opositora

Hola a todos!!es la primera vez q escribo en este foro y me gustaría que me dierais vuestra opinion...iré al grano. desde hace ya tiempo he venido teniendo obsesiones que he ido superando con más o menos dificultad; todas ellas estaban relacionadas con mi novio:q si no le quería, q si era lesbisna, etc. ya he visto que eso os ha pasado a muchos de vosotros. el caso es q ahora estoy obsesionada con que le soy infiel...pero con el pensamiento!!cuando veo algún chico q me atrae, q es guapo, me pongo a pensar cosas y empiezo a imaginar, y al poco rato tengo un gran remordimiento de conciencia porque me siento como si le hubiera sido infiel...y me siento fatal, como si le estuviera haciendo daño y traicionando, cuando es lo q mas quiero en el mundo...empiezo a pensar q no me merezco estar con élk, q no valgo nada por pensar esas cosas, por imaginarme con otros. y entonces siento la necesidad de contárselo, ed decirle lo que he pensado, para calmar mi conciencia. y al principio me quedo más tranquila, pero al tiempo me viene otra idea parecida, con el mismo chico o con otro...y otra vez se lo tengo q contar. y así siempre. y claro mi novio ya empieza a estar harto de que piense enotrso y se está empezando a enfadar conmigo, y yo no sé q hacer, porqe si se lo cuento se enfada, y si me lo guardo me siento fatal y no para de remorderme la conciencia por haber pensado en otros. creeis q soy infiel por tener esos pensamientos?o es q son fruto del TOC?es q a mi me parecen reales y me sient fatal...encima me paso el dia estudiando las oposiciones y ultimamentre no me concentro por culpoa de mi problema. q hago???se lo sigo contando todo?o es peor?contestadme por favor, q loestoy pasando fatal...
muchas gracias

soledad0910

me gustaria que pudieramos charlar sobre el tema, soy de argentina y sufro este trastorno desde hace 3 años, tengo 27 años y estoy viviendo un infierno mi correo para contactarnos es celestina0910@hotmail.com espero tu respuesta no sabes como me gustaria charlar con vos la verdad es que no conozco a nadie mas que le pase lo mismo y podriamos ayudarnos entre nosotros cuidate o mejor dicho no te cuides tanto, yo creo que vivir con miedo es vivir a medias y que la fobia te salva pero te salva de ser feliz muchos besos amigo

opositora

Hola de nuevo solid!!muchas gracias por tu ayuda, esta semana estoy bastante mejor... espero seguir así!!creo q he encontrado la forma de controlar mi obsesión; leí en el foro la opinión de "Psicóloga", que aconsejaba evitar la compulsión para así acabar con la obsesión. Pues bien, lo he puesto en práctica y parece que me ha ido bien!! Desde aquí ofrezco mi ayuda para quien esté en una situación parecida, les puedo explicar cómo lo estoy haciendo. Espero seguir así... Saludos desde España

zwero

Me interesan los temas relacionados particularmente con la homosexualidad, leí que un par de chicos y chicas se obsesionan pensando que son o podrian ser homosexuales. Bueno, yo tuve una experiencia similar que a veces me mantenia despierto toda la noche: me obsesionaba pensar que podia ser travesti. Llegué a decirles a mis amigos que si me convertia en travesti que me maten!
Lo superé cuando me dije a mi mismo: "OK, ¿y si soy travesti cual es?"
Me convencí de que podria llegar a serlo y que aún así podria y tendria derecho a llevar una vida plena. Me pinté un par de veces (no llegué a trasvestirme) y me dí cuenta que realmente no era lo mio.
Lo que puedo opinar es que quienes se obsesionen pensando que son gay, tal vez podrian optar por esta actitud. "¿Y si soy gay cuál es?" Si no lo son lo van a terminar descubriendo, y si en cambio resulta que si son, tienen todo el derecho del mundo a vivir así.
A lo mejor es mucho pedir esa actitud considerando que hay tanta gente gay que elige ser infeliz por el "que diran", pero estoy seguro de que muchos de ustedes acá tienen una actitud de superacion y progreso.
Saludos!

iyabel

Hola a todos!!antes de nada agradecer a todos los que habeis contado vuestras historias, ya que yo pensaba que a mi era la unica a la que le pasaba todo esto. A mi me paso la primera vez hace 4 años y lo controle, despues me dio otra crisis hace dos años y volvi a controlarlo y ahora me ha vuelto a dar. Yo lo controle gracias a mi madre y mi novio y tb a mi psicólogo. Mi obsesion vino que yo estaba viendo tan tranquila con mi novio una pelicula y salian dos chicas besandose y de repente pense yo uy!!y si yo me besara alguna vez con una chica, bueno pues yo no se lo que me paso que de repente digo dios!!que estoy pensando!!y a partir de ahi empece a obsesionarme. Entonces pase por varias etapas: la primera yo no sabia lo que me estaba pasando, si yo estaba tan enamorada de mi novio y jamas me habia fijado en una chica xq coño tenia que pensar y obsesionarme con eso si es mentira. Despues me sentia mal xq pensaba si todo el mundo supiera lo que estoy pensando, me sentia como que estaba ocultando una realidad a todo el mundo, que estaba haciendo daño a mi novio con mis pensamientos. Y despues vienen las continuas comprobaciones de tu alrededor, intentas reiteradamente mirar a chicas a ver como reaccionas, cada beso que le daba a mi novio estaba mas pendiente de mi reaccion, si veo a un chico guapo por la calle pues todo el rato mirandolo a ver si me parece que esta bueno, a ver si reacciono igual que he reaccionado toda mi vida y asi sucesivamente....Hasta tal punto que ya me creo que soy lesbiana...cuando en to el fondo de mi alma yo se que no es verdad xq a mi me han gustado los hombres toda las vida, xq estoy enamoradisima de mi novio con el cual llevo 6 años y xq cuando no tengo la obsesion yo hago mi vida normal, me fijo en los hombres como siempre...
Conclusion: Creo que lo mas importante es no caer en las comprobaciones y no dar importancia a los pensamientos xq no existen solo estan en nuestra cabeza. Es como un bicho que nos ataca a nosotros mismos, es nuestro mayor enemigo. Por ejemplo yo ahora estoy escribiendo todo esto y por detras hay una voz en mi mente que me esta diciendo "no te engañes reconocelo eres lesbiana, esto no es ni una obsesion ni una enfermedad, es la realidad"....pero mira lo que hago jejejeje me rio xq no es verdad no es importante..
Por eso amigos foreros mucho animo para todos y al final se consigue

liosa

Joder tia como me siento de identificada contigo, espero no estar 4 años asi y superarlo, ufffffff que alivio juro que yo pensaba que era la unica y que si me pasaba esto solamente a mi, es que "era lesbiana", pero como tu bien has dicho, algo dentro de mi me dice que no...Gracias por tu testimonio, :)

blasco

Pues creo que somos muchos en esto...aunque yo soy gay según mi cerebro obsesivo. Bueno a veces gay, a veces miembro de una secta,...
Esta es la primera vez que me ha dado y empiezo a superarlo evitando las compulsiones. Que no es nada facil como supongo sabeis.
Animo y gracias por ver que TOC somos más. Sl2

iyabel

Hola!!bueno la verdad esque hoy os hablo desde otra perspectiva xq ya lo tengo casi superado!!Casi estoy logrando combatirlo y lo mas importante esque de las tres veces que me ha dado esta ha sido la que menos tiempo se ha llevado, solo una semanita!!Contaros que he probado muchas técnicas pero la que más me ha ayudado ha sido contar los pensamientos tal y como me vienen,aunq sean las barbaridades mas grandes del mundo.Por ejemplo ayer iba con mi madre y pasamos por una tienda de chuches y habia un cartel con helados, pues pensaba que me habia gustao la chica que sale y se lo conte a mi madre y ya nos reimos!!O cuando pienso que con mis amigas no puedo estar tranquila, tengo que estar en alerta..pues se lo cuento a mi novio y se parte de risa y me dice que podemos hacer un trio..jej!!Con esto quiero deciros que los pensamientos no son malos ni buenos, depende de la importancia que le demos!!Ademas pensad que los homosexuales no se agobiarian por serlo igual que nosotros no nos agobiamos por ser heterosexuales, ademas ellos se sentirian bien xq son sus sentimientos!!pero vamos que si os dais cuenta esto tambien es una mera comprobacion!!

Diego1987

Hola Gente:

Como andan..? yo tmb me enteré que padesco de esta enfermedad, hace de chico que cuando iva al primario a 5º grado me lababa las manos cuando llegaba y los codos tmb, despues trate de superarlo y lo logré, paso que llegué al secundario mas o menos a 2º año y empezaron los problemas con el estudio, tenía que estar horas estudiando para que algo me acuerde, empeze a tener verguenza cuando me miraban de frente y cosas así, mi vieja decidió por llevarme de un psicologo y me descubrieron la enfermedad, me derivaron de un psiquiatra e intente con el tratamiento que me recomendaron medicamentos, los empeze a tomar y me han calmado vastante, pero lamentablemente me quitaban la sexualidad, a pesar que todavía no he tenido relaciónes no me gustaria que el dia que tenga la oportunidad no pueda hacerlo, me acalambraba la mandibula y tenia mucho sueño. A pesar que me bajaron la dosis me hacia el mismo efecto, un día pensé, que hago así..!!, me decidi a luchar solo, como..? cuando iva a tocar la canilla con los codos pensaba el pq me daba miedo a tocarla, despues de eso trate de pensarlo de esta forma, que si toco la canilla con la mano y pudriera tener algo, al secarme las manos con la tualla lo limpiaria y cosas así, hasta que muchas cosas pude superarlas solo..:!!.
Pero ahora tengo otro problema, como les comente antes nunk he tenido relación, he estado acostado mi 1ª vez con una chica pero no hice nada pq ella no quiso, solo queria que nos besaramos y otras cosas lindas pero no queria pq tenia miedo que la deje embarazada, yo le dije que jamas ocurriria pq si el hijo no viene por parte de los dos jamas la dejaria embarazada, yo siempre creío que iva a tener miedo estar con una chica en la cama, fue un momento inolvidable, creia que no iva a poder hacerlo y lo logré solo que no lo hicimos al amor (pq no quiso) la dejé pq no me terminaba de gustar y me dolió muchisimo, me cuesta superarlo y ahora me agarro una obsesión con el sexo, para descargar mis problemas vengo a la compu y entro al chat y hablo de sexo, lo estoy intentando superar pero me cuesta, si alguien de este foro, algúna chica siente que necesita hablar con alguien para sentirse mejor o cosas asi, pueden contar conmigo mi mail es diego-celu@hotmail.com, no les voy a hablar de sexo, solo lo hacía en el chat y con chicas que tmb hablaban, pq no me gusta perder el respeto, parami las mujeres es lo mas lindo que tiene la vida y si alguna siente que necesita comentar lo que le pasa, aca estoy amigas, me pueden enviar mensajes sin problema pq yo tmb necesito alguien para hablar y superar todo esto, se que es dificil pero en algún momento con boluntad se tiene que llegar, creo que la compania hace mucho efecto en esto, crear un corazon lleno de amor y dejar cosas atrás seria algo fabuloso, el ser solidario y bueno con la gente tmb ayuda, alguna vez probaron dar consejos...?? amí me ayuda vastante, me hace sentir muy muy bien, bueno gente, los dejo y comenten sobre el tema, suerte para todos y en especial para ustedes chicas, que lo puedan superar, besitos..!!

Diego

swettie

Hola. He escrito antes por aqui y para los que no saben les cuento rapido: tengo 20 y desde los 17 (casi 18) me entró un miedo muy fuerte a ser homosexual, si yo mas bien desde muy niña viva enamorada! de hombres obvio. Tengo periodos donde se me pasa, otros periodos que no le tomo importancia a los pensamientos, y otros donde mi mente me invade este toc (porque por toda la descripcion al parecer es lo que tengo). He ido a una sexologa y a la psicologa de la uni (la psicologa me ayudo mucho la unica vez que hable con ella de eso) pero igual me ataca muy fuerte ahora. Esa psicologa me conto que ella todos los dias escucha la misma historia que yo, que es super comun y que las mujeres se miran mucho unas a otras fisicamente y que eso esta comprobado, pero eso no quiere decir para nada que eres homosexual, igual como cuando una chica haya tenido contacto sexual por primera vez con otra chica y que muchas chicas creen ser lesbianas por eso (odio esa palabra por cierto, prefiero decir homosexual jeje).

En fin, solid snake me ha ayudado un poco al igual que otra chica de texas pero no recuerdo como se llama, gracias por sus consejos!. Ok, resulta que en el periodo de 17 a 20 he tenido dos novios, de los cuales una relacion fue peor que la otra, y mi ultima relacion fue un verdadero tormento, fui manipulada y engañada y el solo queria acostarse conmigo aunque nunca lo logro, aunque habian momentos donde lo sentia super lindo conmigo y muy sincero y a pesar de que fue hace 6 meses que terminamos todavia me duele que absolutamente todo lo que me dijo haya sido mentira, y no entiendo por que me quiso hacer mal si yo mas bien lo escuchaba... bueno, en fin, de esa relacion sali muy dolida y me cuesta un poco porque estudiamos juntos en la misma facultad y el ya tiene otra =S, pero no vine a hablar de mi ex..

A raiz de esa mala relacion no me provoca salir con nadie, si he salido con un chico pero me decepciono, ahorita de hecho comprendi que si seras novia de alguien es porque de verdad lo quieres como persona y el a ti y no se si ya por eso he madurado un poco. Lo malo de todo esto es, como no me gusta nadie, mi toc se ha apoderado de mi, tengo pensamientos obsesivos donde me dicen que: " soy homo, me gusta las mujeres, no veas a los hombres".

Cabe destacar que yo reconozco una chica muy atractiva y lo admito, pero yo mas bien soy enamoradiza (toda mi infancia y adolescencia soñaba con conseguir el amor de mi vida, y hasta hace poco me decia que soñaba con tener eso), pero no se si por mi edad, de que se que no todo es como las telenovelas se me haya ido un poco mi ilusion, y tambien por lo de mi ex... porque a veces miro a un chico que me llama la atencion pero esquivo la mirada para que no piense que no quiero nada con el, en sintesis estoy un poco temerosa.

No es que quiera tener novio, de hecho, mi carrera en este momento no me lo exige, pero ODIO ESTAR ASI! QUE VEA A UN HOMBRE ATRACTIVO Y ME APAREZCA ESE ESTUPIDO PENSAMIENTO DE QUE: A MI ME GUSTAN LAS MUJERES, O QUE VEA UNA MUJER Y DIGA OH QUE GUAPA, O QUE VEA UNA FOTO SEXY DE ALEJANDRO FERNANDEZ (EL CANTANTE MEXICANO) Y A LA FINAL ME DIGA: EN VERDAD ME GUSTA EL?

ODIO estar dudando de mi, porque no es mi sexualidad nada mas, sino que es todo!!!! no me siento yo, no he dormido bien, me siento triste cuando pienso eso y muchas veces me resigno a superarlo porq siento que nunca lo lograre... porque siempre va y viene y ESTOY HARTA! quiero vivir en paz!!!! siendo yo misma, segura de mi misma, y de que si me gusta ser mujer y que me encanta ver a un hombre!!! lo que siempre he sido pues... siento muchas veces que entro en un gran laberinto y que no veo la luz... a veces le pido a Dios que me ilumine y a veces me siento bien, pero lo que odio de esto es que es un maldito pensamiento impuesto! no es algo que me hace sentir comoda, incluso estoy con mis amigas y me viene eso a la mente y confundo todo y estoy hartaaaaaa.... yo no soy asi!!!! yo mas bien tiendo a ser enamoradiza, y de hecho, mi psicologa me dijo que a raiz de mi relacion con mi ex me indico que tengo una inclinacion heterosexual, porque con mi ex respondia ante todos los estimulos que una mujer normal siente.

Solo he tenido dos estupidos noviecitos en mi corta existencia y ya me estoy echando a morir, quisiera salir de este hueco, quiero volver a ser yo, sin tener un peso de encima..

Disculpen el texto tan largo je..