bolett

Todos aqui tenemos traumas infantiles, de alli derivan nuestros miedos, fobias, obsesiones, decisiones y "enfermedades mentales", bien hoy puedo decir que estoy enferma de resentimeinto, analizando varios foros y revisando diarios de pequeña, entiendo que ese resentimiento es hacia mis padres, soy la menor de 5 hermanos, por ende, yo segun mi mama debia respetar a los mayores, creo que fui feliz hasta los 6 años de edad, en la cual por enfermedad guarde reposo y engorde, mis hermanos se burlaban mucho de mi, y hasta mi mama me ponia sobrenombres como patas de paraulata, hipopotamo,etc.. alli comence a retraerme, iba al escuela y mis compañeros igualmente se burlaban, mi ansiedad fue tan grande que me remiten a un nutricionista en el cual dure dos años sin poder erbajar un gramo y haciendo dieta todos los dias, me inscribieron en natacion pero aun asi seguia gorda,pasa la etapa escolar y comienzo el liceo, alli rebajo porque consegui una forma de no procesar comida (vomitar) es decir comia y vomitaba , ahora se que eso es bulimia, y de paso nadie supo que lo hice, esa conducta me acompaño durante todo el liceo hasta mi quinto año, edad en la cual cumpli 15 años y que esperaba segun tradicion me celebraran por todo lo alto la fiesta d emis quince, tal como s elo habian hecho a mi hermana mayor 5 años antes, pero no fue asi, mis quince no fue ni la sombra d elo que fueron los de ella, y a partir de esa edad fue que comence a odiar a mis padres, sentia que por mas que me esforzaba no me recompensaban como a mis hermanas, vivia reprimida en la casa, no me dejaban salir con amigos, no podia tener novio, no podiamos salir afiestas, era horrible el encierro, esto me sumio creo que en una depresion cronica, comienzo la universidad a los 16 años y mi papa me buscaba y me llevaba a diario.. tenia muchos complejos, era muy alta, me sentia fea, ya estab delgada y comence a esa edad a atraer a los chicos, incluyendo profesores, alumnos y trabajadores, pero aun asi yo me sentia acomplejada y mi mama nos presionaba a mis dos hermans y ami a no tener novios porque mi hermana la mayor ya habia alido embarazad y no querian que se repitoiera la historia. creo que debi busacr ayuda psicologica, ya que vivia con mucha ansiedad y sumida en la depresion y tristeza, mis diarios reflejaban ese odio interno hacia mi vida y hacia mis padres, en fin tengo novio a los 19 años escondidas d emis padres, ya alli se me acaban beneficios, mi papa no me hablaba, vivia con el psicoterror de que no tuviera reaciones sexuales, etc.. tanto que pierdo la virginidad casi alos 23 años con ese novio, un hombre que no salia de su casa y si salia lo hacia sin mi, se me perdia 20 dias sin verlo, jamas me llevo a una discoteca, nunca salimos d enoche, su familia no me queria y yo alli, ahora se que debi dejarlo hace mucho, pero sufria d ebaja autoestima siempre me sentia menos que nadie, sentia que me merecia ese novio y no otro mas, el decia que me amaba pero ahora se que el amor no es eso.. a los 21 años se me dianostica trastorno de panico, enfermedad q me dura un año y medio ya q de verdad mis padres no mec costeaban el tratamiento ya q segun el medico les decia q yo debia trabajar, me da de todo ese año y termino rebajando 16 kilos,quede en el hueso,sali de eso gracias a un señora y al reiki.. todos los dias suplicaba ayuda de mis padres sentia q me moria, despues q paso eso senti q ya nada peor q eso me podia pasar, comienzo a trabajar y me pretende un policia, un desastre total y saboteo nuevamente mi vida..esto es lo peor q he hecho con mi vida, con mi cuerpo, con mi hijo y con mi salud..ahora tengo 24 años y siento de verdad q no valgo medio..Ahorita este año he visitado dos psicologos y un psiquiatra , quiero tratar de entender porque saboteo tanto mi vida si todo siempre parece q va bien?? Culpo amis padres por lo que me pasa, soy una nalfabeta en la vida, la represion en la que vivi y el encierro no me prepararon para la vida.. y yo no tuve fuerza para hacerme sentir.

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El tiempo si ayuda, hay que cambiar la forma de pensar, nio importa que tanto o cuanto tardemos en recuperarnos hay que luchar y ser positivo

mjsg58

de verdad que dolor

SeSobrevive

Bueno, ya sabes las causas de tus sentimientos..eso es un GRAN paso.

El resentimiento no lleva a nada bueno...quizás tus padres no pudieron festejarte tus quince años como esperabas, por problemas económicos, mismos que les dio pena comentarte. Ya me imagino las dificultades económicas que tenían dando casa, comida, vestido y estudios a 5 hijos.... en el caso de tu hermana, me parece que el dinero alcanzó para hacerle la fiesta que tu soñabas, pero no pasó lo mismo contigo. Los iento mucho, ya no tines 15 años..deja ese resentimiento atrás, trabaja y cuando cumplas 30 te festejas tus "dos quinces"

Tú eres dueña de tu vida. Tus padres no fueron perfectos, ningún padre lo es...hicieron lo mejor que pudieron. Quizás no fue lo mejor para ti, pero ¿que ganas con guardar esos sentimientos negativos? ¿puedes regresar el pasado?

Ahora tienes 24 años y un hijo...ya no puedes ser la adolescente que se pelea con el mundo. Por lo que cuentas, me imagino que aún vives con tus padres y que ellos, a pesar del psicoterror de las relaciones premaritales, te aceptaron embarazada. Eso es algo positivo

Vales muchísimo, nada más que no te das la oportunidad de reconocerlo. No seas tonta, valora la vida cada día, cada instante...no pretendas que se te aparezca tu hada madrina y con un movimiento de su varita mágica transforme a la Cenicienta en una princesa. Tú ya eres una princesa.. nada más te falta creertelo