Aini

vida es una palabra muy corta para todo lo que comprende... la verdad no hay una sola historia en mi vida, no salgo de una que entro en otra... lucho contra la depresion porque no quiero aceptarme como tal, como una persona depresiva, pero hoy.... hoy ya no puedo seguir mintiendome! todo comenzo con casi cuatro anios de edad cuando mis padres desidieron regresar a los pagos de mi madre, abandonando el amor de una familia maravillosa con las espectativas de llegar a la provincia natal de mi madre y descubrir mas amor.. pero no fue asi... fue como entrar en el infierno, desinteres total por nosotros, odios, rencores quien sabe de cosa... no comprendia aun en ese entonces gracias a Dios, solo me faltaban mis abuelos paternos y tios... mis padres se partian en cuatro para darnos de comer y aun asi no creo llegabamos a fin de mes, estabamos solo o con la chica que nos cuidaba en ese entonces que fueron tantas que no sabria quien fue quien me dejo con menos de cinco anios partir rumbo a la casa de la madre de mi madre sola. Un hombre desde un auto me llamo, recuerdo no queria ni responderle pero termino por convencerme y me acerque para terminar siendo raptada por un par da horas o quizas fue menos, cuando estas en esas situaciones el tiempo te enloquece, aparece y desaparece... no sabes ni donde estas! abuso de mi pero no llego a penetrarme, ese dia yo descubri a Dios. La Virgen Maria fue mi salvacion. El habia detenido el auto en un parque y habia comenzado a tocarme obligandome a que yo hiciera lo mismo con su cuerpo y fue alli que vi un grupo de mujeres vestidas con tunicas que se acercaban en hilera hacia mi, este hombre como no podia controllar mis llantos, mis gritos y por miedo a ser descubierto en un acto tan ruin acelerò y casi me tirò del auto a pocos metros del lugar donde me habia alzado. No puedo describirles cuan mal me sentia, lo culpable que me sentia, cuantas veces me habian dicho de no hablar con extranios, de no acercarme a ellos...yo habia desobedecido a mi madre, en fin, me senti como si yo fuese la culpable de lo sucedido, con menos de cinco anios me sentia una mujer de la calle. llegue al edificio donde vivia mi abuela y antes de tocar el portero me sente y llore, llore mucho! Cuando me habia calmado toque el portero, subi y tome una taza de chocolate, pensar que mi abuela ni habia pensado porque llegaba en retardo o con los ojos hinchados de tanto llorar. Ella no lo notò y yo me senti muy bien, cancele ese bruto recuerdo por anios. Es impresionante el poder de la mente! Lastima que bastò encontrarme en ese mismo lugar y en una situacion ya de jovencita con un chico para que esas imagines regresaran y cancelaran cualquier deseo o idea de vivir una vida sexual en su plenitud. De ahi, de este episodio a los casi 5 anios de edad, desencadene otros problemas que comprendi con el pasar del tiempo que eran consecuencia de un par de odiosos minutos en mi infancia!