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Junior Member
Fecha de Ingreso: nov 2007
Mensajes: 4
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La lucha por esconder mi problema ha acabado
Buenas noches a todos.
Soy nuevo en el foro, hoy mismo lo descubri.
Mi realidad es que estoy hundido, casi hundido del todo, llevo muchisimo tiempo sintiendome mal sin encontrar la explicacion pero ultimamente casi he tocado fondo.
La historia es larga, pero intentare comprimirla.
Tengo 23 xa 24 años y siempre he estado con bajones de moral, que he intentado superar de un modo u otro, tuve uno con unos 12 años en un pueblo al que iba a veranear otro a los 14 por un problema fisico que descubri que aunque no es muy limitante fisicamente ni anti-estetico (no se ve), me afecto mucho por lo raro que era, tenia varios amigos pero deje de salir y luego al contarlo, en vez de encontrar comprension note burlas hacia mi, pero eso no me afecto demasiado, era yo y mi problema.
Empece el instituto siguiendo con los amigos de toda la vida, el primer año lo pase mal porque venia de quedarme todo el verano en casa sufriendo y no estaba preparado para nuevos compañeros, pero acabe haciendome un buen hueco y el segundo y tercer año los recuerdo con bastante tranquilidad e incluso felicidad.
Pero el ultimo año a raiz de una pelea en la que tuve yo la culpa, (por lo que me dijeron, porque iba muy borracho), perdi una pieza dental, y eso me hundio, me pusieron un empaste y listo pero stuve un tiempo (2 o 3 meses obsesionado con ello) y creo que mas bien porque sentia que yo habia tenido la culpa.
Acabe selectividad y empece teleco, he estado 5 años en dos facultades distintas, en todo ese tiempo no hice ningun amigo real, iba a clase y el primer año me sentaba con conocidos, pero se que al hablar conmigo se sentian incomodos, eso no me pasaba en el instituto, y tenia mi grupo que al final me termino fallando me cambie de turno porque no aguantaba el horario de tarde xo x la mañana fue mas de lo mismo pero con otra gente.
Sabia que tenia un problema al relacionarme con la gente, me pongo muy nervioso y mi forma de ser (impulsiva) no le sienta bien a la gente, algunos podian pensar que era chuleria pero no era asi, y se que hacia comentarios sobre la gente que muchas veces no agradaban, por eso muchas veces me terminaba quedando callado o diciendo cosas por las que me sentia mal xq al escucharme sabia que eran chorradas y la gente tb lo notaba.
Pues los demas años de universidad, pase 3 en total en la primera facultad y 2 mas en la segunda y ultima, en la primera fatal era demasiado dificil y decidi cambiarme con algo hecho, el segundo y tercer año practicamente no hablaba con nadie y veia como la demas gente se relacionaba y eso me dolia, pero seguia intentando ir cada dia con la esperanza de conseguir la carrera y empezar a tner vida a partir de ella, y sobre todo que llegara el fin de semana para salir los dos dias y beber excesivamente.
La sensacion que me daba el alcohol era como un escape a lo que era mi vida. Me es muy dificil escribir esto aunque ya lo haya asumido pero verlo escrito es un palo muy gordo.
Hasta los 19 años mi relacion con las chicas fue casi nula, si acaso un par de escarceos sin tener sexo, ninguna novia, pero a partir de esa edad empece a soltarme cada fin de semana, siempre bajo los efectos de el alcohol en mayor o menor cantidad y comence a ligar muxisimo y mantener muchas relaciones ocasionales, me era muy facil conseguirlo, pero luego raramente llamaba, solo buscaba sexo y cuando lo tenia pasaba, sobre todo porque no me encontraba bien a su lado.
Hace 2 años empece en la nueva facultad mas cerca de casa, y solo hablaba con amigos de amigos que ya conocia me coji muchas asignaturas el primer añoy solo pensaba en terminar y en que luego todo iria mejor. Entonces conoci a una chica una noche, y empece a salir con ella, al principio no sentia nada por ella, y ella era la que mas ponia de su parte en que nos vieramos, pero poco a poco me fuy enamorando de ella, me escuchaba y sentia que tenia algo con ella, era muy cariñosa y se que desde el primer momento la enamore, me queria muchisimo y yo me encontraba bien con ella a veces, porque a los 6 meses me costaba hablar con ella me ponia muy nervioso y la trataba mal hablandola la decia cosas hirientes, no insultos pero hirientes, pero ella aguantaba porque me queria, yo a veces me daba cuenta y la daba a entender que la queria muchisimo, no me podia derrumbar delante de ella pero me sentia fatal por lo que era mi vida, veia a las demas personas, amigos haciendo cosas que yo no hacia, y conociendo a gente que yo x mi personalidad no podia conocer y lo pagaba muchas veces con ella.
Termine ese año de universidad y empece el ultimo trabajando x las mañanas para ya sacarme el ultimo curso, se supone que iba a tner mas tiempo libre para ella pero terminaba tarde mis practicas casi por la noxe y decidia ir al gimnasio muchos dias, no dandola el tiempo que ella se merecia,
tuvo una epoca en que se quedo sin amigas a principios de este año, y solo me tenia a mi y a un vecino suyo que se que solo queria ayudarla (nunca tuvieron nada), pero yo me ansiaba con tener mas tiempo para mi, siempre me a perseguido la idea de que el tiempo se me esta acabando para lograr ser algo en la vida, ademas no lograba ayudarla, me dolia mucho porque la queria pero no conseguia solucionar nada ni que ella se sintiera mejor.
Creo que eso fue algo que se le quedo clavado, y en mayo comenzamos a tener altibajos, yo la prometi mucho mas tiempo cuando acabara los examenes de junio y asi lo creia de verdad iba a hacerlo, pero ella me dijo que necesitaba un tiempo llorando, a lo que yo indignado pensando que no volveria a verla dije que si, pero que no sabria si la esperaria.
Paso junio, julio y principio de agosto que deje mi trabajo de media jornada de mala manera pero por lo demas estaba bien, quedaba con nuevas chicas y tenia mucha esperanza en las entrevistas que hacia para conseguir el trabajo final donde empezaria con buen pie a ganar un dinero aceptable y en las vacaciones de agosto.
Pero cuando vine de vacaciones estuve 3 semanas sin mis padres y empezando el nuevo trabajo, no fue como me esperaba, entraba a las 8 y salia a las 7, y como siempre me costaba mucho relacionarme con la gente,
estuve aguantando hasta este mes de octubre sin que ademas me llenara nada el trabajo, lo odiaba, y a partir de entonces empece a faltar mucho, hasta dia de hoy, que voy a pedir la baja laboral, mañana tengo que ir a hablar con mi responsable.
El caso es que me he dado cuenta de que a dia de hoy no tengo nada, tengo muchos conocidos pero siempre quedamos en grupo y siento que no aporto nada, lo siento desde hace muxisimo tiempo, no tengo ilusion por nada, ya ni si quiera por salir los fines de semana, se me ve triste, apagado, la gente se aprovecha y no la culpo en los tiempos que vivimos, siempre he estado pendiente en agradar a la gente en vez de en mostrarme tal como soy, porque solo verian desesperacion, ansiedad o pensamientos profundos que se que no llegan a ningun siitio, por lo que sistematicamente no pienso en nada muchas veces y me quedo en blanco tengo unas lagunas mentales tremendas y excepto en momentos de euforia que ya cada vez van a menos me cuesta mucho hablar bien y recordar palabras, todos saben que me encuentro mal desde hace tiempo pero rara vez me preguntan el porque.
Siento que cuando me miran a los ojos se cortan mucho al hablar conmigo, y es que llevo la ansiedad en la cara.
Soy asi casi desde que naci, y mis padres miran para otro lado, mi hermana paso por lo mismo pero de otra manera, intento suicidarse a mi me trataba muy mal por envidia, supuestamente mi madre a mi me quiere mas, mi padre ha tenido muchos problemas, su familia le dio de lado y diversos problemas con el juego la bebida y con los negocios, y nunca me ha dado ningun afecto aunque tampoco me ha pegado pero me ha ignorado completamente, mi madre ha vivido su calvario y lo ha pagado con nosotros sobre todo conmigo. Nunca me han apoyado en nada, solo en que estudiase, y poco mas. A dia de hoy he empezado la medicacion, (solo ellos lo saben), un antidepresivo y orfidales para dormir y parecen no darle importancia, la minima, le he intentado explicar a mi madre que soy asi desde que naci y que ya no me da verguenza decirselo y solo le he conseguido sacar el que ella siempre me habia visto algo raro.
Respecto a la chica con la que estaba, intente contactar con ella y solo me ha pedido mas tiempo, la ultima vez le dije que staba pasando una mala situacion aunque no le conte el porque, no se si ella pensaria que era una trampa xa quedar o x que ya no quiere saber nada de mi, el caso es que pocos dias antes la vi una noche en una discoteca solo me saludo, yo me quede paralizado, porque no me esperaba verla y menos verla tonteando con otro. Ella siempre se porto muy bien a su manera conmigo aunque al final parecia que no me escuchaba pero era xq no sabia como tratarme, creo que se ha terminado cansando de mi.
Mi vida esta rota y solo tengo "parcialmente" a mis padres, las malas experiencias del pasado me atormentan, me cuesta mucho hacer nuevos conocidos, y siempre he tenido ansiedad, esa cosa en el estomago durante todos los dias de mi vida, no tengo control sobre lo que hago porque me guio por impulsos. Creo que no tengo una adiccion al alcohol propiamente dicha, porque solo lo tomo los fines de semana y en estos momentos no me apetece nada beber. Tampoco tengo proyectos ni a corto ni a largo plazo solo dejar el trabajo y esperar, e intentar mejorar mi vida con especialistas aunque sea desde 0, quiero llegar a la raiz de mi problema por profundo que sea, me gustaria saber si la hipnosis podria ayudarme. He estado mucho tiempo al borde de la desesperacion y ahora se que estoy metido en ella.
Siento extenderme tanto pero quiero intentar contarlo todo, por si hay alguna otra persona en mi caso que se sienta identificada o xa ke alguien pueda darme un punto de vista completo sobre mi problema.
Muchas gracias a todos.
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