no se quien soy

Hola a todos aquellos que quieran dedicarme algo de su tiempo.
Me encuentro realmente mal y realmente no se que hacer para salir adelante. Mi historia:

Tengo 30 años y hace 2 meses lo deje con mi novio con el que llevaba 8 años. Desde hace más o menos 1-2 años las cosas empezaron a cambiar entre nosotros; coincidió con un cambio suyo de trabajo y empecé a notar que se distanciaba de mi.

Yo traté de luchar como pude por sacar adelante la situación pero nada funcionaba a la par que él se me echaba en cara que no quería vivir con él (llevábamos tiempo buscando piso). Ahora (y solo ahora) me estoy dando cuenta de que realmente no quería dar ese paso porque la persona con la que me veía cada día ya no era de la que me había enamorado. Igual que el nunca ha llegado a entender que yo no quería compartir piso con alguien, sino que necesitaba vivir una relación plena para poder compartir una vida en una casa.

Pero paradójicamente, yo seguía volcando ese sentimiento de amor en él. Me auto convencía de que era imposible que acabara que el me quería y yo le quería a el, a pesar de que el se alejaba y literalmente pasaba de mi con frases como: "no me apetece verte" y colgarme, y con actitudes de no cogerme el teléfono durante días.

Hace 2 meses el dolor fue tan insoportable para mi que decidí dejarlo. Ahora tengo la sensación, por como reaccionó en ese momento y por la situación actual, de que su actitud fue muy cobarde, porque realmente creo que él quería dejarlo pero no lo hacía.

De hecho no he vuelto saber nada de él.

Triste pero común, diréis. Todos me dicen que el tiempo todo lo cura, que deje que pase el tiempo, que mucha gente ha pasado por ahí, que piense en mi, que haga las cosas que me apetece....

Lo he intentado y que he conseguido: lo primero es darme cuenta de que ya no lo quiero, es más de que hace tiempo que dejé de quererle. Solo seguía enamorada de aquel que fue pero que ya no estaba y seguía con el por no estar sola. Eso debería alegrarme, pero el efecto ha sido totalmente el contrario.

No puedo dejar de llorar al pensar que ahora estoy COMPLETAMENTE SOLA.
Mis amigos intentan ayudarme pero como también son sus amigos (maldigo el día en que lo hice partícipe de mi grupo) no quieren implicarse.
Mi mejor amiga no puede ayudarme, teníamos algunos temas pendientes entre las dos y cuando trato de desahogarme ella siempre recurre a su experiencia personal (ella paso por algo parecido) y trata inconscientemente de que arreglemos nuestros problemas. Pero yo no tengo fuerzas para nada y menos para eso.
Yo no se como pueden ayudarme y ellos insisten en que les diga como hacerlo. Cada vez que me abro y hablo, siento que los distancio más y más.....Solo soy una carga para ellos que los hace infelices como yo soy infeliz.

Mi vida no me gusta. Mi aspecto no me gusta. Siento que no soy buena en mi trabajo. Mi familia quiere ayudarme pero yo me siento atrapada en una casa con la obligación de dar explicaciones. No tengo más amigos ni conocidos que los 3 de toda la vida, porque yo (la muy idiota de mi) ha dejado perder las amistades por centrarme en dedicarle más tiempo a mi ex (hace 3-4 años quería todo mi tiempo) al principio le echaba la culpa a él pero ahora es mucho peor porque se que la culpa de estar sola es mía, y no consigo perdonármelo.
Quiero encontrar una casa pero no logro hacerlo.
No se que hacer con mi vida. No se como buscar amigos nuevos, no tengo fuerzas para hacerlo porque ya no confío en mi misma.
He tratado de quedar con gente del chat pero me da miedo de cruzarme con alguien que no sea sincero e incluso de que mis amigos y familia me juzguen por eso. Tengo miedo a equivocarme.

Lloro y lloro y no se como parar. Se que mi ex y yo siendo pareja éramos los dos infelices pero ahora la idea de que mi decisión le haga a él feliz y yo no pueda dejar de ser infeliz me quema el alma. He llegado a soñar con su muerte y he llegado a desear la mía.
No quiero pensar, pero menos todavía puedo olvidar. Solo puedo llorar y llorar.
¿Realmente merece la pena seguir adelante? Ahora creo que no.
¿Por qué no dejo de llorar? Quiero parar y no puedo.
¿Por qué quiero morirme? Me da miedo, pero realmente me planteo que es la única forma de dejar de llorar, de dejar de sentir, de olvidarme de quien soy, de no hacer más daño a la gente y de por fin descansar....

soloamor26

Hola,bueno la verdad solo voy a decirte que aqui tienes un apoyo,mi situacion no fue la misma pero si te digo que fue una situacion de muxisimo sufrimiento para mi...desearte muxisimo animo,muxisimas fuerzas y es cierto que el tiempo todo lo cura,lentamente pero cura...

cloe

hola bueno, he leido tu problema y lo primero que quiero que entiendas es que todos nos hemos sentido muy mal ya sea por una causa o por otra, lo que te pasa es normal se llama depresion post-ruptura , pero saldras adelante te lo aseguro, tienes que intentar distraer tu cabeza en lo que sea haz lo que mas te guste aunque te cueste haz lo que mas te guste haz deporte vale y no te preocupes mas por tu eex o lo que pueda pensar piensa que es mejor asi vale para ti y para él. Ten en cuenta que si el te quisiera realmente hubiera intentado
volver asi que tu decision ha sido la correcta no te comas la cabeza haz deprte qu en los gimnasios siempre conoces gente y hablas con ella y puedes hacer nuevas amistades.besos y ánimo

no se quien soy

Muchas gracias por escribirme y por tratar de darme animo. Se que nadie podrá darme una receta milagrosa pero agradezco de corazón vuestras palabras. Quizás necesite escucharlo una y otra vez a ver si en alguna de ellas llego a creermelo.

¿Que puedo hacer con mis amigos? esos unicos amigos que estan ahi y que no dejo hacerles daño, sin querer. Se que me quieren ayudar pero no saben como, ellos quieren que yo les diga como, pero yo creo que ya no se quien soy y menos aun como ayudarme o como me pueden ayudar.

Tratan de acercarse a mi y yo los alejo, porque no quieren sacarme el tema y cuando lo sacan no se si es peor, quizá por les pido parcialidad o quizá porque espero que me digan que hacer con mi vida.

Mi amiga, mi gran amiga, no ha querido quedar conmigo hoy. La ultima vez que hablamos solo sentía que se justificaba, que me decia que igual que yo na la pude ayudar a ella en el momento en que pasó por ahí, ella tampoco me puede ayudar a mi ahora. Dice que le hago daño y que quizá es mejor que se aparte y no hablemos si pienso eso. Le pedí disculpas y el favor de que estuviera ahí, pero creo que no ha servido de nada.

¿Como puedo hacer para no volcar mi inseguridad, mi malestar y mi llanto con ellos?
¿Que hago para no perder a lo único que me queda en la vida, a la única persona en la que puedo confiar plenamente?
No quiero perder a una de las pocas personas que realmente me quiere como amiga y me valora como persona, eso me desespera.

Estoy tan preocupada por esto que no puedo dormir, por favor decime algo. Necesito oir algo, lo que sea, siento que todo mi mundo se desmorona desde que lo deje con mi ex. ME siento tremendamente culpable, triste y sin esperanza. Quizá sea yo el origen de todos los problemas, porque soy así, no quiero ser así. Empiezo a pensar que realmente no merezco que me quieran.