RaTofer

Buenas tardes a todos. He tratado de lograr desahogarme en alguna parte, con alguna persona pero no encuentro la manera de hacerlo ni la persona indicada y tuve que recurrir a este medio.
Soy un joven de 19 años que aunque supongo ser feliz, por dentro cargo con algo que en muchas ocasiones me quita ánimos para seguir, cambia frecuentemente mis estados de ánimo y me hace reaccionar con odio ante todo.
Hace varios años ya descubrí algo que para mi ha sido lo mas horrible de mi vida, sentir que me gustan los hombres. Es algo que desde el día que experimenté la primera atracción, no logro vivir tranquilo y siento que cada día que pasa lo único que logor es amargarme mas y mas. Tengo muchos amigos heterosexuales obviamente, no acostumbro tener amigos gays o esas cosas. Cuando recién descubrí esto, me sentí asombrado y creí que con el tiempo si yo intentaba hacer cosas heterosexuales, hacer cosas "de hombres" como lo hacían mis amigos, mi tendencia se modificaría, pero ahora me doy cuenta de que esto es falso. La mayoría de las ocasiones no me siento identificado con ningún chavo, como para establecer una amistad. Hasta hoy puedo afirmar que solo tengo 3 amigos varones que quiero como mis hermanos... bueno excepto a uno de ellos pero de él hablaré mas adelante.
Últimamente eh comenzado a experimentar sentimientos de miedo, soledad, coraje hacia mi mismo y en muchas ocasiones coraje contra todas las personas por ser como soy. Pero en mis ratos de reflexión me doy cuenta de que nadie tiene la culpa de lo que me pasa, ni siquiera se si la tengo yo mismo. Mi mayor miedo, es llegar a aceptarme como soy algún día porque se perfectamente que no es lo que quiero para mi. Mis ilusiones están al lado de una mujer, formando una familia y un hogar como cualquier otra persona, y aunque siento gusto por los hombres no me agrada la idea de tener que rehacer mi vida con alguno.
En este momento tengo novia. Cualquiera diría que la estoy utilizando para jugar a ver que es lo que me gusta mas, si las mujeres o los hombres, pero lo cierto es que nunca he tenido nada que ver con un hombre, y he tenido varias relaciones heterosexuales duraderas. Mi novia es una de las mujeres mas valiosas que puede haber sobre este mundo, pero me deprime el hecho de saber (al menos yo) que no soy el ser perfecto que ella cree. Ella ve en mi tantas cosas que si ella se diera cuenta de lo que soy en realidad me detestaría e incluso me odiaría y se avergonzaría de mi. Yo nunk he pensado en separarme de ella pues siento que la quiero y mucho. Pero el problema es cuando pienso en mi amigo, del que les hablaba renglones atrás. A él lo conozco aprox desde hace 3 años. Una amistad como pocas que eh logrado en esta vida. Poco a poco me fui ganando su confianza y hoy se que el me considera como un hermano pues siempre he tratado de demostrarle que lo soy y traté de hacer cosas para que me tratara de considerar como tal. El problema es que, aunque al principio lo veía como cualquier otro amigo, hoy mis sentimientos hacia el han cambiado. Disfruto mucho de su compañía, la mayoría de las veces estoy pensando en él, no pierdo oportunidad para invitarlo a cualquier salida o cualquier momento en el que yo pueda estar a su lado. Yo siempre he sido una persona muy cariñosa, y al principio eso le provocaba incomodidad a mi amigo. Ahora todo es distinto. Cuando le digo que lo quiero el responde positivamente, e incluso me lo repite tambien. Responde a mis abrazos y ultimamente se ha dado mucho jugueteo y tocamiento entre los dos. Siento que cuando no lo tengo cerca me duele. Temo a perder su amistad por ciertos detalles y trato de no hacerlos, pero a la vez yo mismo se que mis intereses son otros aunque no debería de ser de esa manera. Hoy me siento muy confundido con mi amigo. El hecho de que el responda a tantos detalles que tengo con él hace que me sienta confundido, pues me hace pesar que el es igual que yo, pero repito "me hace pensar". Tanto contacto físico y cariños que le hago, pienso que una persona heterosexual no lo permitiria. He tenido varios amigos con los que trato de ser igual que con él, y obviamente ay una respuesta de rechazo o de fijar cierta distancia conmigo. Pero con el distinto. siento que me quiere mucho y eso se nota pero también yo se que probablemente soy yo el que me estoy imaginando cosas. Varias ocasiones he pensado en que lo mejor sería dejar de frecuentarlo, pues lo único que logro de esto (aunque lo quiero mucho y es de las mejores amistades de mi vida) es confundirme dia a dia y sobre todo contribuir a desarrollar mas mi gusto por los hombres.´
Llevo varios años con una adicción espantosa a la pornografía gay. Me masturbo demasiadas veces al día, y eso me preocupa. A la vez siento que es la única manera de obtener cosas con mi imaginación que en la realidad se que nunca las voi a poder tener.
Tengo miedo, mucho miedo, no se que va a pasar conmigo en los próximos años, no se que pensará mi familia de mi algun dia, no se si por esto me quede sin amigos para siempre, no se si la mujer que hoy está a mi lado me odie para toda su vida por sentir que estoy jugando con ella, y miedo de seguir teniendo este coraje hacia mi mismo por ser como soy, al borde de llegar a hartarme de mi mismo y llegar a anhelar haber sido otra persona con cualquier otro problema, pero simplemente haber sido normal. Últimamente mi estado de ánimo cambia bruscamente a diario. Paso de la felicidad muy facilmente a la tristeza en cuestión de segundos. Todos me preguntan cual es la razon de mi depresion y yo solo respondo que simplemente me siento triste, pero lo cierto es que la verdadera razón no la podré decir nunca. Mi familia es muy unida, pero a la vez a sido sembrada con bases y valores morales muy fuertes, por lo que se que al enterarse de mi situación se sentirian decepcionados de mi, de eso estoy seguro, y yo no podria cargar con eso.
Creo que me ha servido el desahogarme por este medio. La vdd me gustaría obtener respuestas de alivio. Quiero sentir cariño por personas mediante sus palabras y sobre todo ALIVIO. No me gustaría obtener respuestas que contribuyan a reafirmar mas mi tendencia sexual. Quiero consejos que me ayuden a combatirlo y si es posible ERRADICARLO de raíz porque siento que mi vida está callendo en un hoyo muy profundo, aunque en muchos otros aspectos me valla de maravilla.
Espero obtener respuestas positivas y cero ofensas por parte de ustedes. De verdad muchas gracias por tomarte la molestia de leer lo que me pasa.
Un saludo a todos!!!!!

miko0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0

Olaaaaa me llamo Cristii,,me gustaria decirte que como es eso que Con 19 años..te preocupe ser gey..Que sientes d verda por tu amigo? y dePues de penSar en eso,piensa en que sientes por tu novia..? y kontestame ,o no me Conteste si no Qieres..piensalo para ti...porQue aveces en la vida, confundimos el cariño Con el aMor verdaderoo..y alomejor, Como es tu mejor amigoo, pos le tendras tanto cariño k as llegado a pensar k el cariño pasa a otra cosa..amm una Cosita las Cosas de masturbase y eso..te lo deveria aber gurdao para tii, ..jajaj Weno Sigo,tu desde mi punto de vista..deverias seguir Con tu novia, intentar estar con ella bien ..porque alomejor lo k tu piensas aora..es alGoo pasajero..y intenta star kon ese amigo como todos los demas y ya me diras..ya No tenGo mas naDa Que decirtee..xao0ooo

__________________
que os valla bien

Zacu

Hola
Entiendo lo mal que lo estas pasando pq he vivido de cerca una situacion parecida: mi mejor amigo es gay y sufrio mucho por todo esto.
Lo unico que puedo decirte es que no se acaba el mundo, que debes luchar por lo que tu quieres, pero tambien te digo que no se puede huir de lo que uno es, y creeme, si la gente te aprecia y te quiere estara ahi tanto si tienes una tendencia o como si tienes otra, pq lo mas importante siempre es ser persona.
Espero haberte podido dar un poco de aliento. :)