¿Problema de autoestima?

[Vossler]

Hola a todos, hace algunos meses que leo los temas de este foro, y finalmente me he decidido a registrarme y escribir por aqui. Bueno, os cuento un poco. Soy un chico de 20 años estudiante y dicen que soy responsable y me tomo los estudios en serio. Siempre he sido timido, años atras mucho mas que ahora porque noto que me cuesta menos relacionarme y tener amigos, pero veo que algo me queda ya que muchas veces cuando conozco a gente nueva no me llego a sentir comodo del todo y ademas no encuentro tema de conversacion porque me quedo la mayor parte del tiempo callado e intervengo poco, cuando veo a amigos mios y gente que conozco que lo hacen con facilidad. Especialmente me pasa con chicas que me gustan, pero para encontrar pareja soy un desastre por estas mismas razones, solo he salido con una chica hace 2 años pero acabó siendo un fracaso y duro poco. Pienso que todo esto se debe a mi autoestima ya que de mi mismo pienso que no valgo en lo que se llaman relaciones sociales y que hago montañas de donde solo hay granos de arena. Otro aspecto que quiero destacar es que le doy una importancia inmensa al "que dirán, que pensarán de mi", porque siempre quiero dar una buena impresion a los demas y quedar bien, y esta claro que eso no siempre puede ser...un ejemplo es que no soy capaz de solucionar problemas en los que tenga que dar una explicacion con alguna critica, y por supuesto hablar en publico me es imposible, empiezo a tartamudear y me bloqueo. En realidad no se donde encajar mi tema si en timidez o en autoestima, pero pienso que el problema esta en la autoestima. Espero no haberos aburrido demasiado, me gustaria leer vuestra opinion sobre esto. Un saludo a todos y gracias.

[Embrujada]

Hola Vossler, a mi me pasa igual que a ti, yo soy muy insegura conmigo misma, y por eso hago que mis relaciones se deterioren sin darme cuenta, siempre pienso que por alguna razón se deteriora por mi culpa, y me hundo yo sola. Llorar por las noches ya se está convirtiendo en una filosofía para mi, no entiendo el por qué, y por mucho que la gente me dice que valgo mucho yo sigo pensando que eso no es cierto... me hundo yo sola. Creo que tu problema, al igual que el mío está en la autoestima, yo también quisiera saber como arreglarlo porque es que también sufro de ataques de ansiedad por estos temas y un día de estos no aguantaré...

[Vossler]

Hola embrujada, encantado de conocerte. Veo que tienes mi mismo problema, te escribo este mensaje por si tienes interés de que hablemos más profundamente de este tema e intentar aportar algo para intentar buscar alguna solución. Espero que te vaya bien y que puedas superarlo, porque la verdad hace sentir muy mal con uno mismo y es bastante desmoralizante. Si tienes interés en que hablemos ya sabes, dímelo. Cuidate, un saludo.

[Embrujada]

Hola de nuevo Vossler!

Por desgracia si es mi problema, te explico el porqué. Durante toda mi etapa escolar (primaria y ESO), los niños, como crueles que son, me insultaban mucho porque estaba gordita, eso hizo que me lo creyera y que cogiera un concepto malo de mi. A pesar de que hace un año por culpa de unos problemas tube depresión y perdi muchísimo, ahora tengo el cuerpo de cualquiera de las chicas que me insultaban, delgadita total no estoy, pero tengo curvas que es lo que más o menos gusta. A pesar de eso y de que ahora los chicos que antes se metían conmigo difieren y dicen lo contrario no logro quererme, no me gusta nada de mi persona, con un chico? siempre pienso que está por lástima o para utilizarme porque anteriormente lo han hecho. Ahora estoy en fase depresiva de nuevo, por un problema con un chico, que la desconfianza en mi misma hace que pierda las cosas que más quiero, y sentirme sola, quisiera poder dormir alguna noche bien porque el llanto de apodera de mi y hace que me sea imposible dormir.
Intento cambiar esa manera de pensar pero no es fácil, ya que los valores que más se aprenden y más tiempo duran son los de la infancia, por eso cuesta mucho, estoy intentando valorar porque pasan ciertas cosas. Me preocupo mucho de intentar caer bien ya que dicen que mi personalidad es muy maja y se quiere con facilidad, realmente no lo sé. Siempre que hay algun problema o alguna actitud diferente en mis amigos o amigas siempre pienso que es culpa mía e intento averiguar el porqué de ese comportamiento diferente, que pude hacer o que es lo que no hize bien.
No sé si te pasará a ti lo mismo, opinas igual?
Besos

[Vossler]

Te entiendo perfectamente embrujada...mi problema es algo similar al tuyo y también me viene de la infancia. Desde primaria cuando entré a un colegio nuevo mis compañeros de clase no me trataban bien, pero no era por aspecto físico (aunque yo estaba muy delgado), era por personalidad, no sé, yo venia de un colegio donde los compañeros no me llevaba más o menos bien con los compañeros, pero fue entrar en ese nuevo colegio y todos tratarme mal porque era "el nuevo", me costaba coger confianza porque era muy vergonzoso, y todos decían que era "el tonto de la clase", ya sabes, aguantando insultos, incluso mas de una vez me metían en peleas para que recibiera golpes, porque aparte era débil físicamente por lo delgado que era y a ellos solo les importaba quien era el más fuerte de la clase...y en fin, ya acabé con traumas de hacerme a la idea de que era el peor en todo, pero a pesar de eso tuve mis pocos amigos. Años después ya todo fue cambiando, me encontraba con gente más respetuosa, y ahora en la facultad no me quejo porque tengo buenos amigos. A mi también muchas veces me han dicho que valgo, pero yo pienso que no...yo muchas veces me siento apartado de todos porque disfrutan con sus relaciones sociales y yo siento que no doy la talla por las razones que dije en el apartado anterior, y yo pienso: todos los de mi edad son felices y disfrutan y yo no, a lo mejor estoy dejando pasar la vida y desperdiciándola. En relación con mi pasado que te he contado antes me avergüenza muchísimo pensar en eso y decir ahora que cómo pude ser tan estúpido y permitir que me trataran así. Yo también me siento deprimido muchas de veces que no me entran ganas de hacer nada ni estudiar, y después de haber sufrido un golpe fuerte pasajero de depresión me siento muy cansado físicamente y sólo me apetece dormir, pero yo creo que no tengo depresión o al menos me niego a reconocerlo. En fin, perdona por haber escrito tanto, espero seguir en contacto contigo y que puedas encontrar solución a tus problemas. Cuidate, besos.

[Embrujada]

Hola de nuevo amigo Vossler:

No me molestas en absoluto, creo que nos hae bien sacar las cosas que tenemos dentro, sacar esos problemas, decirlos a alguien (desahogarte) y saber que a la persona que se lo estás contando no se reirá, te entenderá y lo más bueno es que te intentará ayudar, creo que pasamos por cosas muy parecidas... yo, como tu, intento ser más positiva conmigo misma, aunque sigo siendo negativa, y triste... no soy falsa pero no dejo ver mi tristeza, prefiero que los demás me vean como una persona alegre aunque hay veces que eso no se lo logra, cuando me pasa eso me escondo en cualquier lado y ahí tengo mis crisis, crisis de ansiedad y otras muchas cosas..
Me dicen que no me tome las cosas tan a pecho, como creo que tu te lo tomas, que es lo que piensan los demás sobre una persona y claro intentamos hacer lo mejor que podemos para no causar problemas y que nos tengan en buena concepción (hablo por los dos porque creo que te pasa algo similar según me comentaste en el primer mensaje de este foro). Si, es verdad que hay que ser más positivos y menos negativos porque asi no se va a ninguna parte, pero cuando te llevas tantas desilusiones y tantos chascos llega un momento en que prefieres pensar en negativo antes que positivo, ya que si piensas en negativo y resulta lo contrario te alegras, pero si te pasa viceversa no te hace, precisamente, gracia.
A pesar de ser muy jóven (19 años) la vida me ha dado muchos golpes y aunque parezca mentira no aprendo, sigo siendo igual de entusiasta... igual de tonta; a la gente le encanta mi manera de ser, soy muy alegre (cuando no estoy triste), y soy divertida a la par de cariñosa, pero falla mi falta de confianza en mi misma debido a mi falta grave de autoestima... poco a poco intento subirla pero es un trabajo muy difícil y costosa.
Me alegra ver que tenemos complicidad en lo que sentimos, para así ayudarnos mutúamente. Me encantaría ayudarte con lo que puedas y animarte cuando lo necesites, así como escuchar tus penas para así desahogarte cuando quieras y yo poder escucharte como una amiga.
Un saludo y un abrazo

[Vossler]

Hola de nuevo Embrujada, me alegra leerte de nuevo. Respecto a lo de tomarse las cosas muy a pecho sí es cierto que yo también me tomo las cosas demasiado a pecho, y la gente también me lo dice que no me tengo que tomar las cosas así, pero no lo puedo evitar, me sale solo. Mi timidez hace que con mucha gente que no conozca me bloquee a la hora de hablar, porque les hablo poco, solo les suelo hablar de cosas simples que no hacen tener una conversación larga y que fluya, y muchas veces algunos me dicen que no hablo nada, que por qué no hablo nada, y yo les suelo decir que forma parte de mi personalidad. Pero cuando me lo dicen me pone muy nervioso y muy incómodo y ya le doy demasiadas vueltas al asunto porque pienso que me están observando a ver si hablo o no hablo y pienso todo el rato: venga habla, tienes que hablar, van a pensar que eres raro. Pero ya hay muchas veces que algunos hasta se rien y me miran como si fuera raro, cosa que me molesta demasiado porque pienso que se creen que no hablo porque no quiero hablar y me gusta ser asi, y no son coscientes de que tengo ese problema o no quieren entenderlo (Que quizá no sea así y no lo hacen de mala fe, por eso no le hecho la culpa a nadie, solo a mí mismo por ser así), y eso pues me da un golpe muy fuerte a la moral, ya que en momentos pienso que estoy superando la timidez de alguna manera porque a veces noto progresos en mí, pero cuando me ocurre eso que te he contado esas ideas se me van al traste y me decepciono pensando en que estaba equivocado y en ese momento me gustaria que la tierra me tragara para poder escapar de esa situación que la califico como muy penosa y ridícula. Con respecto a lo que tu dices Embrujada de que no tenemos más remedio que ser negativos porque nos llevamos muchos golpes, estoy totalmente de acuerdo contigo, ya lo ves que a mí también me pasa por el ejemplo que te he expuesto antes. Por otra parte por lo que me cuentas la gente piensa bien de tu personalidad, bueno por lo menos eso te dicen, a mí me dicen que tengo un buen sentido del humor y que soy simpático buena gente y de fiar, pero no sé, muchas veces la idea que tengo de mi mismo es que no termino de caer bien del todo, aunque esto no sería exactamente la explicación, más bien diria que paso un poco como desapercibido y que no llegan a tener una idea completa de cómo soy, y pienso que quizá es porque sea algo rancio o soso. Yo al contrario que tú no soy entusiasta, lo que hago es frenarme a mí mismo y hecharme tierra encima, para ponerte un ejemplo simple con una expresión: " ¿Yo, aspirando a eso?, ni hablar, no valgo y paso de hacerme a la idea, y para lo que no se vale pues no se vale y fin ". Yo no pienso que seas tonta por ser entusiasta como tu dices, yo soy un derrotista ya lo has visto, me cierro puertas. Bueno amiga mia, ante todo quiero darte las gracias por leerme, por responderme, y por hacerme saber que tengo a alguien en quien apoyarme y contarle mis problemas. Yo te digo lo mismo, estoy dispuesto a leer todos tus problemas e intentar ayudarte de alguna manera. En fin Embrujada, que te cuides y que te vaya todo muy bien, un besazo y que me gustaria seguir hablando contigo, hasta otra.

[Embrujada]

Hola apreciado Vossler:

Primero decirte que no me des las gracias porque no debe ser así, si las personas que somos parecidas de caracter no nos ayudamos quién lo hará?, quiénes piensas cosas malas o raras de nosotros?, no, hemos de ser las personas mismas que padecemos lo mismo. Creo que eres una gran persona, con buenos sentimientos y una sensibilidad que pocas veces la he visto en un chico.. en referencia a lo del derrotismo yo creo que también me pasa pero en otros aspectos... en los estudios por ejemplo o en el ámbito laboral; soy entusiasta con la gente porque espero cosas que no debería esperar, pero somos así y cambiar cuesta mucho ya que desde hace muchos años pienso eso y me costará mucho aunque lo estoy intentando cambiar... También quisiera expresarte que te puedes desahogar conmigo todo lo que quieras como espero yo poderlo hacer contigo, creo que vales mucho como persona por cualidades anteriormente nombradas, y a pesar de que mis compañeras de la universidad me dicen "no te rayes por los demás y piensa en ti, que vales mucho y te queremos", pues yo, aunque no muy indicada sea, te digo que pienses en ti que vales mucho y que te aprecio y te valoro. Que me tienes aquí para cualquier problema que juntos podremos superarlo, porque aunque no sé si estás lejos de mi o no, se que mediante esto quizás te llegan abrazos de energía. Un saludo y un abrazo....
Att: Laura

[Vossler]

Hola mi querida amiga. Una vez más me alegra leerte de nuevo. Me alegra mucho también que veas aspectos positivos en mí. Yo también opino que eres muy buena persona sensible en todos los aspectos que me has dado a conocer, muy atenta simpática y amable y además me entiendes y sabes "escucharme". Bueno, yo también tengo que decirte que alguna vez he sido algo entusiasta en esperarme cosas en personas que luego en realidad me he llevado decepciones al no ver lo que esperaba, pero ya no soy así, vamos que para entendernos " no me quiero hacer ningún tipo de ilusión " , y ya sabes, pienso: no te hagas ilusiones que luego te llevas el cañonazo y es peor, si me equivoco pues perfecto entonces. Es como lo que me dijiste de esperarse todo lo negativo y si viene lo positivo pues sorpresa que te llevas. Yo también te digo que te puedes desahogar todo lo que quieras conmigo, ya sabes que yo siempre te leo y me puedes contar todo lo que quieras con confianza aunque sólo me conozcas por este foro. Sé que llevo poco tiempo hablando contigo pero tengo que decirte que te aprecio mucho Embrujada, y quiero que sepas que sí me llegan bastantes abrazos de energía por tu parte, y me hacen sentir mucho mejor, ya que sé que cuando entro en este foro tu vas a estar aquí para apoyarme. Te mando un gran abrazo yo también, cuidate mucho, volveremos a leernos pronto. Un saludo.

[Embrujada]

Hola de nuevo Vossler..
... a medida que vamos hablando siento necesidad de almenos hablar contigo una vez al día, no se porque es... quizás porque es el único momento en el que me desahogo y rompo a llorar mientras escribo contandote todo lo que ha ocurrido a lo largo de mi vida y del día. Cada día va siendo peor, intento animarme, te juro que lo intento pero me es prácticamente imposible y los llantos de apoderan de mis ojos, será el miedo? Miedo de qué? Ni yo lo sé, me está costando mucho salir de esta depresión, me siento cada vez más sola con menos ganas de hacer nada y más desanimada, lo único que me queda es venir aquí contarte mis penas, leer las tuyas y ayudarnos mútuamente, con consejos cada uno al otro. Hoy he tenido examen, estoy de exámenes en la universidad y veo que me van a ir todos mal por culpa de este ánimo pésimo que tengo... que rompo a llorar nada más que me reparten en el examen y no es porque no me lo sepa sino porque me siento desanimada y alterada a la vez, haciendo que mi respiración se vea alterada provocando hiperventilación y crisis de ansiedad... Me duele ver como la gente que finge quererme es la que menos me apoya y con la que apenas tengo relación venga me dé un abrazo y me diga... "aquí me tienes para cualquier cosa, Laura, te ayudaré siempre que pueda en todo momento"... porque tanta falsedad?, el gran problema de eso es que espero cosas que no debería esperar, me fío mucho de la gente y de lo buenos que "quiero o querría" que fueran, por qué? Porque yo soy buena con todo el mundo y siempre intento ayudar en lo que pueda, pero la gente siempre que puede te pisa para sobrepasarte, como la jungla, el animal más fuerte y grande es quien gana, no deberían ser así las cosas... Hoy me siento especialmente desanimada, triste, sola... etc... Siento haberte escrito tantas cosas pero sé que me entenderás y me darás tu apoyo aunque nos conozcamos poco... Gracias y que sepas que significa mucho para mi que me den ánimos y cariño. Un saludo y besos grandes querido amigo