Empezado por escondida

como ya e dicho, sufro muchisima ansiedad con la comida.como por lo q sea, nada me importa nada mas q la comida. no es q sea una obesa morvida, pero estoy apunto de serlo y no kiero encerrarme en casa para q nadie me vea. estar gorda siempre me a creado problemas. y mi infancioa no a sido tan bonita como para recordarla.debo de decir q soy una persona irresponsable, aun con 21 años sigo siendo una niña, aveces me gusta serlo, otras lloro porque veo q no tengo solucion q necesito cambiar y q no hago nada por cambiar. siempre rodeada de problemas q hacen q recurra a la comida por lo menos para olvidarme de ellos. odio los restaurantes porq no puedo comer todo loq kisiera y porq cuando voy a ellos debo de guardar una disciplina comiendo q me incomoda tanto q hace q piense mientras como en loq voy a volver a comer cuando llegue a casa yu porsupuesto sola, para no sienta verguenza.
llevo un balon intragastrico desde diciembre, solo e conseguido perder 8 kilos y q solo perdi la primera semana a raiz de haverme puesto el balon ya q el cuerpo estaba asimilandolo y eso creava un cierto rechazo q hacia estuviera todo el dia vomitando asta q se acostunmbro. lo peor de tenerlo esq posiblemente este agrandando el estomago. no se si sabeis de q va esto del balon, pero se supone q ocupa el 75por ciento del estomago con lo cual solo te cabe un 25 porcieto de comida,pero si yo lo fuerzo y en vez de comer 25 como 75 lo hago aun mas grande, y sera peor cuando me lo kiten porq entonces no podre para de comer. tb me an recetado un ansiolitico para la comida, reductil es el nombre del farmaco, parece q mas o menos funciones, pero creo q para mi no hay nada q pare mi ansiedad, kizas porq a todas las soluciones les pillo el truco, o kizas porq no tengo remedio, q mi ansiedad es tan grande q necesitaria operaciones para curarla. no se, ultimamente me estoy undiendo mucho, creo q si sigo asi caere en una depresion, e pensado en la muerte pero no kiero morirme,suicidarse estan dificil cuando estas vivo y sientes q kieres vivir. q cuando me levanto y pienso q ojala hoy muera, me pongo a pensar tb enq moriria sin haver hechos tantas cosas q siempre e kerido, q en la otra vida viviria sufriendo por haver muerto tan joven y sin haver hecho todas esas cosas q keria hacer. kizas me este hiendo por los ferros de uvida y contando cosas q alomejor no tengan sentido, nose si alguien me entiende, pido q si alguien de verdad kiere ayudarme q lo haga, q me seria muy util, pero solo si kiere y puede.
q necesito hacer?, ir a un psiquiatra?..... e ido pero lo deje porq todo me desanima y soy muy vaga.a parte la cuando lo solicite una enfermera se enfado conmigo, sabeis porq? porq decia q esto no era grave y q no podia venir aki pidiendo tratamiento psiquiatrico habiendo personas con problemas muchos mas graves que el mio. en fin. termino recalcando q necesito ayuda. este es mi email: pasamerap@hotmail.com.Gracias