|
Junior Member
Fecha de Ingreso: oct 2008
Mensajes: 1
|
Problema de Ansiedad, creo.
Bueno antes que nada, tomé el nombre de anónimo para no ser identificado si alguien que navega por este foro puede conocerme, pues el hecho que voy a narrar es algo que no suelo manifestar en dominio público.
Tengo 19 años, desde pequeño he considerado mi vida como normal, desde pequeño ciertos complejos físicos que el tiempo ha ido arreglando (y dejaron marca en mi, como que ahora intento ser casi siempre el centro de atención o caer bien a todos, es algo que no puedo controlar).
Bueno, al pasar los años siempre tuve amistades 2 años mayores que yo y demás, este hecho siempre me hizo sentir inferior o "crio", sobre todo en los periodos de los 12-15 años en los que el hehco de ver como mis amigos se iban de fiesta y yo tenia que estar a las 10 en casa bajo el pretesto de "cuando tengas 18 años harás lo que quieras", claro que a los ultimos años eran los de mi edad lo que se salian de fiesta a los 16, 17 y yo seguia cual cenicienta de las 11 de la noche (aumentamos una hora al menos).
Y el problema continua ahora en la Universidad, donde salgo a las 3 y claro al volver a casa hago algunos apuntes y luego pretendo salir con los amigos, punto en la que mis padres se niegan, siempre que no sea viernes o sabado.
Claro, yo soy bajista de un grupo de rock, y bajista desde hace 5 años. Aún no escuché a mis padres darme una sola palabra de aliento. Y bueno, amo la música, eso estudio, y se que ella es fiel compañera, pero por autodeterminación, ellos jamás aprovaron que gastase mi dinero en música, lo ven mal, al igual que mis estudios. Claro quizas de eso derivan que ahora en mi ven un completo inútil, como si no pudiese depender de mi mismo para vivir. Aún recuerdo el día de la snotas, padres felicitando a sus hijos por aprobar todo y a mi padre sin repsonderme, por que no merecía su alegría, contestaba que "era mi deber" y que debia mejorar (esto a un niño de 8-11 años....)
bueno, ahora mismo me encuentro con una señora desconocida en mi casa, antes creia que era mi madre, ahora no lo sé. No sé que mosca le pica, pero a la mínima está prohiviendome salir a la calle o "recortandome la paga" (una paga de 25 euros de los cuales la mayoria se van en fotocopias y comer para estudiar luego). Y sinceramente no aguanto.... busco activamente trabajo en hora slibres de clase, para poder salir de esta prisión....pero siento miedo, a que no me dejen irme o similar. Pero hay veces en las que me regaña como si tuviese 12 años y baja las escaleras y recorre la casa refunfuñando sobre lo desagradecidos que somos (usa un plural muy peyorativo pues mi hermana pequeña jamás ha hecho nada malo) y que la estamos volviendo loca....en momento así siempre quise irme, pero les temo, sobretodo a mi padre. la reacción despues de pegar la puerta y escaparme, correr por la calle, tomar aire fresco y sentirme sin ataduras a esa casa.
Ultimamente he estado finjiendo que me apunté a unos cursos, para poder cohartar (a mis 19 años) pasar la tarde fuera de la casa. Por miedo a regresar.
No es un lugar propicio para estudiar, como familia somos mano de obra barata y el minimo momento es perfecto para llamarnos y hacer que hagamos cosas (aunque ello implique que deje de componer, ensayar, o estudiar)
No se que hacer, ultimamente cuando me grita mi madre hiperventilo (tenia problemas cardiovasculares unos años atras, cuando hacía atletismo, me sobresaltaba en algunos momentos y llegaba a hiperventilar). Normalmente respiraba fuerte, me movia mucho, inquieto, por mi habitación, golpeaba algunos cojines o leia fantasía o similar para poder perderme y sacar la voz que refunfuñaba a unos metros de mi durante eternos minutos. Ahora he ascendido, mi ansiedad me llava a buscar textos en internet para poder ver que tengo esperanza, que saldré de aqui, necesito apretar cosas, ya no golpearlas, apretarlas fuerte (para mis dedos es muy malo y para sus tendones) y lo peor ha sido hiperventilar.
Lo he hablado, solo admite que baje siempre, me disculpe, pero se que el episodio se repetirá, a no muy tardar 3 dias. Y lo que a veces llevo muy mal es contestarle a un amigo "No, no puedo salir, mi madre me ha castigado"...me hace sentir infantil, como si no fuese el adulto, creo responsable, que soy. Estudio para educar jovenes, se cuales son las maneras y cuales no. Tengo mucho trauma con esa imagen de mi padre (de ascendencia militar) ausente, que aparece en reuniones y cenas pero jamas premia a su hijo.
Tengo un sueño, tener un hijo y pasarle la mano por el pelo y abrazarlo con fuerza.....Ellos lo merecen todo.
Necesito que me digan algo, al menos me digan como controlar lso ataques, ya frecuentes. No se como llegaré a lso examenes, pero la sien me rebosa a veces de dolor con estos temas.
Muchas Gracias.
|
Mode Lineal
