Empezado por ToC?

Hola soy nueva por aquí, escribo en otro foro que se llama atoc, un foro donde hay gente muy simpática.
He visto por este post gente que le pasa lo mismo que a mi, sobre el tema del querer no querer a su pareja. Yo no se si tengo TOC o no, pero sufro de este tipo de pensamientos hacia el novi@.
A mi esto me entró por celos, estaba cabreada ese día porque me sentí inferior con una amiga mía y bueno me pasó en mi casa cenando sola, me vino el pensamiento de que no quería a mi novio. Me entró tal susto, tanta ansiedad y ganas de llorar que recuerdo que llamé a mi novio a las tantas de la noche para explicarle que es lo que me había pasado. Desde ese día las obsesiones me siguen, incluyendo a otras.
Yo no empecé con mi novio como una pareja normal, de gustarse y todo eso, yo no se si empecé por estar o no, pero se que luego si me ponía celosa, me importaba él, fue todo con el tiempo...es como si viera que ese día me lo iban a quitar y cogí un miedo no se...
Lo he pasado muy mal, llorando todos los días, con dolor en el pecho, ansiedad. Cada vez le voy dando menos importancia y las voy llevando mejor, pero siempre me vuelven por cualquier cosa. Si escucho, veo, leo algo sobre desamores o algo parecido me lo aplico a mi, y me pongo mal, me pregunto si me pasa a mi igual...la famosa pregunta: y si me pasa a mi?? en fin es una mierda.
Cuando estoy bien me siento la tia mas feliz del mundo, me encuentro ilusionada, de todo un poco, me hace sentirme bien esa emoción.
Se que es irracional todo esto, pero no se como me las apaño que acabo hasta sintiendolo y lo paso fatal, llorando, con susto en el cuerpo, es como si me cambiaran el chip, y cuando se me pasa esto me digo la de cosas que he pensado...
Tengo todo tipo de pensamientos: como que si lo veo feo ya estoy mal y no estoy igual con él y esto hace que esté dias mal por no estar igual con él, de si veo a un chico guapo me encuentro mal al mirarlo (incluso he ido a entrevistas de trabajo y en nada que he visto a un tio guapo, no he querido que me cojan para no estar alli con esa persona) es como fobia no se, pienso que le voy a fallar, que me voy a desenamorar de él, que me voy a enamorar de otro o le voy a poner los cuernos y me voy a ir con él. En fin que si veo a alguien guapo o me cae bien me siento mal y me empiezo a decir que me gusta ese tio ( como para ponerme a prueba ) , que si lo quiero dejar, que si no lo quiero, que si es por costumbre, por pena, por no hacerle daño, que si es cariño, o amistad...etc cada vez me dan menos eso y les doy menos importancia, pero todavia los tengo.

Yo soy una persona que me rayo por todo, y siempre estoy dandole vueltas a algo que me inquieta o me preocupa, y no paro.
Encima cuando estoy bien yo misma me meto las cosas para ponerme a prueba...hasta que caigo de nuevo.
Cuando me viene el pensamiento (estando bien) se que es irracional y no le hago mas caso pero yo misma me vuelvo a meter cosas, no se si lo hago por costumbre o aburrimiento pero la cosa es que lo hago, el problema viene cuando al mismo tiempo de venirme el pensamiento lo siento, me produce inquietud y como ansiedad y tengo que preguntarme: me imagino su cara de fondo y el preguntandome si le quiero y yo diciendole no para ver como reacciono, o diciendole yo que no lo quiero, que le voy a dejar, todo ese tipo de cosas...todo esto es lo que quiero evitar, el preguntar para asi no ponerme peor, también le pregunto a mi madre como ansiosa o a mi novio si el me ve enamorada, si cree que esto son tonterias...etc y se que no es verdad pero como lo he sentido en ese momento pues ya estoy mal y caigo...es algo que no acepto, el sentirlo.
También me influye mucho de como me levante, segun los sueños que tenga, si me levanto sintiendolo o no, y eso ya me hace estar asi el dia o no.
Lo que no entiendo es como algo que no es verdad hace tanto daño? es por sentirlo a veces ( o confundirlo ) y no me hace estar bien con mi novio, cuando me distraigo estoy bien con el, no teniendo nada en la cabeza estoy bien.
Mi madre dice que es por miedo a perderlo, porque el me haga daño y antes de que me lo haga él pues lo hago yo ( segun ella ) y que todo esto son mis miedos, que temo a que me deje por otra...etc.
Lo que menos me gusta de estas obsesiones es sentirlas, lo odio.
Llevo con esto un año y pico y con mi novio cerca de los 2 años.
Yo he sido una persona que siempre he tenido la autoestima muy baja, me siento inferior a la gente, soy pesimista, timida e insegura.
Cada vez que le he visto las orejas al lobo se me ha quitado todo de golpe, y me ponia a llorar porque no quería perderlo.
A mi no me gustaría pensar pero es que siempre lo hago...
Ahora con la cosa de que tengo trabajo me está ayudando más a no pensar tanto, porque antes tenía muchisimo tiempo libre y no veas que mal...
Me gustaría hablar con algun@ que sufra de esto.
Un saludo.

Empezado por isiss

pues a juzgar por todos los mensajes leidos... yo tb me declaro obsesiva-compulsiva... puede que haya sido asi toda mi vida.. pero cuando realmente me di cuenta.. fue el año pasado... empece con la tonteria de que tenia el vih... de ahi me desembocó un gran trastorno de ansiedad...momento en el cual tuve que tomar medicacion.. una muletita... dejé de dormir, de comer... de hablar, de todo... me dio por contar y sumar... el número 13, es un núm. que en muchos momento me han creado estress.. un malestar muy malo... terminé con mi pareja... bien... puedo contaros que salí conoci a un chico maravilloso..decir que dejé de obsesionarme.. con los núm..crei haberlo superado..pues resulta que no.. se dice que tengo que cambiar de vida.. de casa ,de novio..de todo...pues stoy aprendiendo... que ni por mucho que se cambie de casa, de novio,no sirve de nada... es la mente la que tenemos que cambiar...se que es dificil pero cuando estamos bien... cierto que estamos en la gloria? es maravilloso... en esos momentos valoramos.. todo!!
me niego a que obsesiones tales como el lesbianismo.. si lo quiero o no( a mi pareja), si haré daño a algún ser querido..ARRUINE mi vida...sabes como me di cuenta? el otro dia conduciendo mi coche...perdi el control... se me fué... os puedo asegurar que ver la muerte e tan cerca... amigos valoras mucho mas las cosas... me salvé de milagro y aqui estoy... afortunadamente no me ocurrió nada..tuve el valor suficiente para coger mi coche.. a pesar de el tremendo sussto que me llevé.. y cuando me disponía d nuevo a mi casa.. pensé..esta es una lección.. no la desperdicies.. y llevo unos dias que jolin... ojalá me dure muuuuuuuuuucho tiempo... y si no pues nada.. a volverme a levantar.. y si tengo que tomar alguna medicación de nuevo ..la tomaré.. pues no me supone ningun problema vivir en condiciones..aunque sea asi durante un tiempo.. y cuando me encuentre fuerte.. las dejo... desde luego no me pienso rendir... esta enfermedad limita mucho.. de no querer salir a la calle no vaya a ser que te guste alguna chica... o no poder ver la tv pq piensas que todo lo que pasa me pasará a mi tb... no asi no... hay que hacer todo lo posible... he leido que si todos acudiermos a yoga o practicaramos algun tipo de meditación los psicólogos no existirian..
jejeje se nota que hablo desde el punto de vista bueno... llevo nos dias genial... pues nda ANIMOS a todos y dejar que se vaya... todo pasa... y si lo piensas mucho al final pasa... en nuestra mente...pq todos los pensamientos no van más allá que eso.. pensamientos!
un saludo y espero haber servido de ayuda...