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Fecha de Ingreso: oct 2007
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Tengo un conflicto existencial
Hola! De nuevo estoy aqui con otro problema. Bueno, en este momento me siento deprimida y confundida, a pesar de que crei que ya habia superado algunos de estos sentimientos. Les resumire lo que me pasa.
Tengo 23 años, acabo de terminar la universidad, no trabajo aun, estoy en el proceso de mi titulacion. Fui de las mejores alumnas de mi generacion, no la mejor, pero si fui considerada como alumna distinguida de bioquimica. A pesar de esto, no he podido conseguir mucho con mis buenas calificaciones. Por diversas razones y trabas que se me han presentado, solo he tenido una sola beca en toda mi vida, y es una beca que casi cualquier alumno puede tener, es decir, no necesita de muchos meritos. Se hablar bien el ingles, y hace algun tiempo solicite un intercambio para irme a Canada un semestre, pero mi ilusion se vio truncada por un problema que surgio en el convenio entre mi universidad y la de Canada. Me deprimi, trate de pensar que eso paso porque talvez habia algo mejor para mi. Mi sueño ha sido siempre estudiar en el extranjero, y de una vez por todas que mi promedio y mis conocimientos de ingles me sirvieran de algo mas que para traducir ciertos textos. De pronto mi padre consiguio un trabajo en el extranjero, y pense que las cosas se estaban acomodando para que por fin pudiera conseguir mi sueño. Sin embargo, hoy me entere que hubo un cambio en los dueños de la empresa donde mi papa trabaja, y que el amigo de mi padre (que fue el que le consiguio el trabajo) habia sido despedido, y por consiguiente, lo mas probable es que mi papa tambien sera despedido. Esto me afecta de muchas formas, ademas de que mi papa se quedo sin su empleo, mis oportunidades de conseguir mis estudios de posgrado en el extranjero se han visto truncados, de nuevo. Lo unico bueno es que mi papa tiene trabajo seguro aqui en Mexico.
Cuando me entere de todo esto me moleste tanto, senti una horrible frustracion, tanto asi que hasta llegue a pensar que mi vida era completamente irónica y sin sentido, que solo estoy aqui para desear y no tener, no solo en el aspecto academico y profesional, sino en el social y sentimental (esa es otra historia). Ademas en mi frustracion hasta cuestione al mismo Dios y fui muy grosera. De pronto me di cuenta de que me estaba comportando como una niña caprichosa, que deberia de agradecer el hecho de tener una familia, techo, comida y estudios. Sin embargo, ¿porque siento esta frustracion? ¿Porque tengo la necesidad de cumplir mi sueño (que quizas para muchos sea superficial)?¿Porque por una vez en mi vida quiero conseguir algo, un fruto de mi esfuerzo como estudiante? ¿Sera que pido demasiado?
Me he puesto a pensar que me merezco todo esto que me pasa, en todo lo malo que he hecho. Quizas en realidad no me esforze tanto como alumna. Quizas lo merezco por no haber sido una mejor hija y/o una mejor hermana, que sinceramente he cometido muchos errores con mi familia. Quizas he sido arogante y presumida. Quizas debo ser mejor persona y mejor hija y hermana para poder enmendar mis errores y sobre todo hacer las pases con Dios. He pensado en estudiar mi posgrado aqui en Mexico, pero siempre he soñado con sobresalir, conocer otras culturas, etc. Lo se, deben de pensar "tanta gente muriendo de hambre y ella preocupandose por eso", estoy consciente de cuan egoista puedo resultar, es solo que quiero triunfar. He pensado en seguir luchando, pero me siento derrotada y deprimida en este momento, solo quisiera tirarme a ver la TV, al menos por este momento. Necesito fuerzas para luchar, para enmendar mis errores, para todo. Tengo tantos conflictos existenciales en este momento. ¿Sera que uno se hace camino en la vida, o como dicen "cuando te toca aunque te quites y cuando NO te toca, aunque te pongas" ?
Quisiera conocer sus opiniones en cuanto a esta cuestion existencial. Gracias!
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hola !SOY ALE
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