escondida

como ya e dicho, sufro muchisima ansiedad con la comida.como por lo q sea, nada me importa nada mas q la comida. no es q sea una obesa morvida, pero estoy apunto de serlo y no kiero encerrarme en casa para q nadie me vea. estar gorda siempre me a creado problemas. y mi infancioa no a sido tan bonita como para recordarla.debo de decir q soy una persona irresponsable, aun con 21 años sigo siendo una ****, aveces me gusta serlo, otras lloro porque veo q no tengo solucion q necesito cambiar y q no hago nada por cambiar. siempre rodeada de problemas q hacen q recurra a la comida por lo menos para olvidarme de ellos. odio los restaurantes porq no puedo comer todo loq kisiera y porq cuando voy a ellos debo de guardar una disciplina comiendo q me incomoda tanto q hace q piense mientras como en loq voy a volver a comer cuando llegue a casa yu porsupuesto sola, para no sienta verguenza.
llevo un balon intragastrico desde diciembre, solo e conseguido perder 8 kilos y q solo perdi la primera semana a raiz de haverme puesto el balon ya q el cuerpo estaba asimilandolo y eso creava un cierto rechazo q hacia estuviera todo el dia vomitando asta q se acostunmbro. lo peor de tenerlo esq posiblemente este agrandando el estomago. no se si sabeis de q va esto del balon, pero se supone q ocupa el 75por ciento del estomago con lo cual solo te cabe un 25 porcieto de comida,pero si yo lo fuerzo y en vez de comer 25 como 75 lo hago aun mas grande, y sera peor cuando me lo kiten porq entonces no podre para de comer. tb me an recetado un ansiolitico para la comida, reductil es el nombre del farmaco, parece q mas o menos funciones, pero creo q para mi no hay nada q pare mi ansiedad, kizas porq a todas las soluciones les pillo el truco, o kizas porq no tengo remedio, q mi ansiedad es tan grande q necesitaria operaciones para curarla. no se, ultimamente me estoy undiendo mucho, creo q si sigo asi caere en una depresion, e pensado en la muerte pero no kiero morirme,suicidarse estan dificil cuando estas vivo y sientes q kieres vivir. q cuando me levanto y pienso q ojala hoy muera, me pongo a pensar tb enq moriria sin haver hechos tantas cosas q siempre e kerido, q en la otra vida viviria sufriendo por haver muerto tan joven y sin haver hecho todas esas cosas q keria hacer. kizas me este hiendo por los ferros de uvida y contando cosas q alomejor no tengan sentido, nose si alguien me entiende, pido q si alguien de verdad kiere ayudarme q lo haga, q me seria muy util, pero solo si kiere y puede.
q necesito hacer?, ir a un psiquiatra?..... e ido pero lo deje porq todo me desanima y soy muy vaga.a parte la cuando lo solicite una enfermera se enfado conmigo, sabeis porq? porq decia q esto no era grave y q no podia venir aki pidiendo tratamiento psiquiatrico habiendo personas con problemas muchos mas graves que el mio. en fin. termino recalcando q necesito ayuda. este es mi email: pasamerap@hotmail.com.Gracias

DuLSiCk

hola... veo que no estas muy bien, al menos de animo.
que te dire?
mira yo eh pasado pro cosas muy similares que tu, antes pesaba, 82 kilos, mido 1.58...estaba obesa, antes habia sido una chica no esbelta, pero con unas proporciones fisicas normales, aunque siempre tendi a ser llenita... cuando me case, me fui para arriba tengo 22 a;os... me case a los16 y te dire, ni mi infancia, ni mi adolescencia.. mucho menos mi transcicion ala madurez, fueron faciles, hace tres a;os, me volvi agorafobica, solo pensaba en comer, dure un a;o, sin salir de mi habitacion, lo unico que hacia era comer, comer, llorar, fumar y ponerme borracha, estaba super deprimida e intente suicidarme dos vecez, me subian la comida a mi cuarto por que yo no queria ver a nadie de la familia de frente, por que comenzaban a decirme cosas como que estaba cada vez mas gorda y se reian de mi, se que no lo hacian para lastimarme, pero eso me afecto muchisimo, mas por que en la parte de la sala, habia un cuadro enorme mio, cuando estaba delgada y nadie podia creer que esa hubiera sido yo algun dia, de verdad pense que terminaria matandome...pero aqui sigo, entonces tenia 18, y hace como unos 16 meses, comence a bajar de peso por que me separe de mi pareja, primero no era mucho, 2, tres kilos... pero nada para decir wow... pero segui en mi dieta, una que es facilicima de llevar y que da muy buenos resultados, por cierto mi sue;o antes era hacerme tu operacion... al principio sentia mucha anciedad, pero fue diisminuyendo cuando vi que bajaba de peso, cuando vi que mi ropa me quedaba grande, y comence a cuidarme mas, a arreglarme, a salir de la cueva en la que yo misma me tenia encerrada.
nunca, jamas, pense que volveria a pesar 55 kilos, mas lo hice, y toda la gente que deje de ver por mucho tiempo se quedo estupefacta cuando de pronto apareci flaca, super arreglada, fue entre bueno y malo, por que ahora la gente si me hablaba, no se si era por morbo o por que, pero yo sabia que ese era mi triunfo... pero la coa ahi no para por que cuando volvi con mi pareja... pum! volvi a subir y ya me estaba yendo para arriba otra vez, cuando por cuestiones de anciedad, fui con un doktor que hipnotiza, y me ayudo en eso tambien, te juro que era adicta a los chocolates, pero estaba extrema, y bueno tambien me atracaba todo... ya estaba pesando 62 kilos... y asi me fui el otra vez hasta los 82... asi ke antes que pasara lo peor, pedi esa ayuda y ahora ya no siento tanta anciedad por comer tonteras...jejeje.
esto te lo digo, por que yo me sentia igual que tu, y de verdad hay solucion, es cuestion que le heches ganas, y piensa por que comes compulsivamente, de verdad que la comida es buena, pero todo es veneno cuando es en exceso, a lo mejor tu vida no fue muy facil, pero not eiens por que seguir haciendola cada vez mas dificil con esos problemas, estas muy joven todavia... y respecto a lo de la enfermera, te apoyo, es una estupida por haberte dicho eso, tu debes y mereces acudir a terapia psicologica y esa tipa falta de etica deveria de buscarse otro trabajo si no le gusta prestar ayuda.
ve al psicologo, y si sabes las consecuencias de comer de mas, con eso en el estomago, recapacita /a donde kieres llegar chika?.
si quieres te paso mi dieta, por que te dire, que aun sigo comiendo a mis anchas, nomas que sin chocolates, jeje.
cuidate y ahi me avisas.

escondida

claro q me interesa tu dieta. Me alegra mucho que me hallas comentado q tiene solucion, eso me alivia, pero hasta que llegue esa solucion... bufff!!!, estoy enmpezando a tramitar papeles para un psikiatra para poder acceder a un psicologo, todo privado, espero q esta vez no les falle!, antes ya tuve unos cuantos, pero asta a un psicologo conseguia engañar diciendoles q no comia a escondidas, o mil historias mas. ahora q se q tengo un gran problema, un problema extremo q me e dado cuenta, ahora q puedo decir q soy una drogadicta de la comida, espero q poder desintoxicarme, porq todo esto me parece tan dificil, todos me lo ponen tan dificl.esta sociedad es tan dura!...lo peor de todo esq mientras te escribo esto estoy pensando q podria comer ahora. me cago en la mar!!!...pido ser normal todas las noches a dios! pero creo q me juzga por pedirle normalidad, mas q nada porq sabe q ya soy normal, pero solo lo sabra el, porq el mundo o el 75 porciento del mundo cree q un gordo o un anorexico o un manco o cojo o algun descapacitado o etc... no es normal.nose si me pasare con mis palabras, pero tengo tanta rabia dentro de ser asi, q casi nose como ezpresarlo o kizas exagere mas de lo normal.
bueno,si quieres ayudarme un poco mas, o nose, hablar connmigo, apuntame mi email, ami si que me gustaria.
muchas graias por haberme respondido, de verdad. mil saludos, me alegro q ahora te vallan bien las cosas. animo!

miller

hola chicos por favor necesito q me ayuden me siento muy decesperada tengo19 de edad peso 78kilos y mido 1.65m
y tengo una anciedad impresionante y eso me aflije mucho por q solamente pienzo en comer y aunque se q eso me hace mal aun no puedo dejar de hacerlo cada vez q como me siento mas mal y para empeorar mi vida llevo una semana y no puedo dejar de llorar no dejo de reprocharme q soy una maldita gorda y cualquier cosa me hace llorar aun la tv. me siento muy mal solo quisiera q me ayudaran y me dijieran q puedo hacer para controlarme recuerdo q desde pequena me pasaba constantementey cada vez q mis amigos o mi familia salian preferia yo quedarme en mi cuarto llorando pero ahora me siento mas mal por q es mas constante la verdad necesito recurri a ustedes por q no puedo decircelo a mi familia
por favor ayudenme se los agradecere mucho gracias.

candelariass

hola miller mira, aunque quizás esto no es lo que tú quieras escuchar en este momento, las cosas no se solucionan mágicamente y si quieres sentirte mejor, pues tendras que hacer algo para mejorar. Lo primero es que hables con alguien de tu familia. Tienes que aceptar pedir ayuda. Ahora sola no vas a poder solucionarlo. Pedir ayuda no es malo. Es saludable y si no lo haces seguiras encerrada, llorando, comiendo y destruyendo tu autoestima. Lo que necesitas es ir a un psicólogo que te ayude a manejar la ansiedad. Eso sería lo mejor. Y además que emprendas alguna actividad en la cual te sientas realmente cómoda y puedas canalizar tu energía y expresarte. Y mientras tanto puedes seguir escribiendo aqui, que también podemos ayudarte. Un saludo grande.

vivi_25

hola miller, estoy muy de acuerdo con el mensaje anterior, no existen las soluciones mágicas, debes intentar mejorar tu autoestima, quererte tal cual eres, aceptarte, esa es la forma de bajar las ansiedades, hacer actividades que te ayuden a expresarte (a mi eso me sirvio mucho) te lo digo porque yo también he estado obsesionada con el tema y la mejor forma de salir es darte cuenta de que tienes una obsesion y empezar a ocupar tu vida con otras cosas.

Irupe

sola en tu habitación niña no puedes resolver nada, vas a patalear hasta que te decidas, necesitas comenzar saliendo, te estás perdiendo la vida (y te parece raro que tengas ansiedad??) y ahi no lo has superado y no lo superarás, sólo tienes que animarte, no dejes que nadie te juzgue, no pidas perdón por ser cómo eres.