Desde los primeros estudios de Kinsey se ha planteado que existen comportamientos totalmente diferentes entre lo que exige la sociedad y lo que realmente ocurre puertas adentro.

Hace poco, una conocida revista para mujeres entrevisto a cientos de hombres casados, con resultados que no podemos desconocer.

Solamente el 1% declaró que a su mujer no le gustaba el preámbulo amoroso, y el 88% declaró en otra pregunta, que el lugar favorito de ellas para tener relaciones es la cama. Pero en lo que el 100 por ciento de los hombres estuvieron de acuerdo es que deseaban que sus parejas fueran más atrevidas a la hora del sexo.

Entre las opiniones que más se repetían encontramos comentarios en los que los hombres deseaban llevar a cabo sus fantasías junto a su pareja, o que ella le bailara sensualmente.

Otros quisieran que su mujer tome la iniciativa y se deje guiar por sus impulsos. Y aclaran que no les gusta la pasividad en las mujeres. La gran mayoría afirma esto y varios aclaran ambicionar con posiciones nuevas o menos comunes.

Para conseguir satisfacer el deseo de ambos el dialogo de la pareja es sumamente necesario. En la nota ¿Qué pasa con la pasión después de casados? aconsejamos ciertas actividades o trucos para mejorar la pasión.
Entre el resto de los comentarios mayoritarios encontramos a quienes odian que sus esposas no le digan que es lo que las vuelve loca o que debe hacer para hacerlas sentir mejor. Otros fantasean con incluir frutas y comidas en los juegos previos, o que sean sorprendidos con ropa de interior sexy.

Charla con tu pareja, o sorpréndelo y después cuéntanos como te fue.

Si quieres más información, te recomendamos el artículo ¿Qué está pasando con la sexualidad?

Cuando vivimos en una sociedad o grupo que nos repite cada dos segundos qué es lo que nos gusta, lo que es lindo, cuáles son nuestros deseos y que cosas no lo son, es muy difícil que el individuo realmente sepa cuáles son sus gustos y deseos.

Apropiamos como gustos reales lo que otros nos han repetido hasta el cansancio, desde la familia, los amigos, los diferentes grupos, hasta la publicidad y la televisión. Cuando esos gustos coinciden con lo que realmente sentimos, no hay problemas, pero muchas veces esa igualdad no existe.

Esas veces en las que uno no puede distinguir lo que prefiere, por estar confundido entre lo que se asume como gustos, y lo que se desea interiormente, resultan difíciles de superar y generan un sentimiento de incomodidad y confusión. Así encontramos a hombres que estaban saliendo con alguna mujer por el hecho de que era la más deseada del grupo y todos le comentaban lo afortunado que era por estar con la más linda, hasta que se dan cuenta de que no era su tipo, que valoraba mas otros atributos u otro tipo de mujer para formar una pareja.

Lo mismo ocurre en ellas, saliendo así con el chico más popular, porque todas lo quieren, o con el médico porque todos le dicen que es un buen partido.

La deseabilidad social y las presiones de los grupos nos pueden llevar a estar con alguien o hacer ciertas cosas que realmente no deseamos pero las hacemos por seguir perteneciendo a un grupo o para sentirnos observados o envidiados.

Cuando esto ocurre en la elección de la pareja, puede ocurrir que no estemos eligiendo lo que realmente nos guste, y estar aceptando compartir momentos con alguien por una presión social, o porque el grupo lo ha aceptado. Esto acarrea infinidad de problemas posteriores, ya que viviremos con alguien con la cual, al tiempo, encontraremos diferencias insubsanables. Lo mismo cuando buscamos una pareja “presentable” a los padres o a los amigos, dejando de lado lo que realmente nos gusta a nosotros.

Otro ejemplo de lo que la presión social puede llegar a lograr, se da en el caso de los homosexuales, que pueden demorar más tiempo en darse cuenta de su auténtica orientación sexual, incluso nunca se den cuenta, o no se animen a exteriorizarla.

Nuestro consejo es que reveamos internamente que es lo que realmente sentimos y preferimos. Analizar cuál es nuestro tipo ideal de persona a ser, y persona a tener al lado, e indagar cuan influenciado está nuestro pensamiento.

En los tiempos modernos los roles han cambiado, y mucho. Las diferentes crisis económicas han ocasionados que en muchos hogares las mujeres se hayan convertido en el sustento económico principal para mantener una familia.

Históricamente las mujeres eran las encargadas de las tareas del hogar, y los hombres los que trabajaban. En los tiempos modernos los roles se han invertido, la inserción laboral de la mujer ha ocasionado que las tareas de la casa sean compartidas, y esto es tomado como normal en las parejas actuales.

Existen casos en los que la mujer es la única de la familia que está laboralmente activa, y el hombre pasa a cumplir el rol del encargado de la casa. Ante esta nueva situación, algunos hombres se deprimen y se sienten avergonzados de su rol, no aceptan el no poder aportar a la economía del hogar, y muchos otros se sienten orgullosos de ayudar en las tareas diarias.

En la mayoría de las parejas medias actuales, son los dos los que trabajan y por lo tanto las tareas domesticas están compartidas. Los varones toman como algo normal y lógico el aportar en el mantenimiento de la casa, y en la crianza de los hijos.

Los hombres han aprendido a cocinar, lavar, planchar, ir al supermercado y llevar los chicos al colegio, y además disfrutan de hacerlo y lo ven como algo normal.

Esto también se ve acrecentado por la cantidad de matrimonios que una vez separados, deben llevar a cabo las tareas de sus respectivos hogares y que los jóvenes están primero probando vivir solos, antes de casarse.

Otra de las cosas que han cambiado, son las mentalidades y actitudes de los varones. Han pasado de mostrarse con personalidades fuertes y como los sostenes económicos de la familia, a un padre sensible, que desea conocer y escuchar a su familia, sin que esto afecte su imagen de masculinidad y de padre de familia.

Ponerse al mando de una casa es algo que no le hará perder su hombría o virilidad, todo lo contrario, ya que para hacerse cargo del hogar se necesitan habilidades que cualquier trabajo hoy en día requiere: elaborar un presupuesto para saber cómo y en qué gastar, organizar un calendario con horarios y fechas, tener a su cargo el cuidado de personas, etc. cosas que se realizan en cualquier trabajo.

¡Desde aquí le damos la bienvenida a las nuevas parejas!

El hecho de que dos personas sean amigos, no significa que no puedan sentirse atraídos el uno por el otro. Cuando una persona se hace amigo/a de otra es porque existe una atracción, consciente o inconsciente, pero existe.

No siempre la atracción es física, muchas veces nos acercamos a otras personas por diversos aspectos además de la apariencia como su forma de pensar, sus virtudes, su ánimo, etc.

Conociendo que existe algún tipo de atracción, es más fácil entender porque muchas veces los límites de la relación quedan un tanto borrosos y es muy fácil cruzarlos o confundirlos.

Obviamente esto no significa que todos los amigos y amigas se atraigan o se enamoren entre sí.
Los momentos a solas, los abrazos, la sinceridad de palabras, las demostraciones de presencia, la confianza, el apoyo en situaciones conflictivas y actitudes similares son las que comienzan a generan una relación más especial con la otra persona.

Muchas de las relaciones de noviazgo han surgido en base a una relación de muy buena amistad, y esto suele ser muy favorable, ya que se conocen plenamente, conocen sus virtudes, sus defectos, las cosas que le molestan, sus gustos, sus preferencias, sus pretensiones y otros tantos aspectos.

No es un error cruzar los limites, quizá sí lo sea, hacerlo antes de tiempo. Es por eso que es bueno esperar y pensar bien antes de hacerlo, ya que un paso en falso podría llevar a finalizar incluso la amistad.

A la hora de saber cuáles son las pretensiones que tiene la otra persona es bueno analizar aspectos como:

• Que tanto se arregla a la hora de vernos.
• Si habla de su actual pareja en frente de uno.
• Si menciona constantemente que alguien te podría dar algo mejor que tú actual novio/a.
• Si provoca a algo más con aparentes bromas. Por ejemplo: “tu no podrías besarme porque no sabes”.
• Que tan segura/o se siente con tu presencia.
• Cuanto le gusta compartir contigo.
• Si cela tus otros amigos, tu pareja o posibles personas que podrían ocupar su lugar.

Las relaciones que surgen de esta forma, suelen ser muy exitosas, con hermosos recuerdos y con una base bien consolidada. No está mal, bajo ningún punto de vista, que te sientas atraído por tu mejor amigo/a. Pero recuerda que es bueno esperar, para ver si es una confusión momentánea o no. El dialogo es una de las mejores opciones aquí, y para el resto, el tiempo lo dirá.

Las relaciones que entablamos por chat o por correos electrónicos están llenas tanto de probabilidades de éxito como de riesgos. Podremos encontrar el amor de nuestras vidas, como también una experiencia muy desagradable y para el olvido.

Hay ciertas cuestiones a considerar antes, durante y después de entablar una relación on-line.

Una de las primeras cosas, es saber en dónde y qué se escribe. Si estamos en salas de chat, el nombre de la sala, indicara quienes son las personas que habitúan en ella. Nuestro nick o nombre de usuario también indica muchas veces que estamos buscando.

La personalidad que mostremos a los demás, y el canal de chat que elijamos, serán claves en lo que los otros conocerán de nosotros. Es la “primera impresión” que tendrán electrónicamente de nosotros.

Si está buscando entablar una relación, lo mejor es empezar un contacto hablando sobre las preferencias o hobbies de cada uno, para ver qué puntos en común tienen. Si usted es aficionado a algo, o tiene muchos conocimientos sobre algo, dirigirse a un canal sobre el tema, o incluirlo en su nick, le ayudará a conocer gente con sus mismos gustos.

Sepa que lo que escriba y donde lo escriba será determinante en la relación.

El segundo punto es la honestidad, si uno no es honesto en lo que cuenta y dice, no se puede esperar que la otra persona lo sea. Si bien, muchas veces resulta cómico y a la vez atractivo simular ser otra persona, si estamos buscando una relación seria, nunca lo podremos lograr comenzando con mentiras.

Traté de no ahondar excesivamente sobre su vida y datos personales desde el primer momento. Usted solo cree conocer a la persona que está detrás de la otra pantalla, pero no sabes si es verdaderamente lo que escribe, por lo que la sugerencia es que lo haya conocido personalmente antes de haber profundizado en cualquier aspecto de su vida. Nunca sabremos cuando le estamos contando nuestros problemas personales o secretos a algún quinceañero aburrido.

Es recomendable antes de conocerse personalmente, hablar por teléfono. Si bien ya los programas de mensajería instantánea incluyen la opción de hablar usando el micrófono, muy pocas veces la usamos, y siempre se recomienda hablar un tiempo por teléfono antes de concretar una cita en persona.

Una vez que se decidió a concretar una cita en persona, asegúrese de que sea en un lugar público. Si bien puede parecer muy tentadora la oferta de ir a su country, departamento o a navegar juntos incluso, esas situaciones pueden resultar peligrosas y de difícil escape.

Lo ideal es un lugar público y concurrido, como un bar, un centro comercial o un restaurant, de modo que si necesita retirarse lo pueda hacer sin ningún tipo de presión. Siempre lleve el efectivo necesario para volverse sola, y no la tengan que alcanzar.

Posea una carta de salida, avisarle a su mejor amiga del encuentro, para que la llame en el medio de la cena, y así poder escapar, o notificar de que está todo bien, es un excelente recurso.

Por último, decirle que no debe decepcionarse. Muchas veces no encontramos lo que estamos buscando, pero sin lugar a dudas hemos avanzado, forjado una amistad, o por qué no, un compañero de correspondencia que nos puede escuchar y aconsejar.

Ha variado sus características en las últimas décadas, presentándose en todos los lugares, sin diferenciar las clases sociales ni el nivel económico de sus generadores. Se da en los dos sexos y en todos los niveles educativos, a diferencia de lo que se cree normalmente.

La sensación de violencia de la sociedad se traslada a la familia, y al conjunto de sus miembros, desencadenando uno de los más serios males sociales.

¿Qué podemos hacer cuando nos encontramos ante esta situación?

Al no existir una única realidad posible, las respuestas a este interrogante son de lo más variada, pero lo primero a saber es que debemos tomar conciencia del problema.

En esta nota abordaremos la agresión entre padres e hijos, dejando para una próxima el maltrato entre cónyuges.

La violencia comienza pasando por inadvertida, incrementándose de a poco con el paso del tiempo. En cada familia se van conformando alianzas y acuerdos a nivel consciente e inconsciente que van distribuyendo los roles y los modos de vinculación entre padres e hijos.

Esto no es solo producto de las vivencias actuales, si no que son patrones de comportamiento que se transmiten de generaciones anteriores, no solo mediante la palabra sino por la imitación y por aceptar inconscientemente como normal o cotidiano la forma de organización de la familia con la que vivimos, por más que no estemos de acuerdo en todas las decisiones que se hayan tomado.

Se pueden diferenciar algunos “estilos” de padres bien marcados y diferenciados entre sí; algunos padres siempre creen estar en falta, comparándose con padres ideales o perfectos, que no existen, sintiendo que están en falta con sus hijos cuando ellos les reprochan algo.

Otros pasan toda la vida tratándole de enseñar a sus hijos como salir de problemas que ellos han tenido en sus vidas, y sienten que seguramente les va a suceder a sus hijos, colocando a los hijos en una especie de vengadores, y reprochándoles cuando estos se apartan del “camino señalado” como correcto o reivindicador.

El último modelo de padres, son aquellos que consciente o inconscientemente quieren tener a sus hijos muy cerca, tratando de protegerlos en todo momento, no pudiendo considerar a los jóvenes, como seres independientes que pueden tomar sus propias decisiones y que deben equivocarse para aprender.

Muchas veces como padres, creemos tener la razón y consideramos que nuestra manera de crianza es la correcta. Cuando uno cree tener la razón muchas veces, pierde el sentido de los límites, comenzando a surgir una violencia simbólica que con el tiempo se puede convertir en física y agravarse. Está en cada una de las familias en no dejar que esto suceda.

Muchos gobiernos poseen distintos organismos de ayuda, que nos pueden orientar ante cualquier duda, y nunca hay que sentir vergüenza de solicitarla.

Los estudios actuales arrojan cifras alarmantes, el 50% de las familias han padecido o sufren de alguna forma de maltrato, ya sea psicológico, físico o económico.

Analice su situación y no dude en consultar y en charlarlo con sus seres más queridos.

En la actualidad muchas parejas creen que es más importante la frecuencia con la que se tiene relaciones que la calidad de las mismas.

El hombre principalmente tiende a pensar esto, y la pareja, muchas veces por complacerlo acepta, no siempre con deseo, lo que genera un problema, ya que si alguno no se siente excitado, intentará simplemente “cumplir” y muchas veces esto finaliza en un orgasmo fingido, creyendo que éste es la meta a alcanzar en el sexo.

Las mujeres creen que de esta manera están ayudando a su pareja, y los varones muchas veces, creen que hacen las cosas bien, pues sus parejas acaban en cada relación que tienen, por lo que se quedan tranquilos e intentarán repetir lo que vienen haciendo, pues le genera “buenos resultados”.

El problema principal se da cuando la mujer continua fingiendo y no se charlan estos problemas, ya que un día descubrirá que se encuentra en una situación incómoda y difícil de superar.

Es necesario comprender que muchas relaciones sexuales pueden ser disfrutadas sin necesidad de llegar al orgasmo, y que el dialogo con la pareja será la mejor arma para superar estas situaciones.

Fingir un orgasmo no ayuda a la pareja, ni hace sentir bien al hombre, el saber cómo estimular a la otra persona y como mejorar la calidad de los encuentros íntimos es una de las prioridades que se debe tener.

La explicación de esta sensación es muy simple, ambos están distendidos, en un ambiente poco conocido y con la mente abierta a nuevas sensaciones y experiencias. Muchas de estas relaciones se acaban cuando cada uno retorna a su hogar, pero hoy en día con el avance de las comunicaciones, los correos electrónicos y celular, muchas relaciones se mantienen encendidas y hasta llegan a relaciones formales.

Los psicólogos explican que se trata de un momento y lugar en donde cada uno se “permite” ser diferente. Acepta otras reglas de juego y hace cosas que el resto del año no estaría dispuesto a hacer. Es como darle vacaciones a nuestros preconceptos amorosos, como aceptar una promesa de amor eterno que no durará más de quince días y lo mismo querer escucharla y disfrutarla.

Es importante tener en claro que estas relaciones están hechas para ser disfrutadas, ya que no hay tiempo para reclamos, ni rutina, ni aburrimiento, y así hacerlo, deleitarse de cada momento y sensación, recordando que como en toda relación que tengamos, debemos protegernos y proteger a la otra persona.

¡A disfrutar de las vacaciones!

Los celos están causando estragos en las parejas de hoy en día. Pero, ¿Cómo se ha llegado hasta este punto?

El entorno en el cual vivimos refleja una situación constante de infidelidad. El 80% de las telenovelas contiene una situación de este tipo, los amigos con los que frecuentamos no dejan de mencionar “sí, yo he engañado a mi pareja”, la incitación de terceras personas y miles de detalles más muestran claramente lo normal que se ha vuelto esto.

Entre tanta tentación. ¿Es posible mantenerse fiel a una relación amorosa?

Si, es posible, y no solo que es posible, si no que ayuda a la realización personal y al bienestar psicológico.
Para no llegar al punto de la infidelidad, es bueno tener en cuenta algunos consejos, que nos ayudarán en nuestra relación:

• No permitir que la relación se vuelva una rutina, es bueno encontrar la manera de renovarse cada un cierto tiempo. Sorprender a la otra persona suele dar excelentes resultados.
• Evitar el encuentro frecuente con personas que instigan a la infidelidad. Muchas veces el ambiente influye psicológicamente y lleva a tomar decisiones en “masa” que con el tiempo pueden ser muy desfavorables.
• Generar espacio privados con la pareja no únicamente para divertirse o tener momentos íntimos, si no para poder hablar de la situación de la pareja, de las tentativas que se han presentado, etc.
• No presentar celos constantes y no explicarlos o no dar una razón lógica de ellos. Es bueno tener una postura madura a cerca de un tema tan importante y plantearlos libremente para poder recibir las explicaciones necesarias para cada caso.
• Recordarle a la otra persona que es importante, y que pese a que tiene errores, es única, especial e irremplazable.
• Demostrar que no hay motivos para desconfiar, no tener actitudes que lleven a las sospechas.
• Saber y entender que no hay dos seres iguales, que por más que una pareja comparta miles de cosas tiene necesidades personales diferentes a las de uno, por eso es bueno salir del egoísmo y pensar en el otro.

Las infidelidades, por más que haya perdón de por medio, generan un desgaste importante en las relaciones y la pérdida de algunos detalles que nunca jamás podrán volver.

Si no se está obteniendo los resultados esperados es bueno saber en qué momento se debe cerrar una relación o afrontar la realidad, para evitar daños mayores.

A la hora de jugar una aventura es bueno pensar en las consecuencias que puede traer. Pero lo más importante a pensar es: ¿Qué sentiría si me lo hacen a mí?

Se ha desatado una tremenda campaña contra la anorexia, donde profesionales de diversas áreas, como: Publicidad, Moda y Periodismo luchan en contra de un modelo de mujer extremadamente delgada y que muchas veces trae aparejado la anorexia en su vida diaria.

Esta campaña se ha lanzada juntamente con la Ministra de Salud de ese país, Roselyne Bachelot, y el principal objetivo de la misma impedir la difusión y la imposición en las pasarelas Francesas, las modelos extremadamente delgadas.

Se ha decidido tomar grandes represalias en contra de aquellos que fomentan esta enfermedad en las modelos, tal es así que la persona vinculada deberá pasar dos años encarcelados y pagar una multa de 47 mil dólares.
Si esta incitación trae aparejada la muerte de la modelo ahi el pedido de prisión se extiende hasta los 3 años y una multa de 68 mil dólares.

Francia comienza un nuevo rumbo de salud en cuanto a combatir este flagelo que tanto abruma dicho país, siendo este uno de los más importantes en muertes por esta enfermedad y más aún cuando se trata de adolescentes.