no soporto al niño!!Ayuda!!

[laurita24]

Hola, se que muchas me vais a poner verde o vais a decirme cosas que no quiero oir, pero aun asi quiero que mi historia se refleje aqui y que me deis vuestra opinion. Hace 2 años que vivo con mi novio y tiene un hijo de 11 años. El niño no es malo, no es feo, no es nada, es un niño que esta sufriendo, y yo que hago? Intento no mirarlo cuando esta con nosotros (menos mal que la custodia la tiene la madre), intento no hablarle, y cuando hablamos de algo no me siento a gusto, estoy super incomoda. Intento relacionarme mas con mi novio para evadirme un poco, pero entonces él se encela y hasta le hace daño a su padre tirandose encima o estirandole del pelo... Su madre es...no quiero insultar, pero llama a mi novio cada dos por tres diciendo que si nosotros le hemos dicho que ella es esto y lo otro, que no le hemos dado de cenar bien, que porque le hemos cambiado de camiseta...porque estaba hecho un asco el pobre crio!!!!!!!!
Y cuando esta con nosotros no hablamos nada de ella e intentamos no decir nada que pueda ir con el cuento a su madre porque él chincha a las dos partes como puede...
Y bueno, pues cada vez q sale el tema del niño, mi novio y yo nos cabreamos.
Esta tarde me pregunto que si me podia quedar con él para ir mi novio a unas clases (porque esta enfermo y la madre lo deja toda la tarde solo) y yo le he respondido que ayer me comento que no iria a esas clases para quedarse con el...ahora me delega la responsabilidad a mi y estando enfermo encima??
Lo mejor de todo es que a mi me encantaban los niños antes de esto...
El sueña con que yo soy super comprensiva y hago de 2º mama cariñosa...pero por lo menos de momento eso no puede ser, no cabe en mi cabeza, y no me entiende. He intentado de todo: hablar +con el niño, contar chistes, hacerle algun cariñito...pero me siento tan falsa...
Que dilema, y la madre por ahi enfadando a mi novio cuando le viene en gana por "culpa" del niño, no entiendo nada, y miren que lo amo y lo necesito, y creo que el a mi mas todavia, pero porque es tan insoportable cada vez q suena el tlf y se que es la ex? Porque no acepto a ese niño? Es que nisiquiera lo llamo por su nombre, es el niño o su hijo...
Estoy fatal...
Decir algo aunque sea para criticarme!!!!!!

[ger1466]

Hola, laurita.
Una gran ventaja de tu situación es que ubicas perfectamente el foco de infección: la madre del niño. El niño no tiene la culpa de la sitiuación en que lo metieron los adultos, ni tú tienes la culpa por la situación en que te han metido la ex de tu novio, y tu novio mismo por no saber poner un "hasta aquí" a las cosas con su ex, y por no asumir su responsabilidad con la consciencia y la cabeza fría que requiere una situación como la de ustedes.
Cuando los adultos tenemos un problema similar (de divorcio y separación) libramos una cruel batalla, uno contra la otra y viceversa. Desgraciadamente el campo de batalla es el niño o los niños. Ya nos peleamos lo de la casa, lo del carro, lo de la pensión y llegamos a arreglos más o menos aceptables para ambas partes. Pero por lo que respecta a los hijos, es más complicado el asunto, porque pareciera que no hay arreglo posible.
Y de hecho no lo hay cuando subsiste el ánimo de agredir al otro, o cuando uno de los dos no ha logrado cerrar satisfactoriamente un círculo en su vida. En todo caso la víctima es el niño, quien sufre del síndrome de alienación parental (SAP), que es una especie de lavado de cerebro o campaña sistemática de un progenitor en contra del otro. Se presenta cuando uno de los dos empieza a calificar negativamente la ropa que le compra el otro ("esas cosas que te compra tu papá son una porquería", por ejemplo), y no se lo dicen al papá, se lo dicen al niño; o cuando coincide una enfermedad luego de la visita al papá ("te enfermaste en la casa de tu papá"); o con los ejemplos que tú has escrito; cuando no quiere pasarle las llamadas, cuando niega el régimen de visitas y convivencia, cuando se va de viaje sin avisar, cuando le tira los regalos que le hizo el otro, cuando inventa cosas como las que tú has mencionado y un sinfín de cosas ingeniosas que los padres o madres alienadores se inventan para lograr sus fines: dañar al otro.
Se trata, como te digo, de un proceso sistemático y gradual que obliga a que el niño, independientemente de su condición, vaya formándose una imagen negativa del otro.
¿Qué se puede hacer? Hay algunos países en donde ya existe jurisprudencia al respecto, como en España, por ejemplo. Y en estos casos, antes de una confrontación con problemas negativos mayores, lo más recomendable es que intervenga alguna autoridad como mediadora del conflicto.
Esto, desde luego, debe ser promovido por tu pareja, quien es el padre del niño y es, junto con el niño, blanco y víctima del proceso de alienación. En consecuencia, es recomendable que hables con el papá de tu hijo, con calma y sin disgustos, y llegues a un acuerdo temporal con él respecto al primer paso a seguir: que es reconocimiento del problema; de manera que puedan pasar al segundo, que es el de buscar asesoría legal con la instancia correspondiente (el juzgado de lo familiar o su equivalente).
Tú y tu novio reconocen que, independientemente de la relación que haya habido con la ex, la relación con el hijo no se rompe, ni se puede romper así nada más porque a alguien se le ocurra. Pero la ex de tu novio no está muy convencida de haber terminado una relación con tu novio y entiende que la relación sólo cambió, pero que tiene el derecho de seguir exigiendo sus derechos de esposa. Es importante que tu novio le ponga remedio a esta situación; cosa que también debes tratar con cautela y precaución para evitarte problemas mayores.
Muchos en este foro hemos pasado por esto; o estamos pasando. Las familias reconstituidas atraviesan por periodos así, pero siempre hay formas de arreglar las cosas.
Te deseo suerte y te recomiendo que sigas escribiendo aquí. Sin duda alguna algún otro compañero va a sugerirte algunas otras cosas útiles.

[laurita24]

Gracias por tu respuesta, lo voy viendo más claro todo, pero el problema es q no podemos por lo menos de momento meternos en abogados, y de oficio no nos lo dan, de todas formas, recurrir de alguna forma esto, le daría o le podría dar la custodia a su padre, o en que consiste la "solucion"...
Orden de alejamiento? Se supone q ellos tienen que estar en contacto por lo que le pase al niño. Y que solucion van a poner? cortarle el telefono para q no nos de por...
Bueno, hoy estoy peor q ayer y mejor que mañana, supongo que se nota en mi manera de escribir, es que el sentimiento de impotencia que tengo es increible!! Sentirlo y no poder hacer nada es lo peor...porque el que tiene q hacer es mi novio, pero no hace ni quiere hacer nada, le tiene miedo y pena y no quiere meterla en rollos judiciales, bastante que firmo el divorcio...que os parece?
Yo estoy por pegarle un susto o algo, de que lo dejo o yo que se, ya no se que hacer, me esta entrando un instinto asesino..........

[ger1466]

Hola, laurita.
Efectivamente te notas más desesperada que ayer. No creo que una solución conveniente para ustedes sea la custodia para el padre, dado el tipo de relación que por el momento tú tienes con el niño. Una orden de alejamiento es sin duda alguna indeseable e improbable.
Este tipo de situaciones llevan tiempo. Y no te lo digo para asustarte, sino para que no se desesperen tú y tu novio esperando una solución mágica e inmediata. Pero se tienen que dar pasos muy seguros. Tu novio debe estar de acuerdo contigo en que el problema no es el niño, sino la mamá, y que la única forma de empezar a encontrar una solución es que él vaya eliminando las cosas que les están haciendo daño, como las llamadas por teléfono. Yo estoy seguro que cuando el niño está con ustedes y suena el teléfono, ambos sienten esa ruda presión en el estómago porque ya se imaginan quién es.
Mi recomendación, bsada en mi propia experiencia, es que no veas el problema como una bola imposible de mover, sino la bola como una madeja que se puede ir desbaratando poco a poco, para no poner en riesgo la integridad de la familia. Aunque de pronto pudiera sonar innecesario, yo hice una lista de los pequeños detalles que me ponían tenso: las llamadas, los mensajes en el móvil, los juguetes, los regalos, la ropa, la ropa interior (esto fue por demás desgastante), la televisión, la computadora, los juegos de video, la escuela, los horarios, etcétera, etcétera (tú sabrás tu propia lista). Y me puse a eliminar o a componer una sola cosa a la vez. Sólo así se puede.
Si te sugiero un mediador (como una autoridad competente) no significa necesariamente un abogado, sino más bien una institución que esté al tanto de la situación y que pueda actuar sólo si ustedes o la misma situación lo consideran necesario, porque no es sólo el asunto del niño, sino el daño moral que la señora le está causando a tu familia.
Pero en todo caso, te reitero, el primer paso lo debe dar tu novio. Si lo conoces bien, y puedes hablar del tema con él, sin gritos ni reproches, creo que estarías dando un paso significativo y muy importante. Mientras eso pase, no te involucres de más, trata de mantenerte al margen, hasta que todo esté a tu favor. No dejes que esto arruine tu relación.
PDT: Por cierto que tu idea de pegarle un susto no es tan mala. Pero tienes que ser muy cautelosa e inteligente para que el susto no te lo lleves tú; especialmente si tu novio no es parte de tu equipo en esto.

[laurita24]

Muchas gracias ger1466!!
Me das ánimo y esperanza, aunque esta tarde parece haberse esfumdo por unos momentos, cuando he intentado hablar con él...
" Tienes que entender que la relación con ella tiene que continuar pq tenems un hijo, e intenta no ver a mi ex reflejada en mi niño, si yo lo hiciera ya me habria ahorcado. Nunca va a haber nada mas entre nosotros, y no tienes pq preocuparte y si yo peleo con ella x telf, entiende que estoy acostumbrado a hablar=a pelear con ella, ya que no se puede hablar como lo hago contigo, etc..."
Y no hay vuelta de hoja, siempre acaba diciendome algo asi, no acepta que para mi es un problema. Aun tiene una cartilla del banco a nombre de los 2 que parece que no quiere cambiar pq dice q ella se cree q ya no está y no hay necesidad, solo es un nombre ahi...menos mal que hace poco (xq yo insistí) Se puso el telef. fijo de su casa a nombre de ella y el seguro este de defuncion solo a nombre de el y del niño, la quito a ella, sino hubiese dixo yo nada seguia pagandole el telefono y el seguro. Parece q no le importe seguir con la rutina, seguir con lo q antes estaba haciendo, igual estaría mejor en su casa con su hijo y su mujer...
xq tube q haberlo conocido? No creo q este mejor conmigo siempre estoy exigiendole y enfadandome por cosas que directamente él no es el culpable, o si por permitirlas...pero vamos que es algo q estaba antes de aparecer yo y no me siento con el derecho a quitarselas si el no quiere, aunque me entristezcan y me pongan de mala lexe...
Total, que mi estado de ánimo así lo llevo, cambiante: rabia, impotecia, y ahora tristeza y melancolia...que bonito es el amor...

[laurita24]

por cierto no se de que asociaciones me hablas, yo creia q decias abogados o algo asi...

[ger1466]

Hola, laurita.

El panorama resulta más claro cada vez. Leí otro de tus mensajes en donde hablas de la ex de tu novio y de sus problemas con los zapatos como arma de autocastigo. Probablemente esté equivocado y no es la misma persona, pero dadas las coincidencias, creo que sí es.
Esto es importante. Tú ya te imaginas el infierno que tu ex vivió con esa persona: es terrible vivir con alguien así. Se vive en un mar de sentimientos diversos como el odio, la lástima, la culpa y la soledad. Algunos de esos sentimientos perduran por mucho tiempo, y luego hacen daño a terceros (como a ti, por ejemplo). Tu novio se siente culpable y hasta cierto punto responsable porque la conoce y sabe de sus excesos. Lo más natural es que ni siquiera debiera platicar con ella, mucho menos discutir como lo hace; porque se sobreentiende que ya hay un acuerdo previo respecto al régimen de visitas, la pensión, los gastos extras y todas esas cosas. Pero él no puede evitarlo, porque aprendió que la única forma de evitar que ella se haga daño es haciéndole caso: es decir, discutiendo con ella. Por otro lado ella aprendió que la forma de lograr la atención de él es mantener vivo el chantaje del autocastigo; porque aunque no lo diga, queda implícita la idea de: "si no me haces caso, me hago daño con el zapato (o con lo que sea, pues)". Y si piensas que él pudiera pensar que así como se hace daño, puede llegar a hacerle daño al niño, el chantaje es doble.
Te reitero que el inicio de la solución es él. Ahora está claro que él debe romper ese círculo vicioso y no hablar más con ella. Ella no puede ser tan tonta como para hacerse daño de verdad (especialmente si con ello no obtiene una ganancia secundaria).
Tu novio debe de dejar de hablar con ella. Pero para eso él debe estar convencido. Yo te recomiendo que lo hables con él, sin alterarte, y sin pensar que en una sola plática él va a tener la disposición de escucharte y entenderte.
No sé de que país eres, pero te puedo decir que en México existen la Procuraduría para la Defensa del Menor y la Familia, el Instituto Nacional de las Mujeres, la Comisión Nacional de Derecos Humanos que tiene un centro de atención a víctimas de delitos, el Sistema para el Desarrollo Integral de la Familia, el área de Trabajo Social de la Procuraduría General de la República, las áreas de Prevención del Delito de las procuradurías estatales y otras. A veces la gente dice que estas instituciones no sirven; y en parte es cierto, porque a la gente que está en las instituciones no les interesa de forma personal el problema de alguien (como la gente espera, por cierto), pero sí funcionan si las hacemos funcionar adecuadamente.
Ojalá tu novio también tuviera la oportunidad que tú tienes de escribir en el foro, o de recibir ayuda profesional de alguna fuente confiable para ustedes, porque está enganchado negativamente con su ex.
Deseo que las cosas sean mejores para ti.

[laurita24]

Hola ger1466!!!

Como puede ser que me entiendas y lo interpretes a la perfeccion?????
He intentado hablar de esto con mucha gente y lo unico que me han dicho es que no me preocupara, otras que hablara con él pero sin explicarme nada mas, otros que lo dejara que era joven para andar metiendome en esos rollos...y tu sin conocerme lo entiendes e interpretas...eres un profesional?
Supongo que eres chico, y bueno aqui en España sí hay esta clase de asociaciones pero como tu bien dices parece que no tienen poder, que no hacen nada hasta que no pasa algo grave.

Y sí la chica o lo que sea del zapato es ella. No te equivocas, eres una maquina...

Hoy he vuelto a hablar con él y parecía más comprensivo, más que nada porque yo estaba más desesperada por que me entendiera, hoy ha ido mejor, y no me cansaré de hablar con él hasta que todo esté en orden y no tenga ninguna clase de relación con ella, el niño tiene 12 años y móvil, así que le puede mandar un msm a su padre de que vaya a recogerlo.

Esta vez me ha preguntado que qué quiere que haga, que se lo diga y ya, que él no va a perder la oportunidad que le ha dado la vida de formar una familia normal con una mujer normal, por culpa del pasado. Yo le he repetido ya varias veces que solo lo tiene cogido por los huevs por el niño, pq a la minima siempre le hecha en cara que es que no quiere a su hijo y tal, y luego el niño viene a su padre y le pregunta:"papa es verdad q tu no querias tenerme?" Y cosas x el estilo q le mete la madre en la cabeza, efecto que tu bien describes en la 1º respuesta...
Así que le deje bien claro que si tanto quiere continuar con esta nueva vida, tiene que cerrar ese vínculo de chantaje que tanto me hace daño y él está acostumbrado.
Le he preguntado que si es que él no tiene orgullo y que el poder lo tiene él, no ella, que si el sigue relacionandose con su hijo no tiene nada que temer, ella puede cantar en la misa, que le tiene que dar igual.

Parece haberlo entendido, aunque sé que tengo que seguir, no rendirme, me siento con algo de fuerzas porque parece haber razonado algo entre ayer y hoy. Sé que es pronto y es poco tiempo, pero tengo esperanza.
Lo unico que tengo que hacer es seguir con el tema, pero sin agobiarlo, hacerle que vea las cosas y esperar...y esperar...y actuar y esperar...
NO??? Creo que voy pillandole el rumbo a esto.
Lo unico que no se es si voy a poder aceptar al niño y ser amable con él agún día, porque en realidad, si se piensa en frío él es el culpable indirecto (ya se q las cosas las hacemos los adultos y él es solo una víctima, pero no logro verlo así) Ademas es un poco maleducado y en vez de decirle algo (cosa que solo de vez en cuando hace el padre) le miro mal. Y claro, mas lo hace para joderme.
Pero en fin, a ver si se pasan unos 4 añitos y se hace mas importante para el los amigos y las novias!!!!uuff cuanto tiempo.
Espero no quedarme en la duda de si eres o no un profesional o es que te ha pasado un caso parecido, he encontrado que das muchos consejos pero no veo que pidas ninguno.
besos y saludos desde España!!!!

[ger1466]

Hola laurita.

Me alegra que tengas otra perspectiva de las cosas que te están sucediendo, y que de algo yo pueda serte útil.
No soy profesional en lo absoluto. Aunque creo que muchos en el foro lo somos, debido a que hemos afrontado problemas y los hemos resuelto con éxito, con ayuda de otros, por supuesto. Yo pasé una situación similar a la tuya, primero con mi hija y luego con el hijo de mi ex pareja. En cada uno de los casos opté por soluciones distintas. Lo de las instituciones a mí me funcionó bastante bien, aunque me encontraba gente en ellas verdaderamente odiosa (así me lo parecían, porque no me entendían), pero fui persistente, hasta que logré lo que era bueno, especialmente para mi hija. Con el hijo de ella no fue posible asistir a instituciones, porque ella estaba en una situación bastante incómoda al respecto, así que me decidí por una campaña silenciosa de señalamientos. Al principio ella no los aceptaba, y hasta me veía con furia, o a veces terminábamos como tú y tu novio. Sé incluso lo que una de esas simples llamadas de teléfono puede hacer; a nosotros nos podía joder todo el fin de semana, los planes de la semana y hasta el estómago; y la llamada no duraba más de cinco minutos. Pero poco a poco ella fue viendo que yo tenía razón y ese fue el momento en que las cosas empezaron a acomodarse perfectamente.
Yo creo que no debes preocuparte por si el niño te acepta o no. Creo que lo más importante, para tu tranquilidad y la de tu pareja, es que arregles primero lo de la ex. Todo lo demás viene solo. No creo que debas forjarte expectativas muy ambiciosas con tu relación con el niño; mejor fíjate metas en tu relación de pareja.
El secreto de todo y la mejor estrategia, creo, es la verdad y la autorrevelación con honestidad y sin presiones de ninguna índole. Pero siempre, siempre, piensa que lo más importante es tu tranquilidad, luego la estabilidad de tu pareja, la salud emocional de tu familia y luego todo lo demás.
Por otro lado te comento que sí necesito mucha ayuda, mucha comprensión y mucha solidaridad; y que la encuentro en el foro. Me parece una comunidad de amigos anónimos y silenciosos, pero influyentes.
Te mando un beso desde México.

[laurita24]

Hola ger1466!

Hoy he podido relajarme un poco con este tema, y he tenido un día de playa precioso con mi novio (sin niño por supuesto), que nos amamos está clarísimo.
Tambien esta clarisimo que no me voy a confiar y seguire escribiendo en este foro que me parece lo más maravilloso que he encontrado en la red, me encanta intercambiar consejos e ideas con los demás, y más si es así en plan confidencial y anonimo, así se suele ser más sincero y abierto.
Y tienes razón lo 1º es mi trankilidad, y la de mi pareja, con el niño de momento no tengo ninguna espectativa, esta ahi y ya está. Que me recuerde a su madre y me haga pensar en la vida que antes ha tenido mi pareja, pues lo iré superando pero lo 1º es lo 1º...
Vaya, tu con una hija y ella con un hijo...eso debe de ser mas complicado aun si cabe...sigues con esa pareja? Habeis conseguido estabilizar vuestra relacion? Si no quieres contar aquí dime en que tema te metiste para pedir consejo y quiza aprenda un poco más si quieres...
Saludos y sigo por aki
Besos desde España
Mexico lindo!!!!!!!!!!!!!!!!!!