CLAUDIA PLATAS

Quien controla sus pensamientos controla su vida me dice "pepote"
pero creo que los pensamientos que tengo ahora son totalmente negativos para mi persona, mi amiga que paso por lo mismo me dice, deja que pase el tiempo y veras que todo lo veras mejor, y podras tomar una mejor decision,mmmmmmmmmm
creo que no le veo el fin a esta amargura, ya paso un mes, el psicolo dice que me va a ayudar, que me va sacar de esta depresion y que me va quitar ese corage y ese vacio que siento nose donde, porque no se si es el estomago , el corazon o el alma......
espero que sea verdad, porque me estoy ahogando en esta verdadera amargura, cada dia que pasa, creo no soportar mas!!!!!!!!!!!!!
me duele el orgullo, me duel el autoestima, ahora todas las flores que me puedan decir, creo que en nada me ayudan, que si tu puedes, que si tu eres inteligente y vas a poder, que si piensa en tus hijos es lo mejor que tienes, en fin.............
nose.
todos los dias quisiera escribir como me siento para desahogarme, pero creoque solo me funsiona mientras lo hago , porque despues vuelve el vuelco en el estomago............
El psicologo me dice que me va a ayudar para que cualquiera que sea mi decision estare mas entera y mas tranquila, pero creo que la decision la tome desde el principio, pero no se si es cobardia, o que, porque la verdad no soporto la idea de vivir todo loque me queda de vida recordando lo que hizo mi marido, es verdaderamente para mi intolerable la idea de vivir abnegada a hechar el recuerdito ala basura y olvidarlo, dicen que despues solo lo recordare pero sin dolor, pero entonces donde queda el orgullo de ser mujer, donde queda todo loque he hecho en todos estos años.
osea que te lo hizo ,olvidalo, amalo, quierelo, tragate el coraje,tragate todo, y bien todo gracias,nooooooooooooooooooooooo
creo que no , creo que no va ser por ahi,
mejor, olvidalo, quierelo, es el padre de tus hijos, pero mejor emprende sola, valorate, amate, da lo mejor de ti a tus hijos y ati misma, y porque no a el tambien, pero desde afuera, como una espectadora, porque la verdad es mejor ver de lejos la tragedia y no seguirla viviendo............
QUIERO CONVENCERME DE ESTO
Si , lo quiero a morir, por eso me duele, pero porque tiro ala basura mi amor, porque se olvido de mi y de todo lo que le habia dado durante tantos años,porque se lo quito por un rato , como se quita un sueter mientras estas en el calor, para despues volvertelo aponer y decir que quieres que te siga tapando, porque????????????????
No se........quisiera ser lo suficientemente fuerte, y que si el psicologo me va ayudar, sea para bien mio, no se si al final de la terapia, quiera estar con mi esposo, pero creo que desde ahorita la perspectiva se ve muy sombria.
El dice que me Ama.......................y eso no me hace sentir mejor en estos momentos, ala mejor antes , cuando se le olvido decirmelo....bueno cuando se nos olvido decirnoslo, hubiera sido mas rescatable la relacion.
Si ............muchos de los que me han escrito aqui e incluso el psicologo me lo confirmo, los problemas eran desde antes de la infidelidad........
Nos fuimos perdiendo .........en la costumbre, en los habitos, malos, claro, en el ya sabes que te quiero no necesito decirtelo, en el , esperame esque estoy cansada, hay por favor.........no me molestes..........en fin ...infinidad de escusas para no decirnos y demostrarnos que nos amamos, en escusas para no complasernos uno al otro, que equivocados estamos cuando creemos que no hace falta decir "te amo" claro.......... no solo hay que decirlo hay que demostrarlo.......
creo que nos hace falta reconocer que el amor es dar, claro!!! pero porque aveces creemos que decir algo o hacer algo para complacer a tu pareja es someterte o que te tiene bien medida o controlada, acaso no es lo que esta pasando ahora,
porque esperar a las dificultades para valorarse, porque esperar a la tragedia para poder olvidarse de uno mismo un poquito para complacer a la persona que asu vez te complace a ti, acaso no ese es el amor..........darse ala persona que amas sin perderte , sin dejar de ser lo que eres, acaso no por eso te casas, porque aceptas ala persona tal y como es con defectos y virtudes .......
porque olvidarse de lo bueno y resaltar lo malo????

JORGE527:

Me preguntas que que pienso de que si realmente somos diferentes, y que cual es mi perpectiva?
me creeras que creo que no puedo pensar en tu pregunta claramente, estoy como idiota......
mi perpectiva desde mi punto en donde estoy es.........
que yo pienso que somos diferentes y creia que veiamos hacia el mismo horizonte, que ibamos de la mano, pero cada uno por su lado, pero unidos, compartimos muchas cosas, que pense disfrutabamos los dos, tuvimos 3 hijos porque para los dos era lo que mas deseamos en esta vida, nos venimos a vivir a Estados Unidos porque pensamos que aqui podriamos emprender muchas cosas, en fin , compatimos el gusto por el deporte y la vida sana, lejos de malos habitos y vicios, compartimos el deseo por ver a nuestros hijos crecer y que tengan una educacion buena, que sean autosuficientes para emprender el camino por la vida, pero............
creo que por todas estas cosas , el trabajo, la vida cotidiana de la casa, el cuidado de los hijos, nos fuimos olvidando de que nosotros teniamos que darnos mas tiempo a nosotros mismos y uno para el otro, creo que no dejamos de ver el mismo horizonte, pero nos empezamos a soltar las manos, empezamos a ver mas individualmente..........creo que lo diferente y lo comun que podemos tener entre nosotros lo dejamos de saber aceptar y nos ensimismamos.
pero y ahora.............
que?
se vale volver agarrarse de la mano , despues de que nos hicimos tanto daño?
no se? verdaderamente, no se si todavia estoy ensimismada y no puedo aceptar lo que se puede decir es un sometimiento y olvida y callar............
ah pero yo no callo. hablo y hablo y pregunto y pregunto.......
sera esto bueno o malo?
adonde me llevan las preguntas . a donde me llevan las respuestas, a ningun lugar, porque estoy perdida en la confusion.
espero poder encontrar la calma.
el me dice y me dice que me quiere y que esta dispuesto alo que sea para que nos demos la oportunidad de seguir adelante, el quiere que le de la oportunidad de seguir conmigo y quiere que me de la oportunidad de estar con el, como esta esto?????
osea que en quien debo de pensar? en el, o en mi, o pensando en el, me sentire mejor , siendo amada despues de que me hizo a un lado , como el sueter en el verano y ahora volverselo a poner , ahora que vio que el frio esta cabron, no se?
Me deberia sentir feliz al oirlo decir "te quiero y no quisera estar nunca sin ti " pero.................
y entonces donde quedo yo,
yo tambien lo quiero, pero .................porque me siento una mierda de confusion, no se........espero poder encontrar la luz ...............
Ni siquiera pienso en dejarlo para encontrar a alguien mas, si lo que necesito es encontrarme a mi misma, quiero entender en donde me perdi y regresar a la que perdi, creo que sera duro..pero bien dicen lo que no mata te hace mas fuerte y por ahora el suicidio no esta en mi lista de prioridades aunque si lo he pensado, pero eso no se si es para cobardes o valientes, creo que se necesita valor para matarse, pero creo que es para cobardes porque no se enfrenta con valor la vida, en fin................
espero poder encontrar la calma .............
Claudia

euge-pururu

Claudia, le recriminas tanto a tu esposo..... no solamente la infidelidad.... sino que te ha maltratado el orgullo, el respeto como mujer, tu dignidad.... y yo te pregunto... realmente crees que tu orgullo, tu respeto y tu dignidad está en que tu marido te haya engañado????

Claudia, tu orgullo, tu dignididad, tu respeto a ti misma, están en ti... SI se lo entregaste a él... pues ha sido un error tuyo... no de él... Él que se haga cargo de lo suyo que ha sido engañarte.... pero no le cargues lo tuyo que es haberle entregado algo que te pertenece solo a ti... TÚ ERES LA UNICA ENCARGADA DE CUIDAR TU ORGULLO, TU DIGNIDAD,

Eres mucho más que la esposa de tu marido
eres madre
eres profesional
eres hija
eres lo que quieras ser
además de la esposa que ha sido engañada
te das cuenta de lo que haces cuando pones tu dignidad en una sola parte de tu vida y entregándosela a otra persona??

tu dignidad está en ti misma

Jorge527

Jajaja...

No importa. Creo que vas bien. Estás sacando cosas. Y esas cosas, precisamente, creo que son las que te impiden pensar por el momento.

Sigue así.

Ya empezarás a pensar.

Y cuando ya estés pensando, si tú todavía así lo quieres, podremos platicar.

¡Nos vemos!

(...)

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Soy Mucho Más Fuerte, Capaz Y Tranquilo De Lo Que Creo Ser

CLAUDIA PLATAS

euge-pururu
Tienes toda la razon, creo que necesito mucho de lo que tu me dices, eso precisamente quiero, que me ayuden a sacar toda la telaraña que tengo en la cabeza, creo que la situacion me esta bloqueando tanto que me estoy olvidando de todo lo que soy y he hecho, quisas quiero culparlo a el de todo, aunque reconosco completamente que la culpa la tuve yo, he tratado todo este tiempo de comprender y aceptar la realidad, pero me esta costando mucho trabajo, mis amigas me dicen que me de tiempo, y en realidad eso es precisamente lo que quisiera que pasara rapido porque todos los dias no dejo de pensar lo mismo, todos los dias le pregunto que le dio valor para hacer las cosas, le digo que aclare sus pensamientos porque el estuvo tan involucrado por casi 4 meses con esta persona, realmente no se ni loque quiero, aveces pienso que es mejor que nos dejemos , para poder recobrar ala persona que era antes, siempre he sido para todos los que me conocen demasiado valiente, positiva, en fin calificativos que te pueden elevar el autoestima en cualquier otro momento, pero ahora no se si es el orgullo como me dices tu que lo perdi, pero no por culpa de el, sino por mi, por mi falta de valor, mi falta de determinacion, mi falta de humildad, y ami sobra de ego o de mujer dolida.
Espero de verdad poder acabar con todo esto, y dejar de culparlo y aceptar la realidad, y poder decir que mi dignidad nadie me la quito sino que yo por mis actos la deje perder, y para que sirve la dignidad?
en realidad es todo tan dificil...........
que cobarde soy verdad?.....................
Gracias por lo que me dices, TIENES TODA LA RAZON, soy mucho mas que una mujer engañada, como muchas que hay, es mas , dicen que nadie se muere por amor, que todos los hombres son infieles, que la carne es fuerte, en fin, espero que pueda muy pronto pasar este trago amargo y dejarme de tonterias y dejar de culpar , yo se que encontrare la fuerza y el valor para salir adelante, no se como, pero tengo la esperanza de que asi sera........
entonces ya estare en el club de las engañadas , que al fin y acabo , asi el lavida no, ala mejor y gano puntos para cuando tenga que entregar cuentas............la vida es el camino ala verdad, la vida y sus dificultades son pruebas a superar para poder llegar ala verdadera realizacion, esto son vanalidades, no he perdido nada, no es asi????????????????
CLAUDIA PLATAS

euge-pururu

hola claudia, creo que te llego algo de lo que te queria decir... mira tu vida no es solo esto... y por otro lado SON TUS ACTOS los que definen tu dignidad, no los actos de otra persona... PREOCÙPATE POR LA TUYA.

Amiga, deja de querer encontrar una explicación o culpas... eso sólo te sirve para sentirte peor... Pregúntate mejor que quieres hacer con esto, qué decisiones vas a tomar....

MICKYS

bueno clau, solo queria que sepas que sigo tu historia desde el comienzo, aunque no me atrevi a aconsejarte porque sinceramente no tengo mucha experiencia en el tema...solo queria desearte mucha suerte y que sepas que estamos contigo

CLAUDIA PLATAS

Es increible todo lo que ha pasado en este fin de semana, de verdad, no se si reiran un poco de todo esto, pero la verdad aun y con todo lo que sigo sintiendo , cuando se lo platique a mi mejor amiga que es quien tambien esta bien cerca de mi ayudando a superar esto, pues por un momento me dijo esto es de risa...........
Mi espos termino encerrado en el hospital psiquiatrico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pero si la que deberia de estar encerrada soy yo, pero por lo que me dijo mi psicolo hoy, creo que no regreso tampoco a ese lugar , pero ni de chiste ,yo tenia esperanzas de encontrar ayuda en ese hospital pero creo que me equivoque, les cuento:

Mi esposo al verme todos los dias tan alterada y que no dejo de preguntarle porque lo hizo, en fin, me disculparan todas las personas que me dan sus mas sincero consejos, pero es que aveces estoy tan tranquila pero otros estoy que quisiera explotar.....
Bueno , pues el quiso hacer una cita tambien en el mismo hospital que yo, ya que no quise que fuera matrimonial porque para mi opinion ( no se si errada) el no necesita ayuda, aqui el que gozo, el que se satisfacio, el que mintio y el que se fue con la tipa fue el, asi que la que necesita la ayuda soy yo, al fin que Claudia ahora tiene bien atendido a su esposo en el aspecto en el que supuestamente fue la causa por la que el fue a buscar lo que no tenia en casa, ahora lo tiene y de calidad, no como lo que fue a buscar, en fin.....
pues como me nege a que fueramos juntos ala terapia, el hizo una cita aparte, fue el viernes, pero llego tarde, como llego tarde le dijeron que fuera a emergencia, osea al un lugar a donde las personas llegan pidiendo ayuda psicologica urgente, entonces desde ahi empezo el problema, porque no es que el estaba urgido por la ayuda sino que habia llegado tarde, bueno, pues entonces entro ala primeta entrevista con la trabajadora social , que por desgracias habla disque español e ingles, y digo disque, porque te habla en español solo lo que no le entiendes, pero bueno, mi esposo , fue demasiado explicito y sincero en todo lo que el hizo y como se sentia despues de que yo supe la verdad, el un dia que yo le dije que lo mejor era separarnos porque yo nopodria olvidar loque hizo, y no que no lo perdonaba , sino que no era justo ni para mi, ni para el llevar una ralcion de inseguridad, desconfianza y resentimientos y reclamos, pero el cuando me vio categoricamente decidida se salio de la casa desde las 7 de la noche hasta la una de mañana, y cuando regreso me dijo que se habia ido con la intension de buscar una psitola y terminar con su existencia,"muerto el perro se acaba la rabia" me dijo, asi que empece todavia a reprocharle mas cosas, le dije que como era posible que el no fuera lo suficientemente valiente como para afrontar la situacion, que como yo si tenia que calmarme y tratar de olvidar para volver a empezar y el no podia aceptar mi decision, le heche en cara que ni siquiera pensara en las consecuencias de su suicidio, mis hijos como iban a terminar, le hice ver que si el queria ver ami hijo el mayorcito que tanto lo quiere y es tan sensible, sumido en la droga por no poder superar su muerte, te imaginas le dije a tus hijos sin ti, que eres todo para ellos y sus sustento..........le hice ver muchas cosas, y creo que si lo entendio, aunque la que entendio fui yo, que no podria seguir alterandolo con mis argumentos, pero ................
volvi a caer en el odio , corage o rencor, y jueves pasado volvi adecirle que lo mejor era separarnos, pero se volvio a alterar y esta vez no lo deje irse solo , me subi al carro , y el me decia que me bajara, pero no lo hice.........
empezo a llorar, me empezo a decir que en 11 años de matrimonio jamas me habia fallado, sino hasta hace apenas estos tres meses que pasaron, que el ya habia perdido demasiado, la muerte de su hermano , la muerte de su padre, el estar lejo de la unica familia que tiene su madre y su hermana, y que ahora no queria perder mas, por haber estado segado y haberse dejado llevar por la "carne"
y ami sinceramente si me dolio verlo llorar por su padre y su hermano, porque se cuanto le duele la ausencia de ellos, pero la verdad, me dio mucho corage que ahora si piense en lo que tiene y no quiere perder, pero que mientras estuvo gozando no penso ni siquiera un tantito, porque tengo yo si que conmoverme y tragarme el corage, no, yo lo perdono, y no quiera verlo sufrir mas perdidas que las que ha tenido, por eso si decidi que tendriamos hasta 4 hijos, pero no, ahora solo nos quedaremos con los tres que tenemos, porque la situacion se nos fue de las manos,
yo quisiera poder llorar junto con el pero no puedo, la verdad tengo demasiado dañado, no se si el alama el corazon o la conciencia, no se, pero no dejo de sentir corage por lo que hizo, cada dia se mas detalles de esa relacion que se fue dando entre el y esa mujer, y el culpable de todo fue el, que mujer de la calle se toma atribuciones que no le corresponden , creo que ellas son las que mas consientes estan de su papel que juegan en la sociedad no?.............hacer lo que en casa les hace falta.jajajaja. pero si en casa se hace lo que ellas hacen y mejor, a quien le gusta comer de un plato donde muchos ya comieron?.............

Bueno pues todo esto que les cuento aqui , el se lo conto a la trabajadora social, acto seguido ella me llama y me dice no me puede decir lo que mi esposo le dijo por etica profecional, pero que en mi opinion que pensaba, yo le dije que queria que le ayudaran a tomar una buena decision y aceptar las consecuencias de sus actos, pero ella me pregunto que si era necesario o si pensaba que era bueno que se quedara en el hospital, pero..................
Dios mio que se yo lo que iban hacer, yo pense que le iban a dar consejeria o una terapia, pero resulta que como el mensiono pistola, y quererse hacer daño a el mismo, esa ya es definitivamente causa para que en cualquier hospital de E.U. no se deje salir ala persona, porque corre, peligro,
Pues mi esposo se enojo muchisimo, el perdioun trabajo buenisimo que tenia este fin de semana pasado y por haberlo encerrado lo perdio, ahora que es lunes, tampoco lo dejaron salir, segun dicen los "doctores" esta deprimido y necesita ayuda, pero.........................SI LA QUE NECESITA AYUDA SOY YOOOOOOOOOOOOOOOO
Que les pasa, ahora , me llamo mi psicologo porque es el director del programa de hispanos en este hospital, y me estaba explicando porque no querian dejar salir amis esposo, por lo que habia dicho pero que la gringa tonta no entendio bien ,ella escribio que el queria hacerse mal ,q ue el habia ido a buscar la pistola ,q ue el sabia donde conseguirla y que el no podia asegurar que no lo fuera hacer de verdad? WHAT!!!!!!!!!!!!!!!!
Entoncces yo le estaba diciendo al doctor que en vez de ayudarnos practicamente nos estaba perjudicando y desestabilizando mas, y que creen que me dijo el "doctorcito" cuando trate de insistirle que por favor, que ellos habia hecho un error y que el no deberia estar ahi, pues me dijo..........sabes? me estas desesperando y no tengo mucho tiempo para hablar contigo. tu esposo esta en el hospital y tu no sabes el dinero que significa todo eso, ni tu ni yo lo vamos a pagar sino el estado.....................
WHAT???????????? otra vez.
pero este es un psicologo, entonces como estan los "locos",por favor, se imaginan cuando empiece mi terapia con el , voy a terminar loca, porque el señor se va a desesperar de mi desesperacion, increible...................
Bueno pues con todo y esta aventura de mi esposo en un hopital psiquiatrico, en donde le toco convivir con retrasados mentales y personas con problemas mentales serios, sigo igual......................
pero como me dijo el psicologo algo tendra que aprender tu esposo de su estadia en este lugar y creanme que si, todos los dias se aprende algo, y algo tendremos que sacar de esto.................
pero lo que si aprendi es que la ayuda no va venir de ese psicologo, sino de mi, tendre que aprender algo, espero poder lograrlo, pero ahora no me queda mas que apegarme a Dios y pedirle que me ilumine para poder tomar una decision adecuada para mi, porque , auqnue estoy recobrando ala persona que era antes de que me sucediera esto y me sumiera en mimisma, todavia tengo mucha rabia, y tendre que aprender a vivir con ella, o a librarme de ella, y poderme sentir mejor, sies con mi esposo o sin el, pero tendre que hagalar valor para salir adelante, porque la ayuda definitivamente esta dentro de mi....................

CUANTO MAS PROFUNDA SEA TU CAIDA.........
MAS ARRIBA SERAS IMPULSADA.............

Creanme que eso espero.......................
Claudia

CLAUDIA PLATAS

Que dificil es toda esta situacion, aun y con todo el coraje que tengo, creo que podre salir adelante, aunque se que es un proceso largo, me ha servido un poco leer aqui todos los problemas expuestos, porque tanto hombres como mujeres pasamos por lo mismo, desgraciadamente para crecer nos toca pasar por pruebas dificil de superar pero creo que de eso se trata la vida, de luchar y superar lo dificil,si no fuera por esos momentos de prueba no sabriamos valorar lo bueno de esta vida, porque sera que somos tan vulnerables? aveces cuando mas fuertes nos creemos mas vulnerables somos, yo siempre me caracterice por ser la "vale madre" en el sentido que todo lo podia superar con corage y aceptando lo bueno y lo malo que viniera despues de tomar una decision dificil, asi pensansaba, me decia que no habia nada que perder, me decia prefieron arrepentirme de lo que dije o de lo hice en vez de no hacerlo, y ahora queria tomar esa decision, mejor dejo a mi esposo, y prefiero arrepentirme de hacerlo aceptando las consecuencia, pero ahora las circunstancias no me han dejado hacerlo, estoy en medio de la nada, ni a donde ir, ni $$$, ni siquiera una visioin clara de como recomenzar:
me he preguntado muchas cosas, y es dificil tomar la decision.
se que mi esposo me ama, que esta arrepentido y con todos mis argumentos,reclamos y la forma clara de ver la realidad el ahora se siente muy mal, segun eso dice el, pero me siento igual.
aunque he valorado todo lo que el siempre me ha dado, creo que nadie va a darle a mis hijos todo lo que el les da aparte de lo mas importante que es su amor, nadie me va ver igual que el, aparte de ser su esposa soy la madre de sus hijos, y segun el se ha dado cuenta de su error y dice que jamas penso en todo lo que iba a conllevar el haber hecho lo que hizo, y dice que esta superarrepentido, pero........
bueno, es algo que jamas se va a olvidar y jamas se borrara de la mente de los dos, para mi es tan duro ...............todos los dias cuando estoy con el en la intimidad vienen pensamientos y veo todo lo que el vivio ,pero...........a final de cuentas el esta contigo y yo con el, no quiero conformarme ,ni decir bueno pues aqui esta conmigo, voy a tener que ver muchas cosas por parte del como para poder dejar de sentir lo que siento, pero esta claro que por ahora la desconfianza es el sentimiento numero en nuestra relacion, y sobre todo nuestras bases estan muy debiles, solo Dios sabra si esta situacion se tornara mejor de lo que esta, y solamente yo sabre si podre superarla, nose cuanto tiempo darme, pero creo que necesitare demasiado, por lo pronto, ahora esta completamente cambiada mi perspectiva sobre mi vida y lo que quier parami, ahora he tomado mi vida en mis manos y creanme que se tornara mucho mejor de loque era, en eso soy culpable , me abandone al 100% y si esta prueba sucedio para que saliera del hueco, pues creo que desgraciadamente asi fue, saldre del hueco y entonces el impulso sera mas fuerte ....................ahora todo va por mi, como dicen, primero por mi, despues por mi y al ultimo por mi, y asi estando al 100%, podre darle amis hijos lo mejor de mi, lo que ellos se merecen y despues vere si en verdad vale la pena que pueda entregarme otra vez al 100% a mi esposo, porque ahora el odio, el rencor,la esconfianza, me mantienen nublada la vision hacia con mi esposo, esa es la neta.....................
Asi que por lo menos estoy en el comienzo de el nuevo recomienzo de mi vida, porque por ahora olvide todos los bellos momentos que por un momento vivi y me habi hecho lo que soy o era antes, pero creo que son la base de mi vida, ahora reforzare esos simientos para reconstruir lo que se habia malconstruiso todo este tiempo, ahora necesito como todo inspector encontrar los desperfectos del edificio para fortaleces esas fallas y dejarlo como debia de haber estado desde el principiio.....
deseenme suerte y mandenme todas us oraciones y buenas vibras par que pueda lograrlo. creanme que lo voy a necesitar............
MIL GRACIAS a todos por apoyarme y escucharme

CLAUDIA

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Cuanto mas profunda sea tu caida,
mas arriba seras impulsado......

vivi_25

Claudia, yo no creo que este bien que digas que eres tu quien necesita ayuda... creo que es hora que dejes de quejarte por lo que ha sucedido. Tienes motivos para estar indignada, pero tu dolor no es el unico dolor en el mundo. Sin dudas a tu esposo también le están pasando cosas. No minimices el hecho de que haya querido hacerse daño. No es juego.

CLAUDIA PLATAS

VIVI:
Ok, tienes razon, se que lo que sucedio fue porque yo lo provoque o mis actos para con mi esposo hicieron que el buscara lo que segun el no tenia en la casa, y digo que segun porque si lo habia pero no con la frecuencia con la que el quisiera diario,mañana y noche, aqui puede ser que como yo se lo dije en un buen plan " te equivocaste de mujer", ok, yo cause que el buscara una mujer, lo hizo por tres meses , la visitaba y no nada mas para tener relaciones con ella sino para estar con ella, le llamo por tres meses dia y noche hasta 10 llamadas al dia, estaba con ella por las tardes y aparte conmigo por las mañanas, como podia, porque yo estaba recien operada de mi tobiillo roto, todo esto lo digo no porque tengan pena o lastima por mi o porque quieran que esten de mi lado, yo entiendo creeme al 100% que yo fui la culpable de todo esto, y por eso es que me siento como me siento.
Yo hubiera querido hacer antes que el, el haberme hecho daño, pero no lo hice, no estan facil dejar 3 hijos pequeños sin su madre , yo se que nadie los vera como yo y su padre, pero es injusto que el ala primera que le digo que ya no quiero estar con el ,porque no puedo superar esta situacion y que no es justo para el , que tenga que soportar todo lo que le digo y como me siento, y el tome la decision de comprar una pistola, que egoista no?, el se vio sin sexo como a el le gusta y se sentia mal solucion: buscar otra mujer.
sabe que no quiero estar con el, se siente mal, solucion: me mato.
creo que no se vale............
el entro al hospital y le dijeronque necesitaba ayuday tuvo tiempo para recapacitar , pero el queria estar afuera a como diera lugar, yo lo apoye y busque la manera de que saliera con un sacerdote y salio, y ahora el retomo su ritmo de vida normal.
el quiere que olvide, imposible
el quiere que le perdone; no tengo nada que perdonarle yo tuve la culpa no?
el quiere que sigamos juntos, claro! seguimos juntos.
pero yo no puedo recuperarme, nunca has sentido la sensacion de vacio en el pecho y una angustia en el estomago , y un calor que te sube hasta la cabeza,? pues asi me siento, creo que necesito ayuda? oh no es asi?
Es dificil saber aceptar nuestros errores , se que cometi muchos y siempre he tratado de aceptar las consecuencias de tales errores, y siempre he estado dispuesta a ello, pero ahora esta de por medio muchas cosas...........
Si, seguire con el por ahora, no se que pasara mañana, no se como saldre de esta, no se en donde estoy parada, pero bueno...
Si, claro el tambien necesita ayuda, pero no le quita ni le quitara jamas lo que el hizo, que si todos los hombres son infieles, que si no soy ni la primera ni la ultima ok, si, eso se lo tiene uno que tragar!!!!, el me ama, y tata tata tata.....y?????
bueno, lo que todo mundo me dice, no destruyas tu familia por una tonteria, no puedes dejar a tus hijos sin padre, que vas hacer sola, el te quiere, tus hijos necesitan asu padre , nadie va ver por ellos mejor que los dos juntos, etc etc.
ok, asi sera, pero aqui las cosas jamas seran igual y creo que no es justo para el, porque el se merece todo lo mejor, se merece una mujer mejor que yo y no porque yo no sea una buena mujer, simplemente no cumplo con sus espectativas, y si no es asi para que seguir, el ha sido buen padre y buen esposo, pero no se enq ue momento dejamos de ser amigos, dejamos de ser amantes y no en el aspecto sexual en el aspecto de procurar el amor, en el aspecto del respeto y el procurarnos el uno al otro, son tantas las fallas que hemos ido encontrando a lo largo de estos dos meses, hemos hablado tanto y nos hemos culpado uno al otro, y creeme la balanza se va mas para mi lado,pero bueno, dicen que el hombre es 80%sexo y 20% todo lo demas y la mujer es 20%sexo y 80% todo los demas, lo demas es amor,dedicacion, saber escuchar, hijos, casa, escuela, iglesia, problemas, etc........
Ok
Vivi tienes razon, algun dia espero dejar de QUEJARME, creeme que se que algun dia lo lograre , tengo el corage para hacerlo, pero ahorita la cabeza no me deja, y la cabeza domina mi alma y mi corazon, asi que no todo lo que digo y hago puede que sea lo correcto , porque tiene que haber una armonia en todo esto verdad?
ademas como dices tu, y lo he pensado, hay dolores mas terribles en este mundo, el mio es una insignificancia a comparacion de otras cosas que ni siquiera tienen solucion, lamentablemente he sido cobarde, nunca pense que me fuera a sentir asi, para mi la infidelidad tambien es parte dela vida, pero aqui estoy mordiendome la lengua, pero bueno, esta insignificancia pronto se acabara,
Tratare creeme!!!

El, si necesita ayuda, pero que no se engañe ni me quiera engañar con que la solucion es una pistola y si muerto el perro se acaba la rabia, porque el que se quiere suicidar, ni siquiera avisa que lo va hacer, simplemente lo hace, no crees?, y esa no es una solucion, asi que claro! necesita ayuda y espero que la busque, para que aclare sus pensamientos: porque la verdad no comprendo como alguien puede llamar por telefono 10 veces al dia a alguien, visitarla. buscarla para tomar cerveza, arreglarle el aire condicionado de su apartamento, llevarla de compras y estar en la cama con ella hasta tres horas, y decir que no significaba nada para el. no lo entiendo? tu si!!!!!!!

Claudia

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Cuanto mas profunda sea tu caida,
mas arriba seras impulsado......