Empezado por Penelope22

No se si tendre una depresion o no, bueno os cuento, yo antes era una chica muy alegre, muchos me decian que era muy guapa, incluso llegue a posar para una revista, tenia mucho exito con los chicos, y tenia unas amigas estupendas, no lo pasabamos superbien juntas, los estudios me iban genial, vamos eres superfeliz! Un dia me levante y me vi los ojos muy hinchados, bastante mal, yo no le di mucha importancia, fui al medico y me dijo que era una conjuntivitis alergica, que siguiendo un tratamiento adecuado se me quitaba y ya esta, y empeze con ese tratamiento, yo me veia mal pero no le di mucha importancia, me decia ya se me quitara, pero segun fue pasando el tiempo, la gente decia mira que ojos tiene esa, se reian,... entonces por culpa de la gente empeze a coger complejo, cuando llegaba a casa me ponia a llorar, y deje de salir de casa, todavia sigo con ese complejo, y sigo sin salir de casa, me paso llorando todo el dia, incluso he tenido que dejar los estudios, porque no era capaz de estudiar, cuando estoy sola me entran ataques de angustia y de ansiedad, incluso me cuesta respirar, y en esos momentos me he planteado suicidarme, cortarme las venas o tirarme por la ventana, he estado a punto de hacerlo esta mañana, pero ahora me encuentro un poco mejor y me arrepiento de haber estado a punto de suicidarme, pero tengo miedo que cuando me entre esa ansiedad me tire por la ventana o algo, porque en esos momentos no pienso con claridad, solo pienso en dejar de sufrir, y que es mejor morirse a estar asi,... pero luego cuando me calmo pienso en que eso es una locura, pero esos ataques me dan varias veces al dia, y en alguno de ellos puedo suicidarme, estoy segura. si tuviera ayuda de alguien podria superar esto estoy segura, pero me encuentro muy sola, mis amigas me eh dado cuenta que son unas falsas, desde que cogi esta depresion que no queria ni salir de casa, y estaba triste todo el dia, no queria ni salir de la cama, me fueron dejando de lado, y me dejaron de hablar, en vez de animarme a salir,... y el otro dia les amnde un mensaje al movil, diciendoles que les pasaba conmigo, porque me habian dejado de hablar, y les dije que no estaba enfadadas con ella, que las necesitaba, les conte que he pensado en suicidarme, y no me ha contestado ninguna, asi que lo mejor es olvidarlas, eso no son amigas ni son nada, se que tengo que xconseguir nuevas amigas, pero en estos momentos no me apetece conocer a nadie, ni salir, ni nada, entonces no se como voy a conocer a amigas nuevas, si no quiero salir, soy incapaz de salir por culpa del complejo, solo salgo cuando voy al oftalmologo y ya esta, no quiero salir, porque no soporto ver como la gente se rie de mis ojos, porque cada vez que me ha psado eso, que alguien se ha reido, me pasaba toda la noche llorando, con ganas de suicidarme, con mucha angustia,... por eso no salgo, y si tuviera a alguien que me apoyara, que se preocuapra por mi, pero me siento tan sola, no tengo amigas, con mi padre no me hablo porque es un ****, de pequeños nos pegaba palizas, sin ahcer nada, solo porque el estaba cabreado, siempre nos ha hecho sentir como una mierda, ... y muchas mas cosas, y mi madre es un cielo pero con mis cuatro hermanos, uno de 4 años, y tiene que hacer todo en la casa, ya tiene bastante lio como para preocuparse de mi, yo le conte mi problema, pero no me ha hecho caso, dice que tiene muchas cosas y cada vez que me ve a llorar se enfadada conmigo, yo creo que es porque esta muy estresada, ademas siempre esta gritando, quejandose por todo, me agobia mas, me pone muy nerviosa, es insoportable estar en mi casa, mi amdre quejandsose,gritando, ella antes no era asi, dice mi abuela que desede que se caso con mi padre se ha puesto asi de mal; mi padre pegando a mi hermano el pequeño, pero palizas, pobrecito. ponienonos verdes, quejandose por todo lo que hacemos, cuando se enfada, amenaza a mi madre de muerte, incluso le ha pegado... lo odio, mis hermanos jodiendo por otro lado, casi prefiero estar sola a estar con mi familia, porque en evz de ayudarme, me ponen peor, si al menos tuviera una amiga que me comprendiera, que em ayudara,... pero nada, lo estoy pasando muy mal, y puedo llegar a suicidarme, solo he puesto esto porque necesitaba desahogarme, se que es muy largo, pero necesitaba contarselo a alguien!