Esta agonia Mental me tiene atrapado

[midlounge-crisis]

Hola, me tranquiliza de alguna manera haber podido encontrar un lugar en donde poder plasmar mis sentimientos de impotencia, tristeza y frustración que tanto me aniquilan. Admitir esto, como muchos sabrán, no es nada bonito, uno se siente, raro, y además reducido a escombros. Y la tristeza prolongada, me ha hecho una especie de escombro humano, pensante y amargo de vivir. Hoy tengo ya 33 años, y aun sigo estudiando en la universidad, se supone que estudio leyes, y digo se supone pues, no me gusta lo que hago. Pero a mis 33 años!!!. Podria contarles toda mi infancia y juventud lo azarosa que fueron, las zozobras emocionales que llegaron a sepultarme en el mas hondo de los resquicios de ese infierno silencioso que es la depresion. Al escribir todo esto, tengo ganas de llorar, de llorar y caer en la inconsciencia absoluta y morir. Pero no me salen las lagrimas. Mi cuerpo y mi espiritu están tan agotados de sentir dolor, y de algun modo tan acostumbrados a sentir el ataque subito de la desesperacion, que ya no se conmueven más. Tengo ya 33 años, dios. Que hice yo para merecer tantas cosas negativas que parten directamente de mi espiritu?. desde hace mas de 10 años salto de universidad en universidad, no trabajo, vivo con mis padres aun...no tengo amigos, solo conocidos, y odio mucho la realidad que me ha tocado vivir. Odio el hecho de haber tenido unos padres poco comprensivos, que abusaron de mi en el sentido que nunca se preocuparon por darme la estabilidad emocional que tanto necesitaba cuando los necesité tanto a ellos..... de haber crecido en un barrio donde los chicos de mi edad siempre tomaron ventaja de mi seriedad/tranquilidad (a causa de la terrible depresion que siempre padeci). Odio el hecho de haber ido a una escuela que para mi fue la peor de las pesadillas, donde no tuve amigos, sino solo aliados y conocidos, y en la que tuve toda una clase en contra mia...años de años de martirio. Odio el hecho que los "enemigos" de mi escuela que eran drogadictos, maleducados y flojos, ahora sean padres de familia consolidados con esposa hogar, y UN EMPLEO, y BUENA REPUTACION SOCIAL. ODIO como la realidad y la vida se han encargado de reservarme aun mas sorpresas atroces y sinsentido. Y yo el estudioso y respetuoso de las normas, el buen chico, este ahora al pie del suicidio.
En 1993 ingresé a estudiar leyes en una universidad particular, hice amigos y me gustó esa epoca, es lo mejor que me ha sucedido, pero siempre tuve ansiedad y bipolaridad. pasaron 4 años y no avanzaba, siempre fracasaba en los estudios, depresion, soledad., etc...,me refugiaba siempre leyendo literatura depresiva como herman hesse y niestzche y otros mas como capote etc...las manos me sudaban, me descomponia frente al resto de personas, tenia como agorafobia. rabia impotencia, orgullo...etc...soñaba despierto etc. el 2001, ingrese a otra universidad nacional esta vez, y parecia ke todo iba bien hasta que me derrumbe, tuve una pelea atroz, y me dio por no ir, mentia a mis padres, me iba a otro sitio leia muchisimo,.se varios idiomas (es creo lo poco que la vida ha podido darme de bueno), y me dedicaba a devorar informacion sobre varias cosas, paises, historia, vida en otros planetas o dimensiones, etc, ocultismo incluso satanismo y filosofia. Asi que como no iba a clases, mentia en mi casa que trabajaba y todo, me vestia con corbata y todo y MENTIA, pero en el fondo de mi corazon tenia ganas de arrojarme a los pies de mi madre y pedirle perdon por todos los años de fracaso y amargura que le habia dado, por el mal hijo que le tocó educar, por ser quien soy un monstruo de mentira y oscuridad que es le encarnacion pura de la depresion y del FRACASO. Eso sucedia cuando ya tenia 31 años. Iba a la biblioteca de la universidad o a un parque inmenso y me sentaba a leer de 9 am a 1 pm, todo lo que podia para distraer mi mente de la maldita depresion y del hastío que sentia sobre la vida en general. Tambien observaba el grass, miraba el cielo y las aves, pero lo veia todo a traves de las gafas de la depresion y me parecia tan absolutamente bella la creación, y sentia entonces esperanzas, de que podia cambiar, pensaba en la historia, en dios, en el mundo, tenia mucho tiempo para pensar, y pensar y pensar, y asi me fui cubriendo con toda esa porqueria y mas basura que me hicieron evadir mas y mas la realidad...hasta que puuuum exploto la bomba, y aqui estoy. AÑO 2007, ENERO. no soy nada, no he terminado mi carrera, no tengo contactos, no tengo amigos, no tengo aliados, nadie a quien le interese, no tengo curriculum vitae, nunca trabajé, solo se idiomas lo cual domino en total 2 a parte del castellano. Quiero llorar quiero ser abrazado, pero la realidad de la vida y de nuestro mundo es que el amor no crece en los arboles ni crece en el suelo como las hierbas, y esto lo pensaba y concluia cuando pensaba solitariamente en mis paseos por el parque.

Odio la musica en castellano hay muchas canciones tristes, son como el cancer...hay una de camilo sesto ke empieza con campanas, como odio esa cancion....recuerdo cuando era pequeño de 5 años mi madre la oia en la radio y yo casi comenzaba a llorar, ella me bromeada ke se iba de la casa y yo me asustaba demasiado...ahora que soy adulto recordar esos pasajes de mi vida, me hunden en la mas absoluta de las miserias, como quisiera tener un hombro sobre el cual verter mis lagrimas, porque yo quiero vivir, amo la vida, pero mi mente esta hecha pedazos por tantisima cantidad de melancolia y malos recuerdos..

No confio en la gente, hay dias en que me da igual la gente no me importa nada, pero otros como este, en el que me siento con ganas de desaparecer y entonces soy como un tortuga sin coraza cualquier cosa me hunde. Y si me meto a trabajar mi mayor temor es la irrespetuosidad, tengo temor a que sea un ambiente hostil, donde me sienta desagradable, un trabajo miserable, una oficiona miserable donde haya criticas, etc....stress, tengo mucho temor, y AUN SIENDO UN HOMBRE DE 33 AÑOS!!!!! Eso me da mucha mas colera, y sobretodo siento tanta pena porque mi madre es el ser a quien mas amo y amaré en este mundo y si ella se va (ya es mayor) yo me mato para caer en la inconsciencia y no sufrir mas, ni paraiso ni infierno, ya no quiero saber mas de nada, ni de jesus, ni de dios ni los angeles. No quiero terminar viejo y amargado y enfermo y solo...Y ENCIMA CON LOS PENSAMIENTOS DE QUE FUI UN HIJO QUE TANTO HIZO SUFRIR A SU MADRE, UN PERDEDOR, UN LECTOR DE LIBROS Y NADA MAS, y que no le di nada de nada a mi bella madre, ni los viajes que tanto siempre quise darle, ni los regalos, ni una sonrisa...todo amargura. A veces miro su foto, y creo ver unos ojos de bondad apagados por la tristeza y me doy cuenta que existe una oscuridad suave y silenciosa que nos engulle a ambos, llamada el infierno. Concluyo aqui, y perdon por lo prolongado de este mensaje. Queria tan solo sacar de mi este sentimiento. Adios y muchas gracias

[SeSobrevive]

Y las comparaciones siempre son malas...la vida nos da ciertas oportunidades, unas las tomamos, otras las rechazamos...y muchísimas veces nos equivocamos...pero ya no hay marcha atrás.

El día que cuenta es HOY. ¿Que vas a hacer de tu vida a partir de hoy? ¿vas a acabar con tu carrera de leyes? Por que sabiendo 3 idiomas bien puedes tomar un curso rápido de traducción simultánea o avalarte como traductor y conseguir trabajo de eso.

Si, tienes 33 años....y a menos que tu cumpleaños haya sido en estos primeros días de mes, en este año te toca cumplir 34...y el próximo 35.

Ese tiempo que tu llamas de vagabundera, yo creo que te sirvió para aprender sobre muchas cosas....ÚSALAS A TU FAVOR

[silke]

Mira, yo estoy en una situación bastante similar a la tuya, sólo que con unos años menos pero este año me he prometido a mi misma empezar una vida completamente nueva y tu también debes intentarlo. Yo también comenzé derecho y lo dejé a los 25. Si me permites un consejo, cambia de carrera porque cuando acabes no vas a encontrar trabajo y por que por experiencia se que es una carrera de lo más fustrante, sobre todo si tienes a priori una cierta concepción de justicia. Si hablas dos idiomas seguro que encuentras facilmente trabajo y puedes empezar otros estudios que realmente te gusten. Creeme que entiendo bastante bien que quieras morirte pero trata de salir de ahí. No vuelvas nunca más al pasado , el pasado pasado es. Como te ha dicho se sobrevive, lo que cuenta es el día de hoy, a partir comienza a vivir el resto de tu vida.

[Consejos]

siempre admitir tus errores es el primer paso

no podes decir que no tenes a nadie que te quiera tenes a tu a tu madre que esta siempre para apoyarte

hay mucha gente que no tiene a su madre por varios motivos sea por muerte, o lo abandono o se le murio la madre de chico ect

asi que tenes que mirar el lado bueno que tenes agradecer adios por tener a tu madre

sabes varios idiomas yo solo se este jeje

todavia le podes decir a tu madre lo mucho que la queres para que ella lo sienta lo sepa aprobecha ahora que la tenes

empeza a buscarte un trabajo que te guste como enseñar los idiomas que sabes un trabajo que te guste

trata de salir adelante por que si no lo haces tu nadie lo hara

[midlounge-crisis]

En principio agradecer a ustedes 3 por el apoyo y las frases de aliento, es algo que dificilmente podre pagarselos. Segundo pedir perdon, por el mensaje tan extenso y tetrico que escribí. Aun a mi mismo me da literalmente asco re-leerlo. Estoy seguro que muchos de ustedes sufrieron leyendolo, es un mensaje terrible. lo sé. La depresión, cuanto la odio. Uno puede tener mucha gente que lo malquiera a uno, pero la depresion es el peor de nuestros enemigos. Es invisible, se aloja dentro nuestro, como una segunda alma y nos destruye silenciosamente. Sé que tiene que haber una salida para esto que vivo, y hallarla es el sentido de mi vida hoy. Yo naturalmente no me considero un filosofo pensador ni nada, es el sufrimiento que he padecido desde pequeño lo que me ha hecho el tipo que soy hoy. Y como ustedes lo dicen, solo queda el presente y futuro, el pasado murió. Voy a proponerme hallar la forma de cómo enfrentar los malos recuerdos, estoy seguro que tiene que existir una formula mágica, que no sea el perdón, para mi perdonar a aquellos que me hicieron daño, sería mentirles, no depende de mi. De nuevo gracias y perdon por este mi mensaje tan feo y triste.

[Consejos]

podes tenerle bronca a esas personas malas pero recordalas con odio acordate que todo lo que te hicieron a vos le va a tocar pasar a ellos todo se paga en la vida en serio ellos van a conocer a otras personas peores que ellos y tambien lo van hacer sufrir la vida no es tan facil como uno piensa ya que a todas las personas les pasan cosas malas nadie lo puede evitar en el mundo

vos nunca oistes que el infierno es este mundo ya que aca es todo el poder material por eso cuando vos moris y fuistes una persona muy muy buena podes irte al cielo y estar tranquilo solo los privilegiados que son muy pocos y los que se van a al infierno son las personas malas que es cuando se reeencarnan es volver a este mundo que es el infierno puede ser de 1 a 8 vidas no se sabe cuantas veces hasta que paguen todo el mal que hicieron no podran irse de este mundo que es el infierno

piensa que dios ya lo va hacer pagar muy muy caro todo las maldades que hicieron en este mundo

[Carlos Mendoza]

El Dr. Richard Bandler (co-creador de PNL, creador de DHE y NHR) siempre dice que los mejor del pasado es que ya terminó, lo mejor del presente es que es ahora y lo mejor de futuro es que "está por llegar". Esto explíca el porque muchos métodos de psicoterapia no sirve y voy a mencionar el "porque". Creo que muchos métodos están enfocados al solucionar el pasado cuando el verdadero problema está en el presente. De hecho el sentido del tiempo es una ilusión, porque si recuerdas algo del pasado sigues estando en el presente, ¿o no?, igual si te vas al futuro.

Mi consejo es sencillo, el pasado ya termino y tienes un futuro que disfrutar. ¿Que importa si en tu infancia fue mala? La mía fue muy mala y ya no la recuerdo, es más la olvide. Siempre pienso en el futuro y en esas cosas que están por suceder, en ese nuevo futuro porque me concentro en vivir mejores estados y tener una vida en la cual pueda disfrutar.La vida es un oportunidad. Por eso creo que el sentirnos mal es una ilusión, es un juego químico dentro del cerebro al cual las personas se hacen adictas. Hay personas que usan drogas cuando en realidad no hay necesidad de usarlas porque se que yo puedo producir las mejores drogas del mundo que son la serotonina, las endorfinas y muchas hormonas que se disparan cuando me siento bien. Ahora piensa en todas las cosas que quieres en el futuro y plasmalas ahí y di en tu mente "just go for it". Porque se que algo quieres en la vida y eso es algo maravilloso, porque todos tenemos sueños y esos se vuelven realidad.

[CarolB]

Carlos, he leído tus otros mensajes y creo que tienes algo en lo personal con la tarea de los psicólogos. No se si sabes pero hay muchos tipos de terapias y algunas se basan en el aquí y ahora y no en el pasado.
De todos modos considero que existen tantos tipos de terapias como gente que las necesita.
No hay una terapia universal para todos.
De todos modos, en mi humilde opinión creo que no es bueno enterrar el pasado sin resolverlo antes. Siempre por algún lado se filtra y hace agua.
Por otro lado tengo entendido que no se pueden colocar links en los mensajes.
Saludos.

[Carlos Mendoza]

No tengo nada encontra de nadie, solo es mi humilde opinión. Yo he visto que algunas personas colocan links al firmar sus post, si está incorrecto que el moderador me lo indique y yo lo quitó. No hay problema.

[midlounge-crisis]

Hola a todos, hola Carlos Mendoza, gracias por tomarte el tiempo de darme un consejo. Tus palabras me alientan a seguir adelante pese a todo. Hoy sali a almorzar con mi familia, y mira, la unica en torno a la cual gira mi depresión es mi madre, no se que diablos me sucede desde años estoy asi y temo que empeore. Ella es una mujer muy sacrificada con sus hijos y mira como le pago, ya se que suena sinverguenceria de mi parte, pero siento que la depresion me tiene con un pie sobre mi cabeza, asi de sometido estoy, como aletargado por las comodidades que tengo en casa y por la tristeza en general. Se que es practico ademas no recordar el pasado, pero no es facil olvidarlo sobretodo cuando estas solo y no tienes a nadie con quien empatarte. No quiero hablar por hablar que es lo peor que existe...pero mi problema es que veo la tristeza en los ojos de mi madre, en la ancianidad, a mi me afecta demasido mucho esto, me vuelvo como un niño desesperado, no quiero verla asi, tampoco deseo ver que envejezca gracias al sufrimiento. tu crees que es normal que las madres sufran un poco?, tu crees que ella sabe soportarlo?. necesito una respuesta. Mi madre es el unico ser que cuenta para mi en este infierno llamado mundo. Todo esto suena tan bizarro, pero es lo que me sucede, es mi MAYOR PROBLEMA MI MADRE, es como un tic tac del tiempo que te dice que ella se ira, y que te quedarás solo y que en las navidades estaras solo en una casa llena de gente. Me he prometido fervientemente a mi mismo que si ella "se va" yo me suicido. (llorando), jamas en mi niñez me imaginé que todo esto terminaria asi, yo tan "jod....", tan incomprendido e incapaz para ser un hombre