Necesito Ayuda...

[Carlos69]

Estoy en un proceso de divorcio, tengo 16 años de casado con mi esposa, La quiero mucho y me duele mucho todo lo que esta pasando. Pero entiendo que no podemos estar juntos porque nos hacemos daño auque creo que el que el que se hace mas daño soy yo Le perdi la confianza y me duele ver que ella no hace nada para volver a ganarse la confianza que yo le tenia, sino al contrario. Ella ya me dijo que lo nuestro se acabo y ami todavia me cuesta aceptarlo pues la amo. Pero tampoco le quiero hacer la vida de cuadritos y seguir yo con la esperanza de que un dia va a cambiar y podamos ser felicez. E leido algunos de los temas de estos foros y escuchando a otras personas y e pensado que lo mejor es alejarme lo mas que pueda de ella. No telefono, no visitas, ni nada. Lo e hecho por la ultima semana, y me e sentido mejor. Auque si e llorado como por ejemplo el 31 de diciembre, cuando no sali a ningun lugar porque estaba sin animos de nada, mientras ella tenia una fiesta en la casa nuestra con amigos y parrandiaron hasta las 5 de la mañana mientras yo solo me moria de la angustia en el cuarto donde estoy viviendo. Pero aparte de eso creo que fue lo mejor que hise. No hablarle ni mandarle mensajes deseandole feliz año ni nada. Tenemos 2 hijas preciosas y se que por ellas tenemos que tener contacto, aparte de eso tambien el proceso de divorcio tenemos que arreglarlo... Despues de una semana me llamo para hablar de los papeles de la casa eso fue ayer. Y no quise hablar con ella, hoy pase a recojer a mi hija y hablamos, sinceramente siempre que e hablado con ella voy con la esperanza de ver un cambio en su actitud hacia mi. pero nada y eso me mata. Por fabor ayudenme en como debo de hacer para quitarme esto que siento por ella y poder ponermele enfrente y arreglar todo esto con orgullo y dignidad. Les agradesco sus comentarios.

[ger1466]

Hola, Carlos 69.
Los que hemos pasado por eso sabemos que tienes razón: sí necesitas ayuda. Especialmente para poder tener la paciencia necesaria que te permita dar pasos seguros, sin tropezarte. No es posible que te quites el dolor, porque en realidad a todos nos duele, y siempre vivimos los primeros días con la esperanza de que las cosas se recompongan y que podamos darnos otra nueva oportunidad. Pero el asunto del matrimonio es cosa de dos, y si ella no quiere, y si tú estás convencido de que juntos sólo se hacen daño (y hacen daño a las hijas), lo mejor es que te prepares para un largo periodo de dolor. Pero ten la seguridad de que todos llegamos a reponernos; salvo los que no quieren o se quedan anclados tratando desesperadamente de mover montañas donde no las hay.
Por lo que comentas supongo que el episodio de su separación es reciente; por lo que es normal que sientas demasiado dolor. Esta sensación va a llegar a un nivel un poco más alto (o por lo menos así lo siente uno) cuando firmes los papeles del divorcio, porque será algo así como ver que el asunto va en serio, y que las pocas esperanzas que pudieras tener ahora, estarán a punto de desaparecer en ese momento. Aunque debo decirte que a partir de ahí todo va en decenso y resulta más fácil.
Qué bueno que te haces el propósito de no hacerle la vida de cuadritos, porque por lo general quienes se proponen lo contrario nunca lo logran; y lo único que consiguen es sufrir ellos por las tremendas frustraciones. Sólo tú sabes cómo te enteraste de que tuvo fiesta hasta las cinco de la mañana, pero como eres tú quien lo sabe, deberías de elimnar esas fuentes de información, es decir alejarte de ellas por un tiempo; porque los amigos siempre contribuyen negativamente a mantenerte informado de la vida de la otra persona, porque creen que es "lo mejor para ti", cuando en realidad lo mejor es saber lo menos posible de quien ya no está. Aléjate de esa gente y de todo lo que tenga que ver con ella; busca por otro lado.
También es recomendable empezar a reducir las pláticas con ella, date tiempo, no presiones, considera que en la actualidad hay sólo dos puntos de interés común: Tus hijas; y el proceso de divorcio. Te recomiendo que sólo hables de eso con ella; evita tocar cualquier otro tema, porque te va a causar daño.
En pocas palabras, aléjate de ella y empieza a ocuparte de ti. Esto es recomendable para prepararte para el divorcio, pero también lo es por si llegara a haber una reconciliación. Imagínate que te la pasas al pendiente de su vida todo el tiempo, y te enteras de todo. Y de pronto ambos deciden reconciliarse, como estás enterado de todo lo que hizo, al poco tiempo tendrías tema suficiente y de sobra como para sufrir y como para reclamarle cosas. Por eso lo mejor es que te hagas el propósito de no enterarte de nada.
Carlos. No es fácil, pero siempre es posible. Por lo pronto creo que has hecho bien en escribir en este foro. Sigue haciéndolo, porque aquí hay muchos que te podrán dar un consejo, o incluso platicarte de cómo le hicieron para superarlo. A todos nos ha llevado tiempo, pero poco a poco empiezan a aparecer nuevas prioridades en la vida.

[Carlos69]

Muchas gracias por poner atencion a mi tema. Me da gusto saber que en algun lugar del mundo siempre hay alguien que auque no te conosca se toma el tiempo para darte un consejo o contarte su experiencia tambien.

Duele y duele mucho cuando se quiere... No se que hise mal, que fue lo que no hise para que ella no se pudiera enamorar de mi como yo de ella. Pasaron 16 años y siempre la vi como la mujer que yo habia soñado solamente con el pequeño defecto de su caracter que con el pasar de los años se fue poniendo peor. Ahora solo quiero entender y aceptar que ese mal caracter no era mas que falta de amor pues me lo a demostrado y me lo a dicho. Yo se que en el corazon de las personas no se puede mandar o obligar a querer a nadie y por eso estoy tratando de haceptarlo asi.

Lo del 31 de Dic. Lo supe porque ella me habia invitado a esa fiesta y tambien tuve otras invitaciones para diferentes lugares pero en realidad yo no me sentia como para estar celebrando nada pues por dentro me siento morir. El verla sonreir y disfrutar como que si nada estaba pasando en su vida me huviera puesto peor.

Necesito borrarmela de la cabeza....

[ger1466]

Hola, Carlos69.
Hace algunos años me llamó mucho la atención un artículo que leí acerca del Voyager; probablemente recuerdas esta nave (que en realidad fueron dos), pues hizo uno de los viajes más fantásticos desde el descubrimiento de América en 1492. Lo que me llamó la atención de este viaje fue la forma ingeniosa que los técnicos de la NASA usaron para impulsar la nave y ahorrar grandes cantidades de combustible. Resulta que la nave tenía como impulso alterno la fuerza de atracción de los planetas con los que se topaba en su camino: los utilizaba como una piedra arrojada por una honda, que aprovecha la fuerza centrífuga para ser lanzadas a gran velocidad. Hay un momento en que la nave une su velocidad a la de la fuerza de gravedad del planeta, da algunas vueltas en su órbita y luego aprovecha esa velocidad para trasladarse a otro. Claro que existió siempre el riesgo -supongo- de que algún planeta lo halara y terminara estrellándose en su superficie o desintegrada en su atmósfera.
Me gustó esa ingeniosa técnica, porque me di cuenta que los seres humanos somos así; algunas veces nos atraen personas, nos impulsan y hasta llegamos a cambiar de dirección; aunque otras quedamos atrapados en su órbita; lo que llega a transformar nuestra forma de ser, a veces en cosas muy pequeñas, como la música, el arte, la comida, la ropa; pero a veces en cosas más complejas como el carácter, la rutina, los intereses y, en el peor de los casos, los valores. Creo que si podemos mantenernos en órbita, podemos lograr el quilibrio que nos permite una sana relación; lo que sucede con la mayoría de la gente con quienes trabajamos, o a veces llegan a ser nuestros amigos, o nuestras parejas.
Aunque también se corre el riesgo de perder el equilibrio y chocar o desintegrarnos.
Tú te has dado cuenta de algunas cosas de tu ex esposa; que a lo mejor son ciertas, o que pueden ser producto de la situación que están viviendo, o una especie de salida que ella está usando para sacarte de su centro de atracción; pero también te das cuenta de algunas cosas tuyas; y al paso de los días te darás cuenta de algunas otras cosas más -tuyas- que a lo mejor no te van a gustar. Yo un día sentí culpa por algunas cosas que hice durante mi matrimonio, y que ocasionaron daño a la que en ese entonces era mi esposa, y a mis hijas (nada de golpes, ni cosas por el estilo); cosas como no asistir a una fiesta de cumpleaños, no recordar el aniversario (o hacer como que no me acordaba), irme a reuniones y no invitarla, llegar a propósito tarde a la casa porque no quería llegar, porque llegar era insoportable; y otras muchas que no viene al caso contar. Pero lo importante es que son cosas que yo no haría hoy, porque me parecen desagradables. También ella hizo cosas en ese tiempo que me lastimaban y que lastimaban a nuestras hijas; y hoy, luego de seis años de divorcio, me doy cuenta que son cosas que ella no haría ahora. Creo que estar juntos sacó lo peor de nosotros. Creo que yo era una mala persona cuando estaba con ella. Estuve convencido de ello porque en una relación que tuve posteriormente, no hice nada de lo que hacía antes: ya no quería hacerlo, ni siquiera lo pensaba; porque era una persona diferente con la que estaba, porque había otras exigencias, otras prioridades, otros valores entendidos. Mi nueva pareja llegó a decirme lo mismo de ella: que había cosas que no había pensado ni siquiera hacer, cosas que antes hacía con su pareja anterior y que, definitivamente causaban daño.
No malinterpretes la anécdota del Voyager, o mi experiencia personal. No se trata de andar saltando de planeta en planeta; porque además la nave no iba al encuentro de los planetas, sino que los encontraba en su trayectoria y no llegó a tocarlos todos; aunque los ingenieros de la NASA crearon la trayectoria como para que pudiera encontrar a varios; a veces eran lunas o a veces eran planetas.
Lo que a mí me enseñó este artículo fue que más vale aprovechar el impulso para seguir el viaje, y no estancarme a orbitar en un planeta hostil, con el riesgo de estrellarme en él.
No creo que puedas borrártela de la cabeza; pero sí puedes verla de otra forma. Te repito: lleva tiempo, pero ten paciencia. Si permaneces en el foro, creeme que te va a ayudar mucho; cuando sientas ganas de regalarle un consejo a alguien más, habrás dado un paso importante.
Suerte.

[Carlos69]

Gracias por lo que me dices... y creeme que lo tomare en cuenta. Mi esposa me llamo ayer y no quise contestar pero hoy temprano que fui por mi hija me pidio que hablaramos.. Me pido que estuvieramos en contacto por mis hijas y por lo del divorcio. Vieras que esperanzas tenia que me dijera que intentaramos nuevamente y no fue asi. Eso es lo que me pone mal, el no escuchar lo que yo quisiera. Hasta ahorita le e hecho fuerzas en no demostrarle mas interes en que se arreglen las cosas.

Yo se que no puedo dejar de hablarle o Ignorarla por completo por mis hijas pero si puedo dejar de decirle o demostrarle que me estoy muriendo por ella. Yo creo que ya estuvo suave pisotear mi orgullo y mi dignidad por algo que no existe.

[ger1466]

Hola, Carlos 69.

Eso es. Cuando nos suceden cosas como la que estás pasando, nos damos cuenta de que la vida es como es, y no como queremos. Te aseguro que esa sensación va a pasar pronto y que podrás estar bien con tus hijas; y hasta con ella, sin necesidad de meterse en más problemas. Suerte.

[Carlos69]

Gracias por tus palabras... creeme que es duro esto que siento, auque yo paresca una persona fuerte en realidad no lo soy.

Este dia a pasado muy despacio, estube trabajando y trato de llevar un dia normal pero de mi pensamiento no la puedo borrar tan facil.

Les agradesco a los que pasan por aca leyendo pero me gustaria que participaran y me digan que piensan de esto. Se que es normal lo que estoy sientiendo pero se que mas de alguno de ustedes puede darme una idea de que hacer para que este sufrimiento me pase lo mas rapido posible.

Gracias a todos..

[Fos]

Hola Carlos !!!

Hace tres años pasé por lo mismo y quiero decirte que todo pasa
Te resumo lo que hice para tratar de aliviar el dolor y al final resultó.
Comencé a salir con mis viejos amigos, contacte a varios que tenía mucho tiempo de no ver, entré a un gimnasio, salía a correr o caminar 3 veces por semana, iba solo al cine, es más, hacia cosas yo solo, que por lo general las personas lo hacen en grupo o en pareja, por ejemplo, cenaba, iba a los estadios, al teatro, a conciertos, etc...y sorpresa! conocí alguien que hubiera querido conocer hace mucho tiempo, me conocí a mi mismo.
Me dí cuenta de que la frase "La vida es lo que sucede mientras hacemos planes"es muy cierta; conocí o hice nuevos amigos, hice cosas que hace mucho no hacía y no creas que no estaba enamorado!!!!! yo estaba loco por mi mujer, pero decidí dar pasos hacía adelante, mi autoconfianza y seguridad crecieron y ahora creo que alcancé un poco más de madurez, disfruto mucho más con mi hijo y conmigo mismo que antes, algo muy importante es que vivo un día a la vez y trato de no pensar en el futuro, solo trato de actuar de manera correcta hoy, para no arrepentirme mañana.
TE deseo lo mejor y espero que te sirva de algo.
Un abrazo.

[SeSobrevive]

Carlos, ojalá hubiera una varita mágica que quitara el dolor de perder a un ser querido...pero por desgracia no existen, así que no te puedo aconsejar como hacer que el periodo de duelo disminuya. Tal vez si acudes con un especialista en salud mental te pueda orientar más

Empezado por Carlos69

Estoy en un proceso de divorcio, tengo 16 años de casado con mi esposa, La quiero mucho y me duele mucho todo lo que esta pasando. Pero entiendo que no podemos estar juntos porque nos hacemos daño auque creo que el que el que se hace mas daño soy yo Le perdi la confianza y me duele ver que ella no hace nada para volver a ganarse la confianza que yo le tenia, sino al contrario. Ella ya me dijo que lo nuestro se acabo y ami todavia me cuesta aceptarlo pues la amo.

Me llama mucho la atención esta parte de tu historia inicial ¿Porqué le perdiste la confianza?..Y si tú fuiste el que la perdió ¿porqué esperas que ella haga algo para recuperarla?

Por desgracia hay cosas que los seres humanos no sabemos perdonar...y por esta causa acaban muchas relaciones donde el amor aún existe. Creo que para tu tranquilidad mental sería bueno que le dijeras que aún la amas....estoy casi segura de que ella va a insistir con el divorcio, pero con esto te quitas un peso de encima...tú trataste de volver y ella no quiso. Y a seguir adelante con tu vida.

Nada más recuerda..entre más te encierres, más tiempo vas a estar lamentándote. Como ya te recomendó ger, sal con amigos, disfruta cada día de tu vida....es de las mejores pomadas que conozco para sanar heridas

Un gran abrazo

[Carlos69]

Gracias a todos por sus consejos y comentarios referente a mi situacion, creanme que para mi son de mucha ayuda y los tomare en cuenta.

Tengo mas o menos una semana que conoci de estos foros de ayuda y desde entonces los e visitado a diario. De cada problema o situacion auque no sea del todo parecida a la de uno algo se aprende.


Muchisimas gracias y que dios los bendiga a todos...