anja1680

Mi vida sentimental es un desastre, yo siempre creí que el primer amor debía perdurar para toda la vida, hasta que conocí a una persona divorciada 10 años mayor que yo, a quien conocía 3 meses y de quien me enamoré, yo estaba muy ilusionada con el sin embargo la experiencia traumante que viví a su lado (fue una especie de violacion) terminó por desenmascararlo, yo para el no era mas que un juguete de momento, asi q lo dejé o mejor dicho el me dejó a mi. Me obsecioné en recuperarlo pues a mis 24 años el era mi primer amor, sin embargo terminé por enterrar todo aquello, al cabo de un tiempo intenté olvidar lo vivido y un amigo en comun de ambos me ofreció ayuda, la relacion amical de ambos se fue fortaleciendo mas y mas, hasta que llegamos a intimar, el tenía una novia a quien no habia visto un año, pero eso no impidió que fuesemos amantes, ante sus dudas de dejarla o no, se fue acrecentando la presion que ejercia sobre mi misma ante tal situación; fue algo que puso una especie de ultimátum a nuestra “relacion”, al final el decidio continuar con Mariela (su novia) pues decia respetarla mucho para lastimarla… esta decisión me dejó destrozada me alejé un tiempo para calmar todo lo q sentia sin embargo, al cabo de 6 meses lo vi pasar con su nueva enamorada (posteriormente su esposa), la primera vez q los vi de la mano fue como un puñal q atravezó mi corazon lentamente, fue desastrozo porq caí en un estado de depresion total: no comía, adelgacé un monton, me sentí mas insegura y lloraba a cada instante, pese a ello ya pasaron 2 años pero aun tengo recuerdos vagos de lo que fue (creo q esa fue la unica vez q me enamoré hasta hoy, lo digo por lo fuerte que fueron mis sentimientos hasta hoy), pero ya todo está dicho el es otra persona y es imposible rehacer algo que nunca existió para el… traté de sobreponerme y decirme a mi misma que la vida continuaba, ya mas calmada me ocupé en mi misma y de mis cosas, tiempo después conocí a un amigo, con quien sentí mucha confianza (uno de los pocos con quien tuve confianza) hasta q llegamos a tener algo… la situación de el era distinta: era casado pero decía q estaba por separarse, sin embargo seguía viviendo en el mismo techo con su esposa e hijos eso me hizo sentir mas insegura nuevamente, pero yo estaba enamorada de el, me encantaba su compañía, a veces hablabamos de hacer una vida juntos, pero al final obtengo la conclusión de que era un anzuelo para que sigamos de la misma forma, lo cierto es que yo estando ya un año con esta relacion, me siento tan miserable porque le intereso de otra manera que no fuese el sexo, traté de salir de esta situación, pero cada vez que toqué una puerta siempre tenía la misma respuesta: nadie me toma en serio…. Yo quiero tener una familia, tener autoestima, una vida de la cual enorgullecerme, algo q me diera motivos para vivir pero no lo consigo, se que muchos de ustedes piensan que soy una cualquiera y q no merezco ser feliz pero siento que estoy muy necesitada de afecto, las personas con las que estuve involucrada no creyeron en mis sentimientos, solo me desestimaron porque creen que valgo muy poco, tal vez por ingenua, o por tener la buena voluntad de tener algo que nunca conseguí hasta el momento: una relación seria…. Estoy tan deprimida que no logro sobreponerme aun, lo unico que hago cada vez q llego del trabajo es encerrarme en mi habitación y llorar por todo lo q me está pasando, siento q cada vez estoy mas hundida en el fango y q no puedo salir sola, estoy llegando al punto de querer aislarme del mundo y vivir en mis pensamientos… si alguien ha pasado una situación similar a la mia, les ruego me ayuden, porq cada dia que pasa me siento mas inestable y con ganas de morir….estoy desesperada…

gautama

hola anja
a mi me parece y es mi humilde opinion que tienes un iman para las relaciones imposibles porque o bien tiene novia o esta casado quiza deberias ver a un psicologo para intentar no volver a caer en esa clase de relaciones y no te aisles del mundo por que te arrepentirias yo pase mucho tiempo asi y eso no arregla nada trata de sobreponerte y no te obsesiones con encontrar pareja tarde o temprano aparecera tu vales mucho solo que has cometido un error eso le pasa a cualquiera animo

nenúfar25

yo también eh pasado por un par de desiluciones, yo sé que eso duele mucho y hasta te puede llevar a la depresión, para que salgas de eso es muy muy necesario que pongas de tu parte, la vida tiene que continuar aún tienes mucha vida! , cosas lindas por ver, por tocar, por conocer, por sentir.Tal vez faltan nuevas ilusiones y quizá pongas uan coraza a tu corazón herido pero el tiempo cura, el corazón es fregado, pero sólo se las arregla, ya verás que más adelante encontrarás lo que tanto buscas eso pasa, hay tantos casos lindos, comienza poco a poco confía en eso de verdad y respecto a alguna pareja ya vendrá.
Hay qué aprender estar sólo para algunso es algo tremendo, para mí lo es algo, pero todo se puede, tienes que creer en ello, hasta que llegué ese alguien , no que te rescate de tu soledad , sino que la comparta contigo, todo a su tiempo, esto pasará , y busca siempre la ayuda que necesitas, un problema compartido quizá es un problema medio-resuelto.

anja1680

Muchas gracias por los consejos, estoy llorando de solo leerlos, porque tienen mucha razon, sin embargo sigo creyendo que la vida es muy injusta...estoy tratando de salir de esa relacion con esta persona casada, y ahora estoy ilusionada con alguien que es muy cercano a mi, es 3 años mayor que yo, no tiene compromiso hasta donde se, yo sentì que el tambien me apreciaba de la misma forma que yo a el, pero el es alguien inmaduro porque solo busca relaciones fugaces y esta con una y otra chica pero no quiere iniciar algo que dure mas que un encuentro o algunos mas con otra persona... siento q me estoy enamorando de el, y se tambien que tal vez sea un iman para las relaciones prohibidas pero es muy dificil para mi sacarlo de mi vida porque compartimos el trabajo ademas de ser muy amigos... al inicio de conocernos el se mostraba muy interesado en mi nos hicimos amigos y continuaba coquetandome, al principio no le di importancia, pero tiene un magnetismo increible ademas que las atenciones que tuvo conmigo terminaron asi: estoy enamorada de el, en el trabajo estamos constantemente en comunicacion, asi que cuando va de salida (trabaja menos horas que yo) ya siento extrañarlo, sin embargo me desconcierta y me pone muy mal ahora el coquetea en mis narices con algunas chicas, lo peor q no solo se limitan a las palabras, el de su propia boca me comentò que tiene algunas amigas con derecho a roce y eso me lastima.....hace un instante lo vi acompañar hasta la puerta a una de ellas, estaba tomandola de la cintura, y me imagino como se despediran... es masoquismo de mi parte seguir asi, el tambien ha tenido que ver conmigo, yo no se explicarme hasta el momento porque lo nuestro no puede ser, pero el si: cuando le expresè que yo querìa tener algo mas formal (no me refiero a noviazgo ni nada por el estilo pero por lo menos que sea su unica pareja y que tenga la delicadeza de serme fiel) la respuesta de el fue tajante, me dijo que si yo sabia como era el, porq me enamorè.... hasta ahora sigo preguntandome lo mismo... se que debo valorarme y que en esto està la clave de salir del hoyo, pero no lo puedo lograr, tengo a mi familia lejos de mi, crecì de una manera distinta, una especie de soledad y madurè mas rapido de lo pensado y ahora siento que a mi edad esa situacion pasada me està pasando la factura (pero esa es otra historia), el hecho es que mi familia no se imagina nada de lo q me pasa y tampoco tengo la confianza de decirles todo esto, prefiero hacerlo de esta manera anonima y de hecho me hace sentir mejor sus comentarios y siento que no estoy tan sola como pensaba... pienso tambien que es algo patologico y tal vez necesite la ayuda de un especialista, pero como dije antes no me siento con la confianza suficiente de decirle esto a nadie, por lo que recurro al foro, y les suplico de corazon si alguno es un especialista y pueda brindarme ayuda, o decirme como es que debo salir de esta situacion tan dificil que ya esta incluso afectando mi salud (estoy adelgazando demasiado y olvido cosas simples constantemente) le ruego lo haga por favor. Me siento muy mal...

gautama

esa relacion no crees que solo te va a hacer daño ?si solo busca una cosa. no tengas verguenza de contar nada a tu familia al fin y al cabo sino te apopyas en tu familia en quien te vas a apoyar tu vales muxo y lo sabes pero parece que el cariño que necesitas lo buscas de forma erronea no se si me entiendes hazte de valer y veras que encontraras a alguien distinto pero no te obsesiones en buscarlo ya aparecera todo viene en su debido momento

anja1680

Muchas gracias por los consejos, disculpenme que sea tan testaruda en seguir con lo mismo, pero cuando uno entra en esa ilusion de entrada al enamoramiento, no razona, solo actua, es asi que estoy sintiendome, como alguien programado para lo q sea, menos para decir "no"... cuando pienso en lo que soy realmente puedo hacer mi propia analogía con un animalito en busca de una caricia en la cabeza, aunque despues le den un puntapie y luego el amo le brinde cobijo nuevamente, este no es capaz de guardarse el rencor dentro, olvida facilmente y va corriendo con su dueño en espera de una nueva muestra de afecto, tal vez parezca tonta la comparacion, sin embargo yo le encuentro mucho sentido, yo dije q mi vida familiar es una historia aparte, y es eso lo que me impide confiar abiertamente en mis padres, se que jamas podría nacer de mi misma decirles este problema o las situaciones que pasé anteriormente porque simplemente me desconocerian totalmente, pues siempre fui la hija tranquila y considerada, lo mejor q ellos tienen, asi q ni hablar es lo que menos deseo, me haría sentir mas incomoda de como estoy ahora, ademas no soy de las personas que tienen confianza asi por asi, me cuesta mucho creer en la gente, es por eso que las pocas veces que confié en alguien me pasan estas cosas, y definitivamente siento que debí ser muy malvada en mi vida pasada para estar pasando todo esto, ahora solo se que la soledad es la unica complice que tengo, siento que nadie me aprecia, no estoy exagerando, cada dia veo la gente a mi alrededor y los comparo con espectros (por todas las cosas que dicen y hacen que me sienta al margen de sus planes) para los que yo tampoco cuento... aunque les cuesta creerlo, antes de tener 24 años y vivir mi primera experiencia devastadora, yo no habia recibido ni un solo beso absolutamente de nadie, nada de novios ni planes, solo estar sola pues adoraba la soledad, pero es tan extraña la forma como suceden los hechos, pues a pesar de haber vivido experiencias tan nefastas, se supone que debería apreciarla mucho mas sin embargo es algo a lo que le temo, y con lo que convivo diariamente.
La vida pasa y pasa mientras yo la observo, veo como la gente es feliz, como afrontan los problemas, y demas cosas q suceden sin embargo no puedo ver el curso de mi vida, me es dificil conseguirlo, es por eso que siento estar en una especie de trance conmigo misma. No se si sea bueno o malo, lo unico que se es que vivo como un objeto mas....me siento intranquila con mis pensamientos, deprimida, despreciada y sobre todo vacia y hueca por dentro, pero hay una parte mia que aun tiene vida y me da un poco de fuerzas para seguir y no dejarme caer, es esta misma luz de esperanza que trato de que crezca y creanme, siento que eso sucede cuando les digo todas estas cosas, siento que estoy arrojando algo negativo y no se queda en mi para torturarme mas... el resto son solo mascaras y papeles que me toca interpretar, para ocultar la verdadera realidad... sin embargo, la procesion va por dentro.

Purpleangel

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Purpleangel

anja1680

Gracias Purpleangel, agradezco mucho tus palabras... el fin de semana pasado fue la catastrofe para mi, pero felizmente unas cuantas palabras de mi propio verdugo fueron suficientes para evitar seguir hundiendome en una situacion q no tiene futuro, al inicio me sentí bastante humillada puesto q se atrevió a compararme con una fulana a la q se supone q ama, me dijo q yo era un auto BMV y la otra era un autito de poco valor sin llantas ni gasolina pero que aun asi la prefería a ella... me sentí morir, de hecho aun en sueños retumba en mis oidos y en mi subconsiente esas palabras, pero definitivamente no hay mal q por bien no venga: abrí los ojos pero vaya q dolió mucho, hasta ahora.... sin embargo siento q esto tiene un lado positivo, y es q recordaré por siempre estas palabras dichas por esta persona cada vez q intente caer nuevamente en sus redes... si bien es cierto me produce muchisimo dolor recordarlo, espero q ese dolor se transforme en rabia y odio hacia el, de manera que no me obsesione intentando algo q no pudo y jamas podrá ser... gracias por los consejos, los voy a seguir, despues de todo aun soy una mujer joven, no tengo otro tipo de compromisos ni mucho menos hijos, solo me queda disfrutar la vida sola, porque sola nací y sola moriré, cada vez me voy haciendo la idea de que asi será hasta el fin de mis dias, me siento triste a veces, pero creeme q otras veces tambien lo disfruto, es cuestion de hacerse la idea y armarse de valor para enfrentar la vida asi... wow! espero seguir teniendo ese optimismo y n recaer en la depresion y la tristeza, pero igual, quiero enterrar todo esto negativo q tengo, por lo tanto estoy pidiendo a algunos amigos me recomienden un psicologo, no quiero q esto afecte mi vida futura... gracias nuevamente Purpleangel!

SeSobrevive

¡De menudo bicho te has librado Anja! Alguien que dice que la persona que ama es como un auto viejo y sin llanatas, se ve a leguas que la aprecia.
recuerda muy bien las palabras sobre el BMW, por que cuando se canse de la otra chica las va a usar en su favor para tratar de reconquistarte.

Ya sabes, antes de encontrar el amor verdadero hay que besar muchos sapos... este es otro más de los sapos. Y aunque te duele, no se merece ni tu mirada

anja1680

... Gracias por lo q dices SeSobrevie, pero dudo mucho que el en algun momento quiera reconquistarme, si lo intenta es evidente q no será para algo serio, sino para tener una relacion solo para el dia ademas, lo se por lo profundo de sus palabras cuando mencionó esa analogia de los autos, se nota q está muy enamorado de esa chica, ademas cuando se supone q no estaban por poco muere de la depresion, ahora esta happy porque volvieron y no hay mas sombras en su vida, solo alegria... y bien, q me queda, perdí una vez mas, ya me estoy haciendo nuevamente la idea, sin embargo lo q me molesta e incomoda es q aun sigamos siendo colegas del trabajo, y es ahi donde se pega a mi como un chicle, no trabajamos en la misma oficina pero viene a la mia como si fuese suya, el siempre me dijo q yo era su mejor amiga, asi q creo q no tiene intenciones de quitarme la palabra de golpe como yo lo pensaba hacer con el, es decir, hacer de cuenta q no existe, porque ademas de bromear y jugar (en el buen sentido) a veces tenemos q hacer cosas en comun del trabajo, asi q es inevitable, siento q esto no me va a ayudar a mejorar mi estado animico ni mucho menos olvidarme de el... ufff no se como voy a soportar, traté de evadirlo toda esta semana que pasó pero bueno, como les digo, es peor, asi q tengo q seguirle la corriente para q el resto no se de cuenta de que algo pasó entre los dos, porq si se enteran, uyy la q se va armar: en lugar de solamente enfrentarlo a el, tendré q hacerlo con todos mis colegas de trabajo, y eso sería un terremoto!!!
Estoy buscando un nuevo trabajo, porque comprendí que ese lugar es demasiado pequeño para los dos, ademas porque si no puedo ser su pareja, pues mucho menos quiero ser su amiga, eso creo q me haría mas daño, el parece no sentirlo asi, porque con todo y las indirectas enviadas, vuelve el burro al cebadal, hace sus monadas, y quiere q yo le siga o me irrite porq sabe q voy a responder entonces el hielo se habrá roto, creanme q es mejor seguir la corriente q evitarla, se lo q les digo...yyy asi no se puede... pero no es facil esto de encontrar un nuevo trabajo, porque puede demorar meses, tiempo en el cual no podría afrontar los gastos que tengo, por lo tanto en este tiempo es evidente que tengo q seguir con mi trabajo actual, ademas que ya estaba encontrando la estabilidad (creo q anhelada por todos)... es muy dificil mi situacion, no termino con uno y ya me viene otro problema... mis sentimientos aun estan frescos y siento que estoy en un edificio que esconde una bomba devastadora que aun está latente, es el o yo, pero ambos no podemos, alguien tiene q dejar el juego, pero nadie se atreve... diganme que hago????