Pensando ... :(

[Perdido ...]

La verdad es que una vez con 14 años me preguntaron si alguna vez había tenido ganas de suicidarme , ahora contestaría que sí .
Ahora tengo 22 años , y llevo 4 meses y siete dias en un estado que más adelante intentaré describir , pero no será fácil .
Durante 8 años he luchado contra todo diagnostico , empezando por una epilepsia y terminando por un trastorno bipolar , tome pastillas si , para ser exactos , Prisdal , Tegretol - produciendo una hepatitis tóxica - y por último Plenur . Ninguno me ayudó porque los diagnósticos eran erróneos .
Pase por diferentes consultas desde psicólogos a psiquiatras y neurólogos a otra vez psicólogos .
Empezé una mañana con una crisis que en un primer momento deduje que seria por la falta de sueño , pero iba muy equivocado . Así como pensar en el presente y no en el futuro . Pero en fin era joven .
Las crisis se fueron prolongando pero no le daba importáncia porque eran breves , a la larga se fue complicando la cosa y cada vez tardan mas en llegar pero tambien es cierto que tardan mas en irse .
El presente diagnóstico es que soy demasiado sensible y que las cosas me afectan demasiado - creo que como a todo el mundo - por eso se deben estas crisis .
Bien mi vida es muy larga con momentos bonitos y momentos trsites como la de todos supongo , pero en fin despues de muchos fracasos escolares y durante 4 años en una escuela de adultos para sacar el graduado escolar lo consigo . Es cuando decido emprender una dura decisión de irme a otra ciudad a estudiar - fracaso o victoria - educacion infantil . La ayuda de mi psicologa me influyo mucho y gracias a ella lo conseguí . Al año siguiente despues de haber pasado la que yo pensaba que era la peor crisis de todas , decido seguir con mi proyecto y cual no me iba nada mal .
Pero sucedio lo esperado , los pronosticos se volvian a cumplir , la euforia de una victoria era la depresión del mañana ... ahora simplemente , espero impaciente a que llegue el momento que recupere las ganas de vivir , voy pensando cada minuto y cada segundo que pasa lo mucho que deseo el
volver a sentirme vivo . Mientras tanto la unica solucion que me queda es la paciencia , pero hay veces que la paciencia como solucion no es suficiente .
Durante este periodo en el cual permanezco en un estado de angustia , soledad y tristeza , todo lo que me propongo me sale mal , la frustracion de mis actos me lleva algunas veces a sumergirme en pensamientos oscuros , en los que las soluciones mas faciles , como el no hacer nada o el simple echo de alimentar esos pensamientoss a base de recuerdos son los que me hacen sentir cada vez peor .
Cada dia que pasa se me hace mas duro , cada vez que veo a mi madre , a mi padre o a mi hermano , veo en sus ojos mi tristeza reflejada y cada momento que paso junto ellos estando asi mi situacion se complica mas . Soy incapaz de explicar que es lo que siento , pero puedo decir que desde que esto volvio nada para mi a vuelto a ser como fue antes . En primer lugar es como si mis sentidos se hubieran agotado , ya que todo lo que huelo se va con e aire , todo lo que toco va mal , todo lo que veo se vuelve borroso , todo lo que oigo se pierde en el camino y todo lo que intento saborear pierde su gusto .
Y la paciencia como solucion se va convirtiendo poco a poco en esperanza , y cada mañana cuando abro los ojos la pierdo al igual que la paciencia y ver
que todo sigue igual . En el unico momento del dia que soy feliz estando asi es mientras duermo , en este momento el sueño me da cobijo de cuatro cosas , la angustia provocada por la situacion en la que me encuentro , la soledad causa por la que no me consigo encontrar , la tristeza que se basa en los reflejos de los mejores recuerdos de una buena epoca , y el miedo que es el conjunto de una serie de preguntas a las que me enfrento cada dia y cuyas respuestas en algunas ocasiones me dan mas esperanzas y que en algunas otras , me dan mas sufrimiento .
Los pensamientos de no volverme a recuperar , así como la idea de suicidio cada vez estan mas cerca . Me cuesta mucho escribir estas palabras , pero eol no ser feliz y no entender el porque de que esto tenga que volver a suceder , són algunas de las causas que me hacen llegar a tener esos pensamientos .
Una vez dije que jamas me rendiría , ahora digo que me rindo , que no puedo más , que esto me a ganado y que yo así no quiero vivir porque tengo miedo a querdarme esperando a que esto termine y que nunca llegue ese momento , me duele ver a mi familia así , y no paro de pensar en como estoy y aunque intento no hacerlo no puedo hacer nada por evitarlo .
Gracias al autocontrol que tengo a la hora de decir que no a las cosas que creo que me pueden perjudicar , digo no al suicidio . Principalmente digo que no por dos razones ; la primera sería por mis padres y por mi hermano y , la segunda no seriá por la esperanza que pudiera tener de recuperarme , eso lo perdí hace mucho tiempo , sino el recuerdo de que una vez durante el tiempo que estuve esperando a que esto volviera a suceder fuí feliz . Grácias por haber perdido un ratito pero hay una última cosa ...


P.D. Si no me he suicidado antes no es por las dos razones que he dicho , sino porque no tengo derecho a hacerlo , primero tengo que buscar todas las soluciones ,y la primera solución que hay es , que si me suicido no seré yo el que lo haya decidido sino la angustia que hay en mi .

[nando20]

Hola Perdido. Quisiera antes que nada preguntarte si en este momento estás haicendo terapia. Si contestas que no, creo que sería un bueno momento para que retomes o busques uno nuevo. Dices que no puedes más... pues bien, entonces la solución es pedir ayuda. Es eso. Dí que necesitas ayuda. Grítalo. Llóralo. Pero no lo calles. No está mal. Todos tenemos momentos asi en la vida. CREEME. Cada person lo atraviesa de distintas maneras. NO ERES DISTINTO. ESCUCHAME, ES EN SERIO, TE QUEDA MUCHO POR DESCUBRIR DE ESTA VIDA, PUEDES SENTIRTE MEJOR... SI PUEDES. Yo lo logré y déjame decirte que no fue nada fácil. Cómo quisiera estar contigo ahora y contarte todo.... ay amigo, si supieras que no necesitas más nada en este mundo que no seas tú mismo, que así como eres estás bien, que los títulos y los logros superficiales no son nada, que elegimos a qué cosas prestamos atención, que estás lleno de virtudes, que tu principal barrera son tus propias ideas negativas hacia ti mismo... Espero que puedas escucharme... Te mando un fuerte fuerte abrazo. Cuenta conmigo.

[Perdido ...]

Se me han saltado las lágrimas . Si estoy recibiendo ayuda , pero no se como afrontar mi situación y menos aún que hacer para dejarme ayudar . Sinceramente creo que mi vida se va consumiendo en el odio y poco a poco me cuesta mas salir del hoyo en el que consciente o inconscientemente me he metido . Me encantaria saber como se puede salir de una situación así , incluso pagaria porque me lo contaran , pero desgraciadamente y tu mejor que nadie lo sabes , mientras estas así no puedes hacer nada . No es la primera vez que me pasa y no se como te recuperarias tu pero , yo me recupero de un momento a otro , sin saber ni como ni porque . Muchas grácias tio .

[sofi23]

hola guapo, yo tb estoy saliendo de una depresion con tratamiento, hombre x lo que cuentas tu ya has tomado medicacion y parece que siempre te vuelve a ocurrir, pero no sera que estas demasiado pendiente de tus pensamientos? para mi punto de vista estas muy pendiente de tu mente en cada momento, y yo creo que lo mejor seria que te dejaras ser.
que te dejes ser tu mismo que sientas tu presencia en este mundo, que la sientas y no como un castigo, sino como una bendicion. cuando dejes de hacerle caso a tu mente, y dejes ese estado de inconsciencia consciente que tienes , de que todo lo rosa se volvera negro, y de que tus periodos de felicidad vienes seguidos de infelicidad , nunca te sentiras feliz. porque siempre tendras miedo, angustia..fustracion....dejate ser deja ser tu piensa en positivo y tus emociones y sensaciones seran positivas tu mente las captara inscocientemente y te dara a tu Ser un estado de consciente tranquildad y PAZ es decir de tu propia felicidad. HAZLO. UN BESO ENORME.
SOFI 23

[nando20]

Hola amigo, gracias por lo lindo que me has escrito. Déjame decirte nuevamente que te comprendo, y creo que tienes razón en que es difícil salir de esto, pero creo que hay algo en lo que te equivocas y es en que No puedes hacer nada para salir adelante... no te ofendas, pero eso es mentira. Puedes hacer mucho y de hecho lo estás haciendo, has comprtido tus sentimientos aqui, estás yendo con un psicólogo. eso es hacer algo sólo que tienes que terminar de pedir ayuda, de decir todo lo que te pasa y lo que necesitas... Fijate es como aqui la cosa, si cuentas más o menos lo que te sucede pues es más difícil ayudrte... si te animas a contar más pues sólo asi puedes recibir mejor ayuda... el que más gana es el que más pone... sólo se resuelve lo que has aceptado "poner en juego" es decir, hablado. Suerte!

[carlos Perez Micó]

Empezado por Perdido ...

La verdad es que una vez con 14 años me preguntaron si alguna vez había tenido ganas de suicidarme , ahora contestaría que sí .
Ahora tengo 22 años , y llevo 4 meses y siete dias en un estado que más adelante intentaré describir , pero no será fácil .
Durante 8 años he luchado contra todo diagnostico , empezando por una epilepsia y terminando por un trastorno bipolar , tome pastillas si , para ser exactos , Prisdal , Tegretol - produciendo una hepatitis tóxica - y por último Plenur . Ninguno me ayudó porque los diagnósticos eran erróneos .
Pase por diferentes consultas desde psicólogos a psiquiatras y neurólogos a otra vez psicólogos .
Empezé una mañana con una crisis que en un primer momento deduje que seria por la falta de sueño , pero iba muy equivocado . Así como pensar en el presente y no en el futuro . Pero en fin era joven .
Las crisis se fueron prolongando pero no le daba importáncia porque eran breves , a la larga se fue complicando la cosa y cada vez tardan mas en llegar pero tambien es cierto que tardan mas en irse .
El presente diagnóstico es que soy demasiado sensible y que las cosas me afectan demasiado - creo que como a todo el mundo - por eso se deben estas crisis .
Bien mi vida es muy larga con momentos bonitos y momentos trsites como la de todos supongo , pero en fin despues de muchos fracasos escolares y durante 4 años en una escuela de adultos para sacar el graduado escolar lo consigo . Es cuando decido emprender una dura decisión de irme a otra ciudad a estudiar - fracaso o victoria - educacion infantil . La ayuda de mi psicologa me influyo mucho y gracias a ella lo conseguí . Al año siguiente despues de haber pasado la que yo pensaba que era la peor crisis de todas , decido seguir con mi proyecto y cual no me iba nada mal .
Pero sucedio lo esperado , los pronosticos se volvian a cumplir , la euforia de una victoria era la depresión del mañana ... ahora simplemente , espero impaciente a que llegue el momento que recupere las ganas de vivir , voy pensando cada minuto y cada segundo que pasa lo mucho que deseo el
volver a sentirme vivo . Mientras tanto la unica solucion que me queda es la paciencia , pero hay veces que la paciencia como solucion no es suficiente .
Durante este periodo en el cual permanezco en un estado de angustia , soledad y tristeza , todo lo que me propongo me sale mal , la frustracion de mis actos me lleva algunas veces a sumergirme en pensamientos oscuros , en los que las soluciones mas faciles , como el no hacer nada o el simple echo de alimentar esos pensamientoss a base de recuerdos son los que me hacen sentir cada vez peor .
Cada dia que pasa se me hace mas duro , cada vez que veo a mi madre , a mi padre o a mi hermano , veo en sus ojos mi tristeza reflejada y cada momento que paso junto ellos estando asi mi situacion se complica mas . Soy incapaz de explicar que es lo que siento , pero puedo decir que desde que esto volvio nada para mi a vuelto a ser como fue antes . En primer lugar es como si mis sentidos se hubieran agotado , ya que todo lo que huelo se va con e aire , todo lo que toco va mal , todo lo que veo se vuelve borroso , todo lo que oigo se pierde en el camino y todo lo que intento saborear pierde su gusto .
Y la paciencia como solucion se va convirtiendo poco a poco en esperanza , y cada mañana cuando abro los ojos la pierdo al igual que la paciencia y ver
que todo sigue igual . En el unico momento del dia que soy feliz estando asi es mientras duermo , en este momento el sueño me da cobijo de cuatro cosas , la angustia provocada por la situacion en la que me encuentro , la soledad causa por la que no me consigo encontrar , la tristeza que se basa en los reflejos de los mejores recuerdos de una buena epoca , y el miedo que es el conjunto de una serie de preguntas a las que me enfrento cada dia y cuyas respuestas en algunas ocasiones me dan mas esperanzas y que en algunas otras , me dan mas sufrimiento .
Los pensamientos de no volverme a recuperar , así como la idea de suicidio cada vez estan mas cerca . Me cuesta mucho escribir estas palabras , pero eol no ser feliz y no entender el porque de que esto tenga que volver a suceder , són algunas de las causas que me hacen llegar a tener esos pensamientos .
Una vez dije que jamas me rendiría , ahora digo que me rindo , que no puedo más , que esto me a ganado y que yo así no quiero vivir porque tengo miedo a querdarme esperando a que esto termine y que nunca llegue ese momento , me duele ver a mi familia así , y no paro de pensar en como estoy y aunque intento no hacerlo no puedo hacer nada por evitarlo .
Gracias al autocontrol que tengo a la hora de decir que no a las cosas que creo que me pueden perjudicar , digo no al suicidio . Principalmente digo que no por dos razones ; la primera sería por mis padres y por mi hermano y , la segunda no seriá por la esperanza que pudiera tener de recuperarme , eso lo perdí hace mucho tiempo , sino el recuerdo de que una vez durante el tiempo que estuve esperando a que esto volviera a suceder fuí feliz . Grácias por haber perdido un ratito pero hay una última cosa ...


P.D. Si no me he suicidado antes no es por las dos razones que he dicho , sino porque no tengo derecho a hacerlo , primero tengo que buscar todas las soluciones ,y la primera solución que hay es , que si me suicido no seré yo el que lo haya decidido sino la angustia que hay en mi .

Hola visualizate como la vida corre por tus venas cada vez que respiras como tu mente y tu cuerpo se agarran a la vida, tus instintos se aferran a la vida. Sientes como una energía muy poderosa quiere seguir respirando, como tu corazón quiere seguir latiendo, tus ojos quieren seguir viendo y tus oidos quieren seguir escuchando los sonidos. Ves como una calma se adentra dentro de ti y te sientes muy agusto, como si una nube fresca entra en tu pecho y sientes su frescor y la relajación que te produce. Ahora sabes controlarte y evitas dejarte afectar por lo que ocurre a tu alrededor. Ahora ves la luz que entra por la ventana y como esa luz entra en tu cerebro y vitaliza todas tus neuronas y tus pensamientos se tornan positivos, cualquier motivo es causa de alegria, de gozo, de admiración... la luz de la calle, los edficios artísticos, el reflejo del sol sobre el agua, las flores como pintitas en una hierba muy verde y el cielo tan azul. A tu alrededor hay belleza...

Carlos perez micó
psicologo hipnoterapeuta
655.755.852

[FRANC]

No desesperes, he visto muchos casos parecidos al que relatas y al final se sale, desde luego el que los ha pasado es el que conoce los sufrimientos de un estado depresivo como el tuyo. No sé cómo te diagnosticaron ni qué profesionales te vieron, pero puedo decirte que el simple paso del tiempo va curando la cosas (es una adaptación orgánica que tenemos), si además luchas de manera activa, antes vencerás la situación. A partir de cierta edad existe una mejoría (estadística), espérala pero no arrojes la toalla. Si necesitas tratar el tema más despacio con preguntas o aclaraciones que necesites, te dejo mi correo (psicologo-jn@hotmail.com)

[SeSobrevive]

Y muchos somos los que venimos a este foro y que somos como yo SOBREVIVIENTES. Por eso, cuando accidentalmente encontré este foro, el único ID que me me ocurrió fue "Se_Sobrevive"...por que, te lo digo de corazón, si realmente lo quieres, si no tiras la toalla, si encuentras y aceptas la ayuda que necesitas.....de esto sales.

Yo tuve una depresión psicótica hace 5 años...y por orgullo, no busqué la ayuda que necesitaba antes de llegar a la psicosis. Yo soy doctora, una cirujana general de la Ciudad de México y tuve la suerte de que la primera psiquiatra que me atendió, fue la ideal para mí. Muchas veces buscamos ayuda, pero no hay empatía con la persona que nos la brinda, es por esto que no salimos adelante, que creemos que el hoyo se vuelve más profundo.

Mijo, además de tener ideación suicida, yo llegué a tener ideas persecutorias que sólo vi durante mi formación como médico, en pacientes internados en hospitales psiquiatricos. SI SE PUEDE SALIR DE ESTO

Ten muy en cuenta de lo que le cuentes al especialista en salud mental que te vea, es lo que va a tomar como base para hacer su diagnóstico y tratamiento. Por más feo que te suene lo que sientes, lo mejor es decirle toda la verdad..si necesitas llorar, llora, que para eso la naturaleza nos dio glandulas lagrimales a todos.

Vuelve a leer lo que has escrito en tu primer mensaje ¿ya te diste cuenta de la BELLEZA del lenguaje que utilizas? ¿has pensado que, incluso sin tener un grado académico, puedes llegar a ser un excelente escritor? Como ya bien te dijeron, los papeles realmente no pueden decir quien es una persona. Mi problema empezó el 31 de diciembre de 1995 con el incendio de mi casa.....TODOS, ABSOLUTAMENTE TODO se perdió en el siniestro. Todos aquellos pedazos de papel que servían como prueba de mis logros para los demás, se volvieron humo (el calor fue tan grande que se fundieron los metales preciosos, así que de los papeles, ni cenizas quedaron). Pero yo seguí siendo doctora, en ese entonces médico general pues estaba cursando la especialidad. Sigo sabiendo inglés y francés, aunque los papeles que demuestran que tengo el dominio del idioma desaparecieron. Por más que he intentado, no he podido recuperar mi título profesional, lo único que he logrado es una copia fotostática de baja calidad.

Pero no he dejado de ser yo. Y ese terrible evento me enseñó a fijarme en las cosas sencillas de la vida..soy capaz de VER...sí mos ojos me muestran como es el mundo por fuera y si me lo propongo, mi mente les ayuda para que juntos lo vean por dentro. Puedo CAMINAR, yo solita, sin ayuda de una silla de ruedas, sin ayuda de bastones. Puedo escuchar lo que quiero, lo que no, nada más lo ogio....y me entra por una oreja, saliéndose por la otra.
Soy una mujer divorciada, más hace un año tengo un novio (y me divorcié hace dos)...muchas personas ven al divorcio como un fracaso, yo lo veo como algo más que sucedió en mi vida...ya no éramos compatibles, lo mejor fue separarnos. No le guardo rencor a mi ex ni a nadie... incluso a las personas que me han hecho daño...pues yo sé bien que en mis manos no está el hacerles pagar el mal, la vida, desgraciadamente, se los cobra mucho más caro.

Hay muchas, muchísimas razones por qué y por quién vivir. Eres un hombre afortunado, pues tienes una familia...y eres muy afortunado pues, a pesar de que en estos momentos no ves la luz, sabes que siempre hay una muy brillante al final del túnel

Cada noche, propónte que el día siguiente va a ser mejor que el anterior. Y cada vez que te levantes, agradece a la vida que te da una nueva oportunidad, que estás vivo y métete en la cabeza que ese día va a ser el mejor de tu vida.... por que tú vas a buscar que lo sea

Lucha y aférrate a la vida y a la felicidad con todas tus garras. No esperes que llegue alguien para hacerte feliz, la realidad es que tú primero debes ser feliz para poderlo compartir con alguien. Y ten muy en cuenta que la felicidad no es un estado de alegría constante, de sonrisas todo el tiempo. La felicidad son instantes que se guardan dentro del corazón para los días lluviosos

Te mando un abrazo enorme y verdaderamente te recomiendo que busques ayuda de un psiquiatra (yo primero fui tratada por un psicólogo, pero, sin menospreciar a los profesionistas de esta rama, no fue adecuado para mi caso); yo requerí medicamentos y terapia durante dos años. Actualmente, como todos lo saben, sólo tomo medicamentos para mi insomnio crónico (y dí, nacía con trastornos de los ciclos del sueño). Ya no tomo antidepresivos, ansiolíticos o antipsicóticos. Mencionas que tuviste una hepatitis tóxica a algún fámraco que te fue prescrito.... recuerda a cual fue, pues nunca debes volver a tomarlo. Pero en la farmacopea psiquiatrica existe una gran variedad y clase de agentes que te pueden ayudar

[Perdido ...]

Sobreviviré , eres una magnifica persona como todas/os ... Simplemente quiero agradecer el echo de haberos molestado en leer mi triste historia , pero esa historia ya a llegado a su fin .
Volvi a sonreir , vi la luz uy me aferré a ella y ahora se una cosa más y es que la vida es demasiado corta para estar siempre triste , y en aquel momento en que escribi lo que me sucedia era uno de esos momentos en que nada ni nadie nada mas que yo puedo salir del pozo en el que consciente o incoscientemente me he metido .
Solo digo que el miedo que antes podia tener a poder volver a estar así a disminuido dia a dia gracias al haberme conocido en mis horas bajas , y de todo y de todos se aprende y cada uno de nosotros formamos parte de ese algo que se llama mundo y eso es lo que me hace luchar por vivir porque no puedo dejar de desperdiciar las coincidencias como el haber conocido literalmente a personas tan agradables como vosotros/as . Muchas gracias de corazon !!!