santy_arte

que onda orion......comparto con tigo mucho de lo que has dicho...sabes la verdad tambien en gran parte me siento solo...sabes que somos muy pocos los q realmente somos diferentes y la verdad estoy orgulloso de ser diferente, prefiero estar solo sin nadie y sentim¡rme rechasado por todos antes de formar parte de esta sociedad comun y corriente que siempre apesta, sabes por eso somos muy pocos los que somos unicos por que no somos como los demas clones de todo el monton...y sabes nosotros no somos el problema el problema son ellos que no son capaces de ver mas alla desu simplicdidad ya que son pobres de pensamiento...esto va para todas las personas que se sienten verdaderamente diferentes..fuerza y que nunk nos gane aquel pensamiento sencillista y comun que reina en esta sociedad de mierda.....fuerza ya que somos muy pocos los que realmente pensamos diferente.............gracias.......

anonimum

hola, no voy a decir mi nombre por salvaguardar mi identidad, yo tambien quisiera cambiar al mundo pero no puedo hacerlo, cambiar esas cosas malas que existen, se que no soy Dios y no puedo decidir que esta bien o que esta mal, asi que tampoco puedo odiar ni amar porque todo es relativo, tan relativo es, que da igual si estudias o no, si te esfuerzas o no, si tu motivacion no es otra que la realizacion personal, yo creo que eso es egoista asi que tampoco la quiero tomar, no se que hacer, me siento atado de manos, me siento como un animal, como una bestia que jala de todos para uno mismo, me siento mal por ser asi, y quisiera ser otra persona, se que cualquiera seria mejor que yo, no tengo amistades intimas, no quiero hacerlo, siempre que lo he intentado me han dañado, en mi hogar no puedo ver a mi madre, me siento atado a ella, me siento culpable cuando voy a una fiesta porque ella tiene diabetes, no puedo viajar sin remordimientos, cuando trato de olvidar, me siento tirano y malo porque mi hermana dice que tengo que quererla y si no me lo dice, mi consciencia se encarga de recordarmelo, ella es la unica persona que me quiere de verdad y se merece lo mejor, mi padre nos abandono cuando tenia 3 a 4 años, no lo odio, pero el se siente triste porque pensara que solo lo vemos como una fuente de dinero, siempre le veo la cara larga y cuando lo escucho esta melancolico y se que en el fondo quisiera deshacerse de mi y de mi familia, por eso he decidido bucar mi propio camino asi como el hizo el suyo, y todo me iba bien, hasta que el año pasado tuve mi primer amor y fue una gran decepcion que me confundio y me hizo mucho mal, a partir de entonces toda mi vida cambio, me sentia muy mal, viendo como el mundo que habia fabricado para no estar triste ni dejar que nada se interpusiera en mi camino se caia a pedazos, impotente, empeze a sentir cosas que no entendia y que pense que era odio o violencia, mi hermano es drogadicto y en ese entonces sufrio una recaida y cuando lo vi me senti como si andara asi de ansioso o de irresponsable por haber jalado un curso importante (debido a la decepcion amorosa y a problemas con amigos). ande como sonambulo por 3 meses, con dolores enloquecedores de cabeza, episodios de panico y desesperacion al limite, tanto que comenze a tomar antipsicoticos (recetados por un psiquiatra), he sufrido mucho, ahora tengo miedo de las relaciones, no quisiera que pase de nuevo, pero aun asi no puedo con mis instintos, tengo 22 años, pero lo que escribo lo siento desde los 13 o 14 (respecto a la madre y al padre), no pienso tener hijos ni mujer, solo quiero ser libre y estar solo comprar mis cosas y oir mi musica, tocar mi bateria y ejercer mi carrera aunque sea solo para obtener el metalico y frio dinero, detesto el dinero y todo lo que tenga que ver con el, la carrera que estudio no es lo que esperaba, ahora tengo que tener vision empresarial, porque en este pais de mierda, si quieres ser cientifico o lo que sea no sirve para nada porque no te pagan nada, el cambio de concepto es muy dificl para mi, ya que me gusta protestar por el medio ambiente y derechos de las personas, pero nadie me hace caso, porque me consideran raro por la musica que escucho, porque no me gusta la moda y prefiero lo natural, no me gusta verme "bien", y prefiero estar con personas mayores que son mas maduras, lamentablemente no todos son buenos comenzando por mi padre, no soy quien para juzgarlo pero dejarnos estuvo muy mal, por eso si yo tuviera una esposa no la dejaría, pero seria un cornudo y sufriria, entonces mejor me quedo solo solo y feliz, pero feliz con quien, si mis amigos me han abandonado, he alejado a otros por miedo a dañarlos y a otros simplemente los he largado porque senti odio hacia ellos, con quien voy a ser feliz, no lo se, y cuando sea viejo..., tampoco, eso me angustia y desearia acabar con mi vida, pero hay algo que no me lo permite y es el orgullo, el vano orgullo, quiero hacerlo, terminar mi carrera, tener la esperanza de que todo me ira bien, y eso me emociona, pero cuando pienso en cosas como comprarme una moto y recorrer el ^Peru, todo se me va al suelo por ser tan utopico, y carente de sentido, no lo se ya estoy harto de estas cavilaciones, solo encuentro la paz cuando me paso de copas, cada dia que comienza es una tortura psicologica para mi, no puedo levantarme con la ligereza de antes, esforzarme ya no me parece valeroso o digno, estoy perdiendo muchos de mis valores anteriores, y siento que me hundo cada vez mas, cuando tengo que hacer un trabajo me entra rabia y frustacion de solo iniciar, como nunca en mi vida me pongo nervioso antes de un examen, falto a clases, mi concentracion esta hecha una mierda, no encuentro disfrute en casi nada a excepcion de la musica, me siento feo, desproporcionado (a pesar de que me digan lo contrario), mi vitalidad esta extinta, he engordado unos 4 kilos, me cuesta mucho tomar decisiones, tengo ataques de euforia, como muy rapido no lo puedo controlar, siento en la boca una opresion, como si tuviera que tragar algo, a veces pierdo la nocion del tiempo, etc.

Si pudiera pedir un deseo, seria el de nunca haber conocido el amor y los sentimientos.

PD:quiza al inicio mi opinion haya parecido algo incongruente.

jesus_19

Yo tambien siento mucho odio..creo q mi infancia ha sido perfecta..sino fuera porque mis padres son extremadamente neuroticos, y nunca me dieron cariño, aunq creo q siempre han buscado lo mejor para mi..pero con su forma de ser solo me han buscado desgracias y peleas.de todas formas en la calle siempre me iba bien... eso si con otra personalidad q cambiaba como un 50% respecto a como de verdad soy.. al menos con ella me iba bastante bien y estaba contento.ya con 15 empeze a tener muxos complejos..nose xq.. muxa gente dice q no soy feo o incluso wapo..soy neurotico seguramente..como mis padres.pero weno.. me considero wena persona....aunq ahora solo tengo en la cabeza hacer daño o joder ala gente q me ha jodido antes.todo esto nose xq lo digo xq nunka me ha jodido nadie, pero me da coraje de muxa gente, tal vez x la etapa tan mala q he pasado y q nadie me haya ayudado.ahora, con 19, cada dia estoy mejor conmigo mismo y mas seguro, aunq creo q cada dia q pasa tengo mas odio ala gente.joder la mitad solo dicen tonterias, insultan, son envidiosas, descomprometidas.. hay muy poca gente q merece la pena conocer..un asco.si no le saludas con una sonrisa tal vez no t ablen mas, no entienden q qizas no estes de humor para sonreirles, o no t vaya bien la cosa.hay muxa gente q no vale la pena...aunq tal vez sea mi manera de ser actual, la q hace q no me traten como merezco..las personas q conoci hace años me tratan muy bien, se nota q me tienen cariño.. nose..ademas soy muy desconfiado..solo confio y ablo con sinceridad con personas q hace mucho tiempo q conozco.bueno quien se identifike 1 poko conmigo me gustaria conocerlo......... tengo ganas de conocer personas q sientan lo mismo q yo.....saludos.

Geck

lol lol lol

estebanPIIRO

solo escuchame un tach lugo si no te interesa cortas todo . pero hay mucho mas en la vida que preocuparse del "otro"TE DEJO MI MAIL . SO QIERES VIVIR .
manda preguntas o incomodidades y te LAS CONTESTO SIN MENTIR

.

JUAN35

No Toda La Gente Es Mala Claro Esta, Pero Por Unos Pagan Todos, Son Algunos Los Eventos Traumaticos En La Infancia Y La Adolecencia Los Que Nos Hacen Odiar Parejo, Tengo 35 AÑos Pienso Y Siento Igual Que Ustedes, Y Lo Unico Que Me Ha Podido Sacar Adelante Y Ver Las Cosas Y Las Personas De Forma Diferente, Se Llama Neuroticos Anonimos Se Los Recomiendo De Verdad Alla Se Sentiran Mejor, Saludos

franklinC.R.

naguara de pana yo tanbien siento una gran repulcion asia la sociedad la aborresco sienpre me an echado aun la do los odio porque de berdad la sociedad si me a echo mucho daño por eso soy como soy orita yo soy solo los pocos amigos que tenia tanbien deje de juntarme con ellos porque son basura todos son basura nadie vale la pena en este mundo solo espero mi muerte porque yo ya no tengo que aser nada aqui no me gusta mi vida es muy asquerosa solo vivo por vivir y todo eso es por culpa de la sosiedad que me innoro en los mis peores momentos solo con recordar eso tienpos de mi niñes me dan ganas de matar atodos losque me isieron ser como soy

nasimos solos y moriremos solos

Silencio

Pienso al igual que muchos de ustedes, antes cuando tenía 14 odiaba tanto a mi familia que pensaba asesinarlos; pero los años pasan ellos han cambiado. Y ahora son diferentes se arrepienten de no haber hecho nada por ayudarme; ahora me tratan mejor. Les perdoné, no les guardo ningún rencor, comprendí que ellos son humanos y se equivocaron como todos lo hacemos.
En la actualidad no tengo amigos, pero me gustaría conversar con personas como yo.

alex89

Hola a todos.

He aquí uno más de los "diferentes". Os explicaré mi caso, que no tiene nada que ver con mis padres, ni con la violencia: desde muy pequeño, sin saber muy bien por qué, he sido una mezcla de niño tímido, bastante ingenuo, el típico bueno (ya sé que no está bien que lo diga yo), que me costaba mucho hablar con los demás... hoy tengo 19 años. Los niños son crueles, es decir, si en la escuela eres tímido o diferente, inmediatamente te encasillan como el "chapón", el "marginado"...en resumen, el RARO. ¿Y qué le pasa al RARO? Pues que no encaja, ni nunca encajará, y si lo intenta, le dan por ese sitio, como me han hecho a mi más de una vez. Eso llegó a calar tanto en mí que en casa me comportaba de una manera muy distinta que en el colegio: ya tenía asignado inconscientemente el rol de chapón. Los diferentes son rechazados por una sencilla razón: IGNORANCIA; el grupo se ve amenazado por aquello que le es extraño y reacciona por puro miedo e ignorancia. Como he dicho, a los diferentes nos suelen dar por ahí, y a mi me han dado bastante. En primaria, por ejemplo, no tenía amigos íntimos, simplemente hablaba con mis compañeros; un día llegó un compañero nuevo, que en principio el chaval era también tímido, y nos hicimos amigos, a él también le rechazaban por ser nuevo, pero, misterios de la vida, llegó a "encajar" a base de comportarse como uno de los muchos bufones que había en la clase. Para ese momento, y no habían pasado más de dos meses, él ya se había olvidado de mí, y ya pertenecía al montón de los que me miraban como a u extraño. En la secundaria fue más lento y doloroso. Un "amigo" que se juntó conmigo por puro interés, igual que los demás, me debió tomar como un estúpido e ingenuo chapón (ya sabemos el porqué del interés por juntarse con alguien así); al cabo del tiempo quedó claro que no teníamos las mismas aficiones y gustos, nos fuimos distanciando, y al final, después de lo mucho que hice por él, me la metió doblada y se terminó la "amistad". Desde ese momento, no quise saber absolutamente nada de nadie que no fuera mi familia y me quedé literalmente solo. Que conste que he sido amable, lo he hecho todo para encjar, he sido YO MISMO, pero el lastre de niño raro era más pesado y me cerró las puertas. Confieso que me revuelve el estómago encontrarme en la calle o en el autobús con esa gente que en su día te veían como un bicho raro y que no te digan ni un mísero HOLA; también confieso que con mucho gusto les golpearía, pero algo en mi interior me dice que no lo haga. Yo no soy así, soy incapaz de matar a nadie ni hacer daño. Y de verdad os digo que a pesar de lo que opina mi familia, no me arrepiento, el refrán es muy cierto: "Mejor sólo que mal acompañado". Yo sigo mi camino, luchando día a día, no es fácil pero es mejor así que llevarse más chascos. De verdad os digo que si estáis solos, no os sintáis mal. Vivid vuestra vida sin que nadie ni nada os lo impida, eso sí que sería un problema. La vida se merece una oportunidad, siempre he tenido la esperanza de que la vida coloca a cada uno en el lugar que le corresponde.

Anthon

Hola a todos, yo tambien siento odio por la humanidad, siento odio por la gente que sabe que hace cosas que dañan a los demas y se rien cuando uno trata de corregirlos, vivo en Arequipa(peru) creo sinceramente que para el mundo en el que vivimos ya no hay solucion, es corrupto es malvado es un puto y asqueroso planeta en el que vivimos, no se que hacer, mi corazon me esta asficiando de tanto odio, es incotrolable se expande que puedo hacer, me desespero necesito saber que hay alguien como yo en el mundo, por fabor ayudame, mi correo es el siguiente Anthonys774@hotmail.com