monona

Hola, La verdad es que mi historia de vida desde hace 1 año a la fecha ha sido dramática, debido a que mi marido se suicido,y al parecer sufría de depresión bipolar por lo que me ha dicho mi terapeuta, pero el tema es que tengo que sanar yo primero, y por otro lado me gustaría que alguién compartiera conmigo este tipo de depresión, como viene, se da en la infancia, es hereditaria?- puede encubrirse sin que nadie se de cuenta y uno este tan enfermo para llegar a tal extremo?, la pena más grande es que yo no me di cuenta, habian algunos elementos de nuestra relación que algo me decia, que podia estar con depre, baja autoestima, . Puede alguien contestarme, sería muy importante para mi-

Lady_Linky

=) Hola, mi niña.
Yo soy nueva en este foro. Me inscribí hoy, martes 02 de agosto. Soy chilena, tengo 22 años, estudio 4° de Enfermería, y sufro de una "presunta" Depresión Bipolar mezclada con Distimia y...algo de ansiedad, según lo que mi psiquiatra pudo determinar a partir de dos sesiones de anamnesis que se supone serían las dos primeras de muchas: por causa del dinero, tuve que suspender las visitas.

Acarreo este problema desde mi adolescencia; el peak de la intensidad de las manifestaciones clínicas fue a los 15 años, cuando mis ideas de suicidio se hicieron más patentes. Los síntomas pueden estar tan ocultos que logran confundirse con los rasgos de personalidad de la persona, como también pueden ser bastante notorios. La intensidad con que se manifiesten los síntomas depende de la gravedad del trastorno. Por lo que me acuerdo, existen aproximadamente 4 tipos de trastorno bipolar. El caso es que, tanto el diagnóstico de la enfermedad como su tratamiento, son bastante complejos. Comúnmente, el trastorno se gesta durante la infancia, potenciarse por varios factores (incluso ambientales y, genéticos, en cierta medida) y estar encubierto por alguna otra patología del ánimo.

En base a lo anterior, pienso que no sólo tú (no se tu edad, así es que por eso te tuteé >.<) no pudiste darte cuenta de lo que sucedía; tampoco tu mismo marido pudo haberlo hecho...Por lo visto, sientes algo de culpabilidad al respecto...

Lo que no entendí muy bien, y me gustaría que lo pudieses aclarar es que si acaso tú también tienes Depresión Bipolar. En el comentario mencionas que esa es la causa supuesta del suicidio de tu marido y que, tú acudes a un especialista, pero no tengo claro si también tú padeces la enfermedad.

Bueno...Eso es todo por ahora =) Ojalá me contestes. Me interesa muchísimo tu tema :)

Besitos

carlosbravo

Hola a ambas, que puedo decir, mi nick revela que no tengo nada que esconder y por eso estoy aqui.
Monona: creo saber como te sientes pues soy enfermo bipolar y hace una año intente suicidarme y estuve internado un buen tiempo. Muchas veces no sabemos que tenemos y aunque lo sepamos es una enfermedad traicionera pues tiene fases maniacas en las que te sientes muy bien. Ten claro que la culpa no es tuya, yo voy desde mi fallido suicidio al doc con mi señora y el tratamiento ha sido para los dos...muy dificil. Dbes saber que no es tu culpa Mnona y debes seguir adelante ten por seguro que fuiste su luz en los momentos en que su biologia le permitia ser feliz, esa felicidad fuiste tu.

Lady_Linky: please contactame porque ya no doy mas, necesito hablar con alguien con esta enfermedad, de repente cosas discimiles pero hablar con alguien que yo sepa entiende mis animos. mi mail es carlosbravo@hotmail.com y soy de Viña

mar-75

hola, soy mar y sufro de depresion bipolar, soy muy violenta y por eso mis relaciones jamas han funcionado, estoy casada hace 3 años y mi marido no entiende lo que me pasa, dice que es mi caracter aunque yo le digo que es culpa de mi enfermedad, estoy sufriendo mucho , ya 4 veces he intentado suicidarme despues de un episodio triste o de arrebato, tengo miedo y quiero que alguien me ayude y me entienda, necesito que alguien me ECUCHE DE UUNA VEZ POR TODAS!!! no quiero hacer sufrir mas a mi marido y por eso lo voy a dejar para que no se enferme junto conmigo.

magys

cada uno de los seres humanos sufrimos una trauma insuperable... y poko a poko todo eso se ba conbirtiendo en una trajica depresion...

yo tengo 17 años soy del estado de mexico y quiero compartir con ustedes mi historia...
a los 8 años de edad murio mi madre... yo nunca conoci a mi padre ya que el se alejo de mi mama cuando se entero que yo hiva hacer mujer...
pero ese no es mi trauma.....
mi trauma fue en la muerte de mi madre....
aun recuerdo verla en la cama agonizando.. ella decia un buen de cosas... gritaba groserias. lloraba, yo me hacerque a ella la quise habrazar pero ella lloraba que la dejara,que kien era, que no le hiciera daño.... para mi eso fue un golpe muy duro... madre muere y sin reconocerme... ademas la deprecion que me da de saber que no la tengo. que no la sueño..
pero yo se que poko a poko todo esto lo ire asimilando...
y creo que si ustedes se lo proponen podran salir de todos sus embrollos, y mas cuando pensamos positivamente...

=( ademas mi infancia no fue muy buena que digamos
pero en fin que puedo decir.... mas que dar gracias a la vida por permitirme vivir otro dia mas

glyniss

Hola, primero que nada deseo enviarles un saludo a todos, soy nuevo en este sitio, tengo 24 años y vivo en la Ciudad de México. Sólo quiero dar mi humilde punto de vista. Desde los 12 años me diagnosticaron trastorno bipolar esquizoide y he tenido que tomar medicamentos, ir a un sinfín de especialistas y nunca tuve buenos resultados, quizá por mi actitud renuente. No pude progresar, según después fui comprendiendo, porque no quería salir de ello, no quería esforzarme. Tuvieron que pasar muchísimas cosas para que me diera cuenta de que tenía que poner de mi parte, en ocuparme en varias actividades, buscar un algo que me satisfaciera, por lo que estoy de acuerdo con magys. Sé que no suena nada fácil hacer eso, a veces uno no quiere levantarse de la cama, pero a mí me funcionó bastante el tratar de aprovechar mis fases maníacas para tratar de hacer algo a lo que pudiera seguirle el hilo. Por eso comencé a interesarme en la fotografía, la música, la lectura, y aunque la vida no me he tratado muy bien sigo adelante porque sé que en realidad, después de amigos, parientes, relaciones, me tengo únicamente a mí, y ¿para qué matarse buscando las causas del trastorno, o, peor, culpar a otros? Muchas veces tiene un origen orgánico o psicológico y es muy difícil liberarse de eso (sobre todo si uno no tiene los medios para pagarse unas sesiones de psiconanálisis o psiquiatra), por lo que caí en cuenta de que lo realmente valioso de esto es uno mismo, tratar de ser un poco egoísta y atacar las cosas en sí. No vas a erradicar la enfermedad así nada más, pero al menos logras que te afecte menos. Desde hace mucho no veo a mi familia, mi padre murió hace casi 11 años y nunca tuve contacto con él, he tenido muchos problemas de adaptabilidad y la sensación de que este mundo no es para mí, por lo que he tenido varios intentos de suicidio, incluyendo uno que me dejó permanentemente con problemas de gastritis y alergia. Me gusta salir, tomar fotos, escribir, y cuando me deprimo lo tomo como una fase normal de las cosas. Hay que intereresarse en el mundo, de lo que tiene, que finalmente puede ser bastante bello, a pear de todo. Siempre hay que saber apreciar la belleza. De vez en cuando uno se va a acordar de lo que tiene, y es inevitable deprimirse o ser agresivo, pero se puede controlar hasta el punto de que casi no se note. Llevo casi 2 años sin medicamentos y nadie podría decir a primera vista que estoy enfermo, sin embargo lo estoy, pero siempre pienso en el hoy, no me preocupo por el pasado y el presente, me intereso en los demás y no sólo en mí; eso ayuda bastante. De todas maneras, si alguien desea compartir conmigo sus experiencias y quiere algún consejo, o simplemente alguien que lo escuche, estoy a sus órdenes. A veces es sólo lo único que uno necesita: alguien que lo escuche de verdad y entienda a uno, o al menos trate de hacerlo. Muchas veces sufrimos por eso, por la angustia de sentirnos incomprendidos, por la falta de solidez interpersonal. En mi perfil hallarán mis datos, o por medio del foro. Creo que lo importante es canalizar la energía.

Reciban mis mejores deseos. Hasta pronto.

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floto en una hibernación submarina

Sigur Rós - Svefn-G-Englar

makisalcedo

hola soy nueva en este foro pero veo q son varias personas q desean salir adelante y q tambien estan enfermas como yo de depresion bipolar.

tengo 17 años ytengo depresion bipolar no quiero aser preguntas por ahora solo quiero q sepan q es una emfermedad q uncluso tan profunda q pierdes el amor por ti mismo, por q en otros casos de depresion intentas suicidarte por causas q no te sean tan dolorosas pero en el caso de la bipolaridad lo ases no importandote la manera si no es un arranq en el cual en ese instante quieres acabar con tu vida.

la verdad yo era un persona muy solitaria pues nadie qria estar cominigo por temos a un arranq bipolar pero encontre a persoas q m entienden pues sdon iguales q yo y ademas tiene otras cosas en comun conmigo .

despues de eso segui con ellos y m volvi como ellos ahora soy dark estoy feliz aunq en una forma no tan comun pero asi es mejor

florencien

hola a todos especialmnte a glyniss, me llamo la atencion cómo afrontas este problema tan...bien? Es decir, tengo 21 años y hace un año y medio tuve un pozo depresivo que me llevo a varios intentos de suicidio, por 7 meses tome anti depresivos, ansiolíticos y antipsicóticos hasta que me dieron de alta. Seguí (y sigo) con el tramiento psicológico pero en realidad estoy asustada, porque a veces siento que tengo muchos de esos síntomas que caracterizan a la depresion bipolar. Es decir, siempre fui muy cambiante de ánimo, pero en realidad nunca me daba importancia a mi misma, ni a o que sentía ni a nada, tuve relaciones casi enfermizas con mis parejas, mi personalidad está muy afectada y a veces no me encuentro a mi misma. tomé todo lo que me pasó como una nueva oportunidad de empezar de cero y reinventarme a mi misma, pero miro a mi pasado y veo que tuve heridas psicológicas profundas, de incomprensión, represión sexual y represión de autoexpresión. Había empezado todo de nuevo, tengo alguien al lado que me cuida mucho pero no es consciente de todo lo que pasé. Aunque yo pensaba que no me determinaba el hecho de haberme querido suicidar y podia seguir con mi vida lo mas bien, ahora estoy teniendo problemas de nuevo, me pasa una tonteria en el trabajo o el estudio o en mi casa y ya me deprimo, pero esa depresion que lleva a hundirte más, que todo lo que pienses empeora lo anterior y que, al final, pensás que lo tuyo es incurable y que el unico remedio es la muerte. pero de nuevo, tengos picos, hay dias qu estoy extasiada y super contenta, con pilas,pero otros que no tengo ni ganas de levantarme de la cama. empecé a sentirme de nuevo así hace poco cuando un viaje muy esperado se fustró. A veces piendo eso, que no tengo remedio, que me voy a sentir siempre, que termino hiriendo a los que tengo al lado. Tengo una psiquis complejissima que hasta mi psicóloga se enreda conmigo.
Saludos a todos y sigan luchando por la vida, q si seguimos vivos es por algo.
Besos!

clarisa

Bueno amigos(puedo no)
Me considero algo tranquila para los demás, ese es el concepto en el que me tienen, pero no me conocen ni mis propios padres, soy talves poco expresiva en mi forma de ser, pero yo me conosco o crei conocerme, pero tengo una personalidad cambiante, puedo ser muy agresiva, pero a veces soy tan comprensiva, y a la vez muy fria, tanto en mis sentimientos hacia mi familia, como tambien hacia mi a veces siento que no soy util en esta vida, ni tengo ganas de superarme, me siento estática y sin dar paso alguno, me siento realmente mal pero no me gusta demostrarlo, a veces pienso que me pueden tachar de exagerada. Pero realmente siento que necesito ayuda de un psicológo, hasta ahora no conozco a ninguno pero quisiera ir a uno y contarle mis problemas y si el talves me ayude, realmente lo necesito.

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Bueno soy una muchacha casi tranquila pero quisiera un poco de comprensión y atención

Mercury