Empezado por Rodriguino

Hola muy buenas a todos, estuve leyendo acerca de los diversos problemas y pues de antemano les deseo pronta recuperacion.

Les queria contar mi problema por que por lo que puedo ver muchas personas sufren de mi problema y realmente es desesperante.. bueno hace unos seis años mas o menos tuve una novia que al principio la queria mucho, pase algunos meses con ella y llegue al punto de estar seguro de que queria pasar con ella el resto de mi vida, era perfecto, un dia tome unas pastillas para una inflamacion que tenia y pues aparentemete me provoco una reaccion alergica que me hizo olvidarme de quien era y eso incluia mi "gran amor", al cabo de unas horas despues de ese episodio empeze a recordar que yo estaba muy enamorado de esta chica pero no podia recordar ni kien era, hable con ella pero sentia que ya no era lo mismo, pero dentro de mi yo keria retomar aquella felicidad que tenia con ella y pues empeze a sentirme mal por que no podia lograr tener ese "amor" otra vez, continue con ella un tiempo pero me daba cuenta que empezaba a cansarme de ella y que no keria saber mas de ella, pero el punto es que yo le habia jurado amor eterno y de paso a mi tambien y no podia botar a la basura todo akello, asi continue por algunos meses y pues fingia totalmente estar feliz con ella, llegue a un estado de depresion y ansiedad profunda que casi al final de la relacion ya no tenia fuerzas y finalmente le comente ke ya no podia estar mas con ella ke me sentia mal y ke solo keria estar solo, asi fue... luego de un tiempo intente con otra chica pero lamentablemente me paso igual, al momento de kerer corresponderle me sentia mal y me provocaba una ansiedad profunda, me aleje de ella, buske otra oportunidad con una chica diferente pero me paso igual, despues de tantos intentos decidi que no podia establecer ninguna relacion con nadie, un buen dia mientras dormia tuve un sueño muy raro en el que habian muchos hombres, y luego a la tarde de aquello me llego un pensamiento (UNO MAS) en el que llegue a la conclusion absurda de que "SI NO PUEDO ESTAR CON UNA MUJER SIN QUE ME SIENTA MAL O QUE NO PUEDA KERER ENTONCES ME GUSTAN LOS HOMBRES O SOY HOMOSEXUAL" y desde aquel dia mi vida se convirtio en un sufrimiento diario, al paso de los años este problema se ha acentuado increiblemente, antes solo eran pensamientos tontos que ciertamente lograba controlarlos pero hoy en dia ver una imagen de un hombre aparentemente atractivo o verlo cara a cara me produce un malestar extremo por que parece ser como si me atrayera o algo parecido, y mi gusto por las mujeres se ha vuelto un problema por que cada vez que paso por un episodio de estos me bloqueo totalmente al gusto femenino, siempre me han gustado las mujeres, todavia siento exitacion por ellas, y es natural. pero el pensar en hombres y en la idea de que podria ser homosexual me esta destruyendo y me mantiene muy ansioso 24 horas al dia, los sicologos aqui en Ecuador lamentablemente son muy caros, he asistido a un siquiatra que me ha recetado infinidad de medicamentos, (zertralina, fluvoxamina, haloperidol, fluoxetina, benzodiasepinas, entre otros) algunos de estos medicamentos me han provocado inclusive convulsiones) un neurologo alguna vez me diagnostico tambien epilepsia en el lobulo temporal, me trataron de aquello pero descontinue el tratamiento por la falta de tiempo y por no ver mejoria alguna, debido a que he pasado mucho tiempo asi, he perdido la fe en los medicamentos, tengo tendencia a generar enfermedades somaticas, ademas de que tambien poseo obsesiones de algunos tipos como la de repetir un procedimiento varias veces para convencerme de que esta bien como por ejemplo en las matematicas, en general en cualkier cosa ke realize. soy demasiado perfeccionista, muy impaciente, me desespero con facilidad, siempre tengo pensamientos ridiculos, soy obsesivo con el ejercicio y a causa de ello tengo severas lesiones, bueno eso les puedo decir, realmente necesito ayuda, les agradeceria de antemanto sus consejos.

Empezado por tuasuen

No se que me pasa. Tengo pensamientos continuos de que la gente que conozco (y que no es de mi familia) me kiere acer daño; tengo miedo de ir por la calle por si me encuentro a alguien que conozco aunque sea de vista, y el solo echo de verlo ya me produce angustia y remordimiento que no tiene ningun sentido. En clase me siento mal por la gente y me da horror que cualqier dia me hagan salir a la pizarra o digan mi nombre en alto y tenga que levantar la mano. Situaciones como estas las imagino una y otra vez y no me dejan. Tambien reviso una y otra vez lo que hablaria si alguien que conozco me parara por la calle. Puedo mantener una conversacion perfectamente con una persona que no conozco, pero luego me entran remordimientos y recuerdo una y otra vez lo que he hablado, pensando que pensará esa persona de mi y mil cosas mas. Ya no puedo concentrarme y apenas estudiar, no me dejan esos pensamientos, y cuando hablo con alguien o mantengo una conversacion con alguien que no sea de mi familia más allegada, le doy mil vueltas y la recuerdo una y otra vez, este donde este incluso cuando me acuesto a dormir. Me gustaria que estos pensamietos desparecieran porque no me dejan hacer muchas cosas que me gustaria hacer.Me gustaria que alguien me diera algun consejo/ayuda que pueda llevar a cabo.

No se que hacer.

Por favor, ayudadme.

Empezado por carlos andres

hace un año se me declaro ser obsesivo compulsivo ...estos pensamientos no me dejan...solo tengo miedo a ser homosexual y lo pienso una y otra vez...aunque el siquiatra me dice q no lo soy y no lo sere estoa pensamientos persisten....me pregunto ...y si en verdad soy y no me he dado cuenta ? a todo esto tengo novia y todo pero esto me tiene desesperado.......