. Pero esta familia tiene los miembros satélites, que si bien es cierto no viven en el mismo hogar, no quiere decir que no influyan positiva o negativamente; y éstos son los padres o las madres de los hijos de uno u otra cónyuge.
Para lograr armonía en este tipo de familia se requiere de cierta pericia, de mucha paciencia y de excelente complicidad entre cónyuges e hijos.
Parte de las resistencias que existen para reconocer a este tipo de familias es una que se presenta mediante el dilema de cómo deben los hijos llamar a otros miembros de la familia, como en el caso de tu hijo y tu esposo. En realidad él es el padrastro de tu hijo, y tu hijo es el hijastro de tu marido. Desgraciadamente la literatura (particularmente la infantil) durante muchos muchos años, ha creado una imagen negativa de esta figura de autoridad. Todas las pobres princesas han sufrido a manos de la madrastra mala y, por ende, entendemos que el padrastro también tendría que ser malo.
El dilema de cómo tu hijo debe decirle a su padrastro puede resolverse con un simple gesto de buena voluntad y con libertad incondicional a tu hijo. Esto es que permitan ambos (tú y tu pareja) que sea tu propio hijo quien decida cómo llamarlo (recuerda que se le dice padrastro y eso no es malo); porque tu hijo sabe que tiene un papá; y pretender que tenga otro papá, lo único que va a lograr es crearle un conflicto severo.
Por otro lado, independientemente de que tu hijo sepa que tiene papá, o de que le diga padrastro a su padrastro, o que le diga por su nombre (de hecho esto último es lo más común y resulta más sano), no va a cambiar el hecho de que la figura paterna y la figura de autoridad visible para tu hijo es tu marido, y no su papá, quien, como dices, se encuentra lejos.
No permitas que el conflicto se vea más grande lo que es. El que el papá del niño pague o no pague pensión, no le quita un sólo eslabón a las cadenas de ADN que tiene el hijo de ambos; por lo que tu pareja no tiene porque molestarse. Aunque sí te da la ventaja legal suficiente como para que puedas arreglar las cosas al interior de tu familia, con la tranquilidad de que en caso de que tu ex se acercara más de lo debido, puedes hacer que lo retiren con ese argumento.
Mira, a lo mejor te parece rudo lo que te voy a decir: si un granjero compra una vaca y la vaca tiene un becerro, el granjero entonces es dueño de la vaca y del becerro. Y este no es el caso, porque tu marido no te compró, ni compró a tu hijo. Él tomó un acuerdo contigo para ser pareja y tú eres un ser humano, una mujer adulta y madura que tomó la decisión de hacer pareja con él; pero eso no incluye que tu pareja también deba adueñarse de tu hijo.
Yo te aconsejo que no hables mal de tu ex, ni en presencia de tu hijo, ni lejos de él. Olvídalo.
Si tu hijo desea ponerse en contacto con él, excelente, permíteselo, nunca lo reprimas ni le pongas obstáculos, ni dejes que tu marido se los ponga. Pero por estrategia no lo alientes.
Si te pregunta algo sobre su papá, contéstale con toda la sinceridad de que seas capaz, pero no hables mal de él, ni permitas que tu marido lo haga.
Si la relación entre tu hijo y tu marido es tan buena como dices, tu hijo nunca tendrá la necesidad de buscar una figura paterna en otro lado.
Si tu marido le llama la atención a tu hijo, y hay razón para ello, no tomes partido ni por uno ni por otro (en estos casos la madre siempre toma partido por el niño y eso es malo), porque esta es una forma en que tu marido ejerza la parte de autoridad que le corresponde, y también que tu hijo lo reconozca como tal. Pero no abandones a tu hijo, y en todo caso hazle saber que Alberto tiene razón al llamarle la atención, porque tú y él son la autoridad en la casa.
Si puedes evitar embarazarte durante un lapso razonable de tiempo, evítalo, hasta que veas que la relación entre tu esposo y tu hijo es lo suficientemente estable. Esto es importante. A ti te preocupa que tu hijo se sienta celoso cuando llegara a nacer la hermanita o el hermanito. A mí no me preocuparía tanto eso, porque eso resulta de lo más normal entre hermanos. Creo que debiera preocuparte más que una vez nacido el hermanito o la hermanita, todas las atenciones que tu esposo tiene para con tu hijo las desplace hacia el nuevo miembro de la familia; o que empiece a mostrar preferencias por el nuevo y se olvide por completo del otro, o que incluso llegue a tratarlo mal. Eso sí sería terrible para ustedes como familia, y especialmente para tu hijo como persona. Por eso mejor date un tiempo, hasta que ya no sientas la necesidad de ponerte mal porque no sabes cómo debe llamar tu hijo a tu marido.
Y no especules sobre los recuerdos que tiene tu hijo respecto a su padre. Los malos tratos que te daba, son recuerdos que tienes tú, no los compartas con tu hijo.
Evita decir y que tu hijo y tu marido digan eso del "verdadero padre"; porque no hay un verdadero padre, sólo hay un padre; y Alberto no es un "falso padre", porque no es padre de tu hijo. Cuando aprendemos a quitarle adjetivos a lo que decimos, logramos restarles valor y los vemos en su justa dimensión. Por eso es bueno que tu hijo aprenda a quitarle ese adjetivo, corrígelo cada vez que lo diga, hasta que desaparezca: "no es tu verdadero padre, es tu padre".
Poco a poco tu hijo va a aprender a no esperar la llamada del padre, ni a sufrir por ello. Pero es importante que durante el proceso tú estés con él, que te sienta cerca y que sepa que lo entiendes. Procura abrazarlo cada vez que suceda (pero es importante que no lo alientes, como te decía antes).
Disculpa si parece una receta de cocina. Pero es que no encontré otra forma de explicarme. Por último te diría que no te lleves a tu ex marido a vivir contigo; ni permitas que tu esposo lo haga; y la única forma de conseguir esto es no hablar ni mal ni bien de él, y tomar el acuerdo ambos de que las únicas ocasiones en que dirán algo de él, será cuando tu hijo pregunte, y nada más. Parece complicado, pero con mucha paciencia, buena voluntad y con inteligencia, las cosas pueden salir bien. Te deseo suerte.

SeSobrevive

Pues mira, yo conozco el caso de un chico que desde los 2 años fue "adoptado" (no legalmente en ese entonces) por el primo del padre biológico y su esposa. Los padres biológicos del niño son drogadictos, están separados, tienen otros 3 hijos con problemas físicos y mentales por el uso de drogas durante el embarazo y los hermanos viven separados pues ninguno de los engendradores se quiso hacer responsable.

¿Cómo le explica el niño esto a sus amiguitos? Pues bien, él dice que tiene dos papás y dos mamás. Su papá X y su mamá X son los que le dieron la vida...pero sus papás Z son los que lo cuidan, ven por él y le dan amor.

Ger tiene razón, tu esposo es el padrastro de tu hijo, es el término en castellano que se usa y a no ser por las historias de fantasía, pues no habría ningún problema. Ahora, ya en la vida real, el término padrastro y/o madrastra tiene una conotación negativa y por más que tú, tu esposo y tú hijo lo digieran y lo acepten, el resto de las personas no lo van a hacer. Y como somos seres sociales, pues tenemos que adaptarnos.

Deja que tu hijo decida como quiere llamar a tu esposo... que le llame como ahora la hace. Y explícale que en efecto, el tiene un padre en España, pero que es un niño que tiene muchísima suerte, pues en su vida hay otro hombre que lo quiere como a su hijo.

Mira, los acuerdos legales se deben respetar. Si tu ex no manda la pensión alimentaria acordada por ley, pues visita al consulado español del país donde estés para sentar precedentes.

kitana

Ayer llego una visita. Un desconocido para mi hijo. Mi hijo le dijo que nos ibamos a Disney, que el queria ir a las naves, que su papa decia que no volaban de verdad pero que el si creia que volaban en disney.
Esta visita sabe de nuestra historia y no le dio atención. Como no le dio atencion, mi hijo isnistio y dijo, de verdad eso dice mi papa. Como habia bajado sin zapatos le mande a ponerse zapatos y en la escalera dijo "te digo otra cosa mi papa..."
Todo el mundo sabe que nuestra famiia es reconstruida. Que cada uno tenemos nuestros hijos. Como ustedes dicen hijastro o hijastra son palabras feas Igual que madrastra y padrastro.
Yo tengo claro el rol de mi esposo y le permito lo ejerza. En la autoridad no hemos tenido problema. Mucho teimpo cuando mi esposo era mi novio mi hijo lo llamaba amigo. Si su padre preguntaba, porque era muy morboso con eso, decia Alberto es mi amigo. Mi ex niega a mi esposo. Cada vez que mi hijo hablando con el le dice algo de mi esposo, el cambia de tema o dice que no lo conoce y mi hijo le isniste.
Yo no he visto a mi marido hablando mal del padre con mi hijo. Pero como dices, si vive con nosotros. Hoy mismo en la mañana tuvimos una conversacion en la que mi relacion con mi ex fue el centro de atencion. Algo muy doloroso. Sufrimos mucho.
Como dices, yo trate de que mi hijo no se viera afectado. TRate de no hablarle mal. Pero a veces los nisños notan cosas y presencian cosas sin querer. De algo se entero.
Ademas el vivio las escenas en la casa, en la calle, recuerdo le decia a las maestras y la trabajadora social. El lo teine claro.
Mi marido es totalmente diferente. Tiene muy buen genio. Pero lo veo muy herido con la actitud de mi ex cuando trato de separarnos y quitarnos el niño. Mi ex queria obligarme a quedarme en España con mi hijo. O que lo dejara a su cuidado. Como madre nunca lo iba a ser a costillas de mi matrimonio y mi dolor. Pues le tengo mucha fe a este matrimonio. Todavia no estoy en cinta, pero de verdad voy a observar mas la relacion que existe.
Los consejos que em dan son muy bueno pero quiero saber POR QUE MI HIJO DEBE USAR COMO CARTA DE PRESENTACION NUESTRA TRISTE HISTOROA cuando tiene tanto por ofrecer. Cosas positivas y buenas.
POr que no se presenta y punto.
Ahora otra duda. Como debe mi esposo delante de mi hijo presentarlo. Debe decir este es juan mi hijastro. O debe decir este es juan el hijo de mi esposa. Como debe presentarse cuando llega la escuela en donde es el representante. Yo soy alberto, el padrastro de juan. Es muy complicado.
Quisiera saber si hay una necesidad de mi hijo en que nadie lo confunda y todos sepan la historia. No se que gana dicuendole a todo el mundo. Yo soy juan soy español, el es alberto es mexicano, mi mama es española como yo, mi papa vive en españa, mi papa no nos daba permiso para venir. Cosas de esas. A veces en el super con desconocidos la gente hasta ha llegado a creer que estoy de romance con mi amante mexicano cargando mi hijo y teniendo marido en españa. Pues el niño no aclara que el si esposo y que su padre ya no lo es.
Todo esto es un rollo. Mañana viajamos y quisiera tener claro todo, pues nos vamos a encontar con al familia y no se como actuar. Es la primera vez que la familia de miesposos conocera en persona a mi hijo.
Un abrazo y gracais por sus sabios consejos que los voy a leer otra vez.

ger1466

Hola, Kitana.
Una buena parte de nuestro tiempo, nuestra inteligencia y nuestras habilidades como seres humanos las dedicamos a esforzarnos porque los demás nos perciban de una manera positiva. Todos hacemos eso; y son muy pocos los que realmente logran ocupar estas fuerzas en algo que sea de provecho personal. Tú no eres la excepción, por eso te preocupa tanto cómo te vean los demás, o cómo vean a tu familia; si tu hijo es Juan, si tu esposo es Alberto; entonces dí: "el es Juan", "él es Alberto". Si Juan debe presentar a Alberto, entonces que diga: "él es Alberto"; y si Alberto ha de presentar a Juan, entonces que diga: "él es Juan".
No creo que debas preocuparte por los demás, o adelantar un proceso sólo porque vas a tener una convivencia social, sea quien sea quien esté en esa convivencia. No creo que debas de tratar de mentir o aparentar sólo por quedar bien con los demás. Hagas lo que hagas, digas lo que digas, o cómo lo hagas o lo digas, los demás de todos modos van a sacar una conclusión; y si te ves presionada, entonces la conclusión será la menos favorable para ti; y entonces sí afectará a tu familia.
Si Juan habla de su papá y debes aclarar que Alberto no es su papá, entonces sólo dilo y punto; porque además es la verdad. Nunca debes sentirte presionada por tener que explicar más allá de lo que a la gente le importa.
Es como si llenaras uno de esos formatos que te piden en muchos lugares. Donde dice nombre, sólo pones tu nombre y no hay nada que te obligue a explicar que te pusieron ese nombre en recuerdo de la abuela o de la tía a quien tanto querían, o tu madrina, o por el día que naciste. Sólo pones tu nombre y punto.
Si te preguntan tu estado civil, tú escribes que eres casada; y no hay nada que te obligue a explicar que sí estás casa con Alberto, pero que antes vivías en España donde tenías otro matrimonio, y que no te gustó ese matrimonio por lo que, ejerciendo tu derecho de mujer libre, optaste por el divorcio y que este matrimonio se bueno, no como el otro en donde etcétera, etcétera...
No te preocupes tanto. Actúa como la madre de Juan y como la esposa de Alberto. Lo demás olvídalo. Si te notas preocupada, entonces te volverás el centro de atención y los que ahora conocemos el estado que guarda tu situación, no queremos eso para ti. Mejor procura pasar desapercibida y diviértete. Te repito: no presiones los cambios y los acomodos en tu familia por una visita social. No pierdas en un viaje lo que has ganado en todos estos meses.
Suerte.