meinteresacambiar

ujule por donde empiezo, no me han diagnosticado toc pero por donde empiezo, voy a escribir lo que me duele y nada de antecedentes por que si escribo como era (cuando me consideraba normal o no me daba cuenta que era normal no es el caso por ahorita) , chamaco de 26 años casado (en mi matrimonio todo esta bien)y como 6 años de "miedo a la sociabilidad por no saber de que platicar", 1 año de "miedo a ser homosexual" y 3 meses debastadores de "observar de reojo"y la verdad es q ue ya yaya mi mente es mucho para mi,tanta introspeccion para saaber por que tengo que pensar asi,por que me comporto asi, cuando a mi no me afectaban ciertas situaciones,deberas que no es justo, tengo tantas ganas de querer vivir(no estoy diciendo feliz todos los dias he) nomas vivir sin estar evaluando mi preferencia sexual y el maldito pensamiento ahi no se cansa el desgraciado, toda esta FURIA contra mi, quisiera poder decir todo lo que ha pasadopor mi mente ,

ya ha pasado por mi mente el suicidio ,es que es muy fuerte esa idea del y que tal y si soy homosexual? , es mas esa frase de "miedo a ser homosexual" pensaba que yo la habia inventado,ya me siento indefenso ,hago cosas o pienso que hago cosaas que nadie hace,la ultima moda es la de observar de reojo maldita sea ir en camion o en un taxi o inclusive en la oficina (que es e lugar dondemas ansiedad me genero)es un infierno parece que estoy morboseando y me crea una ansiedad increible, tener que andar observando prsonas del mismo sexo para comprobar que siento y despues de comprobar que no hay nada ahi la maldita evaluacion ¿es que una persona normal no se anda evaluando? y observar personas del sexo opuesto con un carajo que no puedo respetar a las demas personas eso eso es lo que suena en mi cabeza, aunque he de confesar que me gusta observar una mujer guapa,pero me enojo con mingo mismo por que veo y siento que las demas personas no estan tan pendientes d elos demas y aun que no me interesa ser normal y me refiero( ha hacer lo mismo que todos hacen) , odio tener que estar evaluando mi preferencia sexual quiero tener la seguridad que en ese aspecto tenia antes, me entristece de masiado y es uqe siempre he sentido la atraccion por personas del sexo opuesto y no busco ,no entiendo, no se que hacer con mis "pensamientos no heterosexuales" ya me canse d ela palabra homosexual, no dejo de evaluarme no me siento completo ya no planeo nada ya no tengo objetivos por lo mismo por que todo en la vida implica roce con las d emas personas y debido a mi inseguridad ya me cuesta trabajo relacionarme mas que nada me desespera tener que pasarpor el mismo proceso uqe paso cuando conosco gente nueva tengo que comportarme asi para que piense que soy heterosexual, todavia este pensamiento recurrente lo manejo y me parece normal hasta cierto punto, pero eso de observar ala gente de reojo como me saca de mis casillas,intento concentrarme en algo x pero no puedo hay estoy pendiente de lo que hacen

creo por ahorita ya no escribo mas,pero prometo escribir mas, estoy muy contento de saber que hay mas personas con situaciones parecidas a las mias, y la verdad auqnque no escribi toda mi problematica una parte de mi siente alivio, muchas gracias a todos los que postearon su caso pues han abierto un ligera luz en mi cabeza , ya sentia que nunca iba a volver a ser como era antes o al menos preocuoarme de algo mas
hasta luego

solid snake

NegritaW, meinteresacambiar

Tienen que darse cuenta que mientras ustedes cuentan todo esto lo hacen sabiendo que no son mas que ideas obsesivas. La obsesion es un tipo de personalidad, algo que uno no puede quitarse, pero lo que si se puede hacer es controlar tomando el control y evitando caer en desequilibrios como en los que cayeron.
Lo mas importante para poder superarlo, es no generar compulsiones, osea, no ponerse a pensar en cosas que comprueven lo que piensan, o hacer cosas que tambien lo comprueven, con eso no hacen mas que alimentarlo.

meinteresacambiar, creeme cuando te digo que no eres el primero en decir "miedo en ser homosexual", es mas, en este mismo foro hay docenas de miedos como el tuyo. Solo ve el lado logico del asunto, uno no se hace homosexual de un dia para el otro.

NegritaW, si tu mayor miedo es no amar a tu novio dejame decirte que tu tipo de toc (me gustaria que primero hablaras con tu psicologo para que te lo diagnostique) es muy comun. Es conosido como rocd (relationship obsessive compulsive desorder) que se traduce "trastorno obsesivo compulsivo de las relaciones". Si te interesa mandame un mensaje privado y te paso una pagina en ingles que trata este tema y a mi me ha ayudado mucho (no la publico aqui porque no se si es valido para la politica del foro).

Espero que de a poco, con la ayuda de sus terapeutas y de ustedes mismos, puedan ir superando esto. Recuerden que no es cuestion de curarse, porque ya son asi, el asunto es controlar sus obsesiones.

Mucha suerte a ambos.

NegritaW

Siii, parezco niña con juguete nuevo, esq...no se con qn mas conversar que me entienda tan bien (por experiencia propia) lo q estoy pasando...
tengo miedo...ahorita me siento mejor...pero tengo miedo a no estar consciente de lo q soy...cuando me dejo llevar, soy yo nuevamente y bien esta todo bien, pero cuando me acuerdo o pienso...me da una cosquillita en la medula tan desagradable, cuando pienso en lo q implica tb, no me gusta y no me imagino con alguien de mi propio sexo...amo a mi pololo pero pq estooo...hoy dia comprobe q lo sigo amando =, senti celos awjjawja ¬¬ pero luego de un rato volvio la sensacion...y a veces siento q ya cambie a veces siento q no, q se quien soy...pero ests pensamiento no me dejan avanzar...tengo miedo a lo q me pueda decir el psiquiatra...vivo con miedos...en fiin. lo unico q me "consuela" (entre comillas pq no es consuelo real, me da lata q exista sto y q otras personas sientan cosas tan negativas como se q pueden ser) esq hay mas como yo, que no estoy so la y que no es lo q yo pensaba, que hay terapia q puedo salir a delante.

me gustaria conversar si uds tambien kieren o sienten necesidad de apoyo me gustaria que me enviaran un msje priv. con sus msn ahi los agrego...bueno si quieren no mas jawjaw!...

meinteresacambiar

pues aqui escribiendo lo que me duele, sigo observando a las ersonas de reojo, de veras que cuando observo a conciencia me asombra y me da envidia ver como las demas personas pueden concentrarse en su trabajo, lo del pensamiento "homosexuall" se me h calmado un tanto estos dos dias,ahora empieza lo de la sudadera de manos por que no se entablar platica,de veras que no me ayudo ,

bueno hasta lu3go, todos los dias leo esta pagina ,de veras que me produce alivio,gracias solid snake

NegritaW

"Lo q tu tienes es algo q se llama Trastorno obsesivo compulsivo"...en fin...diagnosticada...por un lado me siento un poco mas tranquila, el psiquiatra me dijo q tomara esto como todas las demas obsesiciones...y se porto un 7 conmigo...me qda ecomedarme a Dios pa' q me acompañe en mi tratamientoo...y me da la fuerza pq si hay algo q me apesta es tomar pastillas..pero en fin..todo sea por aprender a controlar esto y sentirme mejor.

Suerte para toditos....no conozco a nadie pero ya los adoro jojo! solamente pq entiendo del alma por lo q pasan.

karolani

Buenos dias mi caso es el siguiente: a mi marido le diagnosticaron toc pero su problema es que de siempre le ha atraído tener sexo con otras mujeres hasta muchas veces pagando, sin sentir placer pero sintiéndose sucio, violado y culpable por que me estaba defraudando, pero no podía dejarlo.
No me contó nada porque tenia miedo de perderme, pero me daba señales de no me dejes tanto tiempo solo y que lo que no se come en casa se tiene afuera porque el es muy activo sexualmente, de querer todo los días cosa que yo no y con muchos prejuicios pero: (DESDE QUE ME CONFESO TODO YO QUIERO ESTAR CON EL A CADA RATO, TENEMOS SEXO TODOS LOS DIAS Y ES COMO QUE ESTE ASUNTO CON RESPECTO AL SEXO ME DESATO ,ESTARA BIEN?)yo bien que nos amamos por ello apuesto a su recuperación que ya estamos con un psiquiatra ,hace 2 días esta tomando tegretol y hoy empieza con un preparado por la noche hasta acá todo bien.

Pero yo que tengo que hacer es muy agobiante la situación, tengo tanta angustia, rabia y mi ego hecho trisas, por favor alguien que este pasando por lo mismo o que este en recuperación para saber, necesito saber como tratar el tema cotidianamente,aparte se que estuvo con mujeres de mi barrio, no quiere decirme, aparte valoro que dice que se esta aguantando.Ahora me dice que si el medico le dice que de ves en cuando puede estar con otra chica sin que yo me entere tira a la miércoles el tratamiento y me da mucha angustia tenemos 37 años y dos nenas de 6 y 14 años creí que éramos felices.
Otro punto es que tiene sueños feos de x ej:etar con migo y algún pariente y se deprime al punto de querer dormir todo el día. ¿TIENE SOLUCION, EN CUANTO TIEMPO Y QUE DEBO HACER? GRACIAS.

luz_21

Hola, soy nueva en este foro, veran yo no estoy diagnosticada como toc, esta semana tengo que ir por primera vez al psiquiatra, yo kreo ke tengo toc.... pero saldre de duas kuando vaya al psikiatra....lo ke me pasa es ke me da la sensacion ke soy lesbiana sin enbargo tengo novio i estoy feliz me excita kmo nadie... pero la idea de ke soy lesbiana me evade durante todo el dia desde ke me depsierto. Ha habido etapas muy malas donde yo no keria salir de mi kama i las obsesiones se hacian tan evidentes ke he llegado a dudar mucas veces pero luego se ke no es cierto mas ke nada xke yo me siento heterosexuall.. ademass me e dado kuenta de ke ago kosas muy raras.. kmo kuando kreo k me va aavenir la imagen...de un acto lesbico repito mi xixi mi polla pensando en mi xixi i la polla d emi novio.... luego tb tngo kmo una sensiibilidad en mi mano derecha es ke no se kmo explikarlo es muy estrqaño..... ha havido temporadas.. de ke me kogia una presion tan fuerte en el pexo x la konstante luxa kntra el pensamiento.. ke me agotaba.. (a todo esto nadie lo ha notado nunka xke yo siempre lo e eskondido i si tenia una mala epoka i no keria salir de kasa decia ke esta enferma i k me dolia la barriga.. o ke abia bomitado...) pero ya no aguante mas i se lo konte a mi madre... ella es muy komprensiva.. xke mi padre tiene trasntorno bipolar... i en kuanto le dije lo ke me pasava pidio ora para el psikiatra.. am i madre le e kontado todo a mi novio le e kontado ke no estoy bien ke me vienen imagens ke no kiero i sensaciones desagradables pero no todo x miedo a ke no me komprenda i me deja ya ke el e slo mas bonito ke ma pasado en la vida i no lo kiero perder.. i menos por algo ke se ke no soi yo.. ke estoy enferma i kiero kn toda mi alma luxar i volver a ser feliz. Leyendo bastantes foros i los kasos ke le pasa ala gente me he dado kuenta de ke siempre e tenido esto... i sin darme kuenta... i kuando lo e leido en otra gente me ha entrado kmo una sensacion de ke mi vida asta aora no a tenido sentido... kmo ke e sido ignorante toda mi vida... x ejemplo me akuerdo ke kn 13 o 14 años... eskupia kompulsivamente xk me daba asko a ke se me metieran bichos o moskitos enla boka i era orrible..kuando estaba en la plaza knmis amigas montaba unos xarcos de eskupir.. i la gente me decia ke no era normall.... i yo aveces tb lo pensaba pero no podia evitarlo si estaba en kasa viendo la tele me aguantava toda la saliba asta tenr la boka toda llena i ke no me kabia mas para ir a tirarlo al baño.. o estaab en klase i kmo alli no podia eskupir pues kogia una hoja de la libreta... i eskupia alli i los profes me preguntaban pero yo evadia la situacxion.... luego tb de mas pekeña rekuerdo tener un miedo terrible a estar embarazada siendo virgen!!!!! i hacia todo lo possible xke mi madre no me llevara al mediko aber si le iba a decir ke estaba embarazada....... luego kuando knoci a mi novio... una obsesuion kn ke no me keria impresionante.. ke pobreciko mio lo tenia amargaditoo.... luego ke estaabmos en la diskoteka i el miraba a todas las tyias i ke yo no le resultaba sexy.... madre mia lo ke a tenido ke pasar knmigo.. pero yo aora me doy kuenta de todoo.. xke esta vezz es a todas orasss (las otras tb) pero esta me esta jodiendo xke me siento kulpable x mi novio.... xke yo se ke no es cierto pero no lo puedo evitarr..... en fin espero ke el psikatra me ayude i akabar kn esta amargura xke aunke yo voy aciendo mi vida.... voy a la uni tngo unas notazas inkreibles kn mi novio estoy viennnn mi familia me apoyaa en finnnn solo es eso lo ke no me deja ser del todo feliz i yo sentir la paz interior ke siempre e tenidoo o almenos kreia ke tenia.!! muxas gracias a todos por escuxarmeee!I POR FAVOR OPINEN LO KE KREANN necesitoo ke alguin me diga algo tb i no se.. en fin gracias!

iyabel

Hola, tia de toda la gente que escribe aki eres con la que mas identificada me siento. Yo estoy enamoradisima de mi novio, me encanta la vida que tengo con el, me encanta tocarlo, besarlo, y estaria con el toda mi vida, pero tengo la maldita obsesion esta que no me deja vivir........Yo lo cuento mucho, el lo sabe, mi madre, mi hermana y algunas amigas xo es lo que tu dices yo hago mi vida normal y parece que estoy superbien xo es una intrankilidad interior increible. Es algo inexplicable no se........me obsesionan todas las mujeres de mi alrededor me pongo a pensar cuando voy x la calle con mi chico y digo la gente nos mirara y diran mira que pareja mas feliz y digo yo si en el fondo supieran el daño q le estoy haciendo xq no estoy enamorada de el, xq no tengo clara mi orientacion sexual....etc.etc.tb pienso si tuviera alguna amiga lesbiana yo no podria estar trankila xq yo no estoy segura de mi condicion sexual.....en fin un monton de paranollas surrealistas raras y lo mejor esq yo se que no es verdad....xo...no se xq me hace daño y es como si me las creyera......No te preocupes q esto se supera.....a mi ya me ha pasao mas de una vez y he conseguio superarlo aunque ahora me esta costando la verdad...xo bueno..

NegritaW

hOLAA yo hac unas semans estaba igual o peor que uds ...con esas dudas lesbicas q me mataban...y tambien con pololo al cual amo...asi esq las entiendo muy bien, mis padres me han apoyada como nunk imagine,..mi pololo sin enteder mucho tambien...me a demostrado q trata de entender y q me ama..y mis amigos ni hablar son lo mejor...fui al psquiatra y me dijo q tenia TOC, me dio unas pastillas aunq no me gusta mucho tomar ningun tipo de pastillas ahora me siento mucho mejro, las obsesiones se han estado calmando, me e sentido de maravillas y tengo q hacer terapia...pero les cuento esto para q tngan esperanzas si realmetne sientes en tu corazn q no eres lesbi, es pq no lo eres...y debes escuchar a tu corazon y no a tu mente...esto se puede superar...suerte a todas...si quieren conversar mandenme su messenger en un mse priv.

iyabel

Yo pienso que cuando se supera es cuando no haces por superarlo, a ver si me explico que cuando empiezas a pasar del tema es cuando se olvida el problema esque le doy importancia...fijate como es la mente que ahora cuando has dicho lo de si en tu corazon sientes que no lo eres que ya he empezao a pensar lo sentire en mi corazon o no.....es increible el poder de la mente, el problema que tengo yo esq como si supiera todas las pautas a seguir xo me cuesta emplearlas...esto es duro!!lo que me choca es si sabemos que es mentira xq nos obsesionamos, por ejemplo si yo pienso ahora que soy una asesina automaticamente ese pensamiento se va xq se que no lo soy xo xq con el otro no pasa lo mismo??