irenita

Hola! necesito ayuda/consejo urgente! Cuando conoci al hombre con quien comparto hoy mi vida, el estaba casado. Nunca tuvimos una aventura. Nos hicimos amigos, nos confesamos un dia lo que sentiamos y el dejo a su mujer para vivir conmigo. Estan separados, pero de palabra, legalmente es como si aun estuvieran casados.Ellos tienen 3 hijos en comun, de 11, 6 y 3 anyos. Ella me odia a muerte y me responsabiliza de su ruptura matrimonial. La hija mayor de mi novio no me acepta. El va a ver a sus hijos todos los dias y se los lleva a la bolera, a cenar por ahi, etc.pero no me lleva NUNCA conmigo porque se lo prohibe su "mujer". Yo entiendo como se siente, pero a mi la situacion me desespera porque llevamos 15 meses juntos y no veo que la situacion mejore en absoluto. En todos este tiempo la madre de sus hijos solo me ha dejado ver a los dos peques 4 o 5 veces (a la mayor nada de nada)y cuando el pequenyo empezo a decir que me queria, no los volvi a ver.
A veces creo que mi novio se siente culpable de haber abandonado a sus hijos para vivir conmigo, pero...realmente no los ha abandonado.LOS VE TODOS LOS DIAS, DURANTE 3 O 4 HORAS O MAS!!! Yo me muero por ver a sus hijos, pero no me deja la madre de estos (y mi novio NO HACE NADA por que la situacion cambie). Yo soy de Castellon y vivo en Liverpool con el y se me hace muy duro pasar tantas horas sola cuando el esta con ellos. Por que no todos juntos??? Yo a sus hijos siempre les compro chuches y chocolatinas, aunque no se los puedo dar en persona.Supongo que he de tener paciencia. Creeis que volvere a verlos algun dia? Que me aceptaran como la novia de su padre?
Necesito una respuesta urgente de alguien que haya vivido de cerca mi problema.
Un besazo a todos los padres y madres separados.

PSICOLOGAUNIVERSITARIA

Entiendo que es dificil para ti , saber que no eres del agrado de los hijos de tu pareja, pero tienes que aprender a entender que como hijo no es facil saber que tu padre se fue con otra persona, y no esta con tu madre, y que su ex-esposa te odia porque de alguna manera cree que eres la culpable de su separaciòn y seguramente les dice a sus hijos que tu eres la culpable y que te tienen que odiar por lo que paso, pero tienes que ser paciente y cuando ellos sean grandes entenderan que su padre se fue porque encontro a alguien a la que ama , y talvez te aceptaran. Lo que no entiendo es porque tu pareja esta mucho tiempo con sus hijos, enntiendo que quiera verlos, pero tiene tambien que estar contigo, porque por eso te escogio a ti, sino la relacion se tornara dificil.

suerte!!!

candelariass

Hola irenita... vaya es una situación difícil para todos... creo que lo peor que puedes hacer es ponerte ansiosa y exigir tiempo. Mira la ex esposa seguramente está muy dolida aún y seguramente no se podrá razonar con ella. Por otro lado, ganar el afecto de los niños lleva tiempo. Imagina que son niños y se encuentran tironeados por sus padres que parece que ahora están en guerra... es difícil no? y por otro lado tu novio que debe sentir muchísima culpa de provocar tristeza a sus niños pero que también te quiere y te elige y no quiere lastimarte a tí.. Intenta dar tiempo a la situación.. Ve hablando con él y no le exijas nada sólo comienza a charlar del tema... Intenta siempre que las cosas se arreglen para todos. sólo así podrán comenzar a estar felices y en tranquilidad.

Irupe

Irenita, imagina que la hija más grande de tu novio tiene once años. Y hace once años que vive con él. Y que tu novio hace once años que vive con ella... y te asustas porque quiera pasar tres horas por dia con ella???? Mira la situación es muy difícil para todos pero intenta comprender que para todos tu eres la mala... debes tener paciencia y de a poco comenzar a exigir el lugar que te corresponde.

melodycibernauta

Irene. El amor de los niños se gana con el tiempo...no cuando tu lo quieres. Ni con dulces ni con cosas. Debes entender desde el comienzo "en que te metías" son tres niños y están en todo su derecho de disfrutar a su padre. De otro lado la reacción de su ex es normal ya que así digas que no fuiste tu la razón por la cual ellos se separaron, en realidad eso fue lo que pasó, y no habrá nada que cambie esa situación. Pienso que la reacción de ella es de lo mas justificada. Alguna vez has pensado lo que sintió ella cuando el la dejo por su amiga?. Mas bien ponte a pensar y ojalá mas adelante el no te haga a tí, lo que le hizo a ella. Esos patrones de conducta tienden a repetirse así que debes estar preparada para lo que sea.

euge-pururu

Irenita, creo que tu solo piensas en tu sufrimiento,en tus necesidades, en lo que tu deseas. Recuerda que aqui hay una familia que ha sufrido mucho, pues piensa que más bien esto se trata de cómo hacer para ir reconstituyendo la felicidad de todos, no la tuya unicamente... te quejas porque te quedas 3 o 4 horas sola y no piensas en esos niños que ya no tienen a su papa todas las noches con ellos. NO digo que está mal lo que ha sucedido, a veces las cosas suceden y ya. Pero no te hagas la víctima en esta historia porque no lo eres.

Slytherin

Animo, Irene. Si vives en Liverpool, se presupone que sabes ingles, hay muchos foros de segundas parejas o segundas esposas en las que ellas intercambian sus problemas, seguro que te resulta util ponerte en contacto con un grupo de personas que esté en la misma situación que tu, entienden lo que pasa cuando la ex se pone dificil, y pueden ayudarte a que no te sientas como la madrastra mala del cuento - nada más facil para ella que demonizarte a ti e inculcar odio en sus hijos, ignorando ampliamente los errores que ella, o el, pudiera haber cometido. Recuerda que tu no prometiste nada ante un altar o un juez, es él el que está casado y tomo sus propias decisiones (no creo que le pusieras una pistola en la cabeza para que se fuera a vivir contigo), en este caso, dejar a su mujer.

mariasoles

Estoy de acuerdo con slytherin, no dejes que te pongan en ellugar de la madrastra mala, pero también tienes que entender que quizás aqui debe resolverse algo en lo que tú no tienes nada que ver... los problemas más grandes no tienen que ver contigo pues entonces no lo tomes como algo personal.

ger1466

Hola irenita.
Me interesa tu caso, porque estoy viviendo algo similar, aunque desde el otro punto de vista. Tengo dos hijas de mi primera relación y una más con la persona con quien vivo actualmente. Yo también veo a mis hijas todos los días y procuro que las tres convivan porque son hermanas (y se ven y se tratan como tal).
A mi actual pareja le ha costado mucho entender que me divorcié de mi ex esposa, pero no de mis hijas, y que no pretendo hacerlo. A mi ex esposa le costó mucho más entender que mis hijas tenían derecho a relacionarse con mi nueva esposa; a fin de cuentas es parte de mi vida y no puedo ni debo excluirlas a ellas de esto. Mi ex esposa llegó al grado de buscar a mi esposa en la casa (cuando yo no estaba -fue hace algunos años y recientemente me enteré-) para pedirle que no se acercara a mis hijas; y ella lo asumió de esa manera y pasé los fines de semana más tristes de mi vida con esta situación.
Ella (mi esposa) tiene un hijo de su primer matrimonio, y la relación con él es sumamente complicada, por ella y por la familia de ella, que le hablan mal de mí al niño; y el niño sueña con vivir con su mamá en una casa grande (en la que yo no tengo habitación alguna), y ese sueño es alimentado cotidianamente por todos los involucrados.
Ha sido un proceso muy largo y penoso. Yo me puse a documentarme acerca de dos temas que me han ayudado bastante a ir ganando terreno en esta batalla sin cuartel: La alienación parental (de Richard Gardner) y lo relacionado a las familias reconstituidas.
Mi esposa y yo estuvimos conviviendo con familias de este tipo y creo que nos ayudó bastante. Conseguimos un departamento en donde hay una habitación para su hijo, una para mis hijas y una para nuestra hija. De esta manera logramos que cada uno tuviera un espacio dentro de la casa. Hicimos una mesa para el comedor de seis sillas, festejamos juntos el día de la familia. Tenemos una casa de campo en donde ocasionalmente festejamos los cumpleaños (los seis). Hemos logrado que los cuatro hijos (el de ella, las mías y la nuestra) se diviertan juntos, que se conozcan y hasta que se peleen (como debe ser). Hablamos siempre de los problemas comunes que se presentan en este tipo de relación familiar.
Yo contuve a mi ex esposa (luego te digo cómo), y ha aceptado incluso que mi esposa les haga regalos a mis hijas. Hemos logrado grandes avances. Ya no se mete con nosotros y todo marcha mejor que antes; aunque todavía faltan muchas cosas por resolver.
Nos hemos aceptado como una familia diferente y hemos aprendido a convivir así. Un día a la semana mis hijas se quedan con mi esposa y ella les ayuda a hacer la tarea y platica con ellas. También están aprendiendo a convivir de una manera sana. También en este tema nos faltan algunos detalles, pero le estamos ganando al tiempo.
Nos falta, como te decía, el asunto de su hijo, pero este es un problema de mucho más largo plazo, porque él no vive con nosotros, sino con la mamá de ella, y su familia ni me traga, ni me soporta, ni me quiere ver. Entonces aquí no se trata de convencer a un niño, sino a por lo menos tres o cuatro adultos. Pero confío en que las cosas van a marchar mejor.
Hemos decidido buscar a un especialista que nos ayude en un tema importante: la definición de las reglas dentro de nuestro hogar (familia), porque nosotros podemos decir que las tenemos, pero si no las aclaramos, nadie sabe qué reglas existen y todo se vuelve anarquía. Las reglas deben ser clarar y deben incluir a todos los miembros de la casa.
Espero que mi experiencia te sirva de algo. Te envío más detalles por correo. Suerte

lizetha

Hola!.. me apena leer tus lineas se por lo que pasas en estos momentos realmente no es igual a mi caso pero si de algo te sirve te respondo con mi caso para que saques una conclusion....
mi novio tiene 2 hijos mellizos(14 anos) el nino es tranquilo y callado tiene una novia y viven con su mama cerca de nuestra casa al igual que la novia de el.. asi que al regresar de la casa de su novia se viene a nuestra casa a media noche,.. eso es todos los dias,,.. de clase o de vacaciones es igual me aterra la idea de que algun dia le suceda algo en el taxi mientras viene a casa pero su papa es muyyyy tranquilo y se acuesta a dormir y a media noche cuando llega llama por telefono para que vayamos a pagar el taxi.; esto es horrible porque ademas nunca tenemos privacidad como pareja ya que el llega en horas de la noche cuando supuestamente nosotros podemos ocupar en algun momento para estar un poco juntos..
por el otro lado la hija al igual que su mama sufre por problemas de drogas y llega a casa ( yo temerosa de que me robe o robe a mi marido) y por otro lado mi marido la consciente mucho porque creo que el se siente culpable ., asi que le da dinero cuando lo pide y ademas es que la nina tiene mala educacion, malos habitos de higiene., etc...
imaginate todo lo que paso a diario ademas de asumir el reto de ser "mama" y querer ayudar cuando ellos me gritas que no me meta porque no soy su mama solo me utilizan para que los ayude cuando quieren.... imaginate lo feo, y todo esto paso porque YO queria estar compartiendo con ellos y con mi novio.. ahora que? la mama tiene su novio y cada vez que quiere se va de vacaciones con su novio o prepare su cena o cualquier fiesta para estar con su novio y YO, tengo que buscar a los ninos en la escuela y hacer de mama sin serlo, ademas de que ella si tiene su espacio su tiempo, sus hijos , esta casada, y tiene tiempo para su novio.
solo te cuento lo feo que estoy pasando por haber pensado algun momento eso que al parecer tu quieres
ah! y tengo con el 4 anos compartiendo esto

__________________