Empezado por YO*

HOLA!SOY Nuevo y no se si esta bien escribir este tema aca, pero igual queria contarles lo q me pasa hace unos meses y la verdad no se lo q es. ojala puedan darme una mano:
A mediados de diciembre comenze a sentir algo q yo no llamaria temor la verdad no se como definirlo. Este “temor” era antes de ir a dormir, pero como ya aclare no era exactamente un miedo o temor. Durante el transcurso del dia estaba bien, normal, como siempre. Pero en la noche no estaba seguro de estar bien, sobretodo cuando intentaba dormirme. Pasaron algunos dias y comenze a sentir nervios o inquietud cuando escuchaba o veia problemas q tenian otros, por ejemplo cuando veia en noticieros por tv o gente con problemas horribles. Simplemente no los podia escuchar y me iba. Seguia sintiendo lo mismo en la noche. Mas o menos para el 20 de diciembre, q fue la fecha q terminaron las clases, comenze a senitr q tenia un problema pero no le tome mucha importancia asi q seguia como siempre. Por esos dias algo acosaba mi mente era como un trastorno o algo asi. Mientras estaba ocupado no me molestaba pero cuando me sentaba, me relajaba sentia algo en mi cabeza. Yo no encontraba explicación y seguia sin darle importancia al problema. Hasta que una noche regresaba a mi casa y supe que cuando llegara iba a sentir esa molestia a la q hasta entonces reprimia escuchando musica y divirtiendome de forma sana(nada de salidas trasnochadoras). Entonces tuve una sensación de depresion. Me dispuse a reprimir ese sentimiento: prendi el stereo me puse los auriculares y puse “Deeper and deeper” de Madonna (una cancion q me gusta) pero no podia concentrarme en la cancion. Asi q me tire en mi cama con mucho miedo. Yo no sabia (y aun no se) el por q de ese problema, a veces pienso: “Tengo todo: mi familia, mi casa, no me falta nada, lo q quiero lo tengo(en una forma normal,no digo q vivo rodeado de lujos, pero nada me falta). Tengo amigos, me llevo bien con toda mi familia. Sí, tengo algunos problemas, pero no es para llegar a esta situación. ¿Qué me pasa?”. Dias antes de lo ultimo q conte fue navidad. No lo pase como de costumbre, no estaba tranquilo ese malestar me invadio toda la noche. Cuando abrimos los regalos me entristecí mas porque yo no estaba bien en un momento tan especial de la navidad. Quiero decir, los regalos no son lo mas importante pero tampoco pude intercambiar afectos con mi familia por esto q me pasaba. El 27 ocurrio lo q ya dije, q no pude concetrarme en nada, solo en ese mal, ese malestar, eso q ahora si se habia convertido en un temor. Asi q se lo conte a mi mama. Como somos creyentes, ella atribuyo el mal a fuerzas oscuras, por eso puse toda mi Fe en Dios.
Empeore. El mal era dia y noche. Nada me sacaba de ese pozo horrible. Pero yo hacia y hago lo posible por estar bien, con una sonrisa q realmente no disimulo, porq yo quiero estar bien aunque no lo consiga. Lo peor: aunque no lo queria mencionar, debo decir que el cambio de año(2006 a 2007) fue pesimo. Mientras esperabamos q se hagan las doce yo estaba hundido en una enorme tristeza, y solo mi madre sabia lo q me pasaba aunque no lo comentaba. Encima de eso, ese año lo despedimos con pocas personas en mi casa, éramos solo 5. ¡5!. Todos los años éramos muchos mas, por eso estaba acostumbrado a ver la mesa llena de cosas ricas para comer y todos riendo y conversando. Pero como eramos pocos mi mama decidio no hacer muchas cosas y solo puso algunas cosas en la mesa, solo 5 copas para brindar. Tal vez esto no tiene mucha relevancia con lo q me pasa pero toda la situación me hizo sentir muy mal. Encima el mal en mi mente q no me dejaba tranquilo.
Durante enero, estuve muy mal. No quieria ver a nadie. El solo hecho q alguien llegara a mi casa me ponia muy nervioso. Después empeze a salir todos losi dias a caminar o hacer algo. Ya q estuve como 3 semanas o un poco mas sin salir para nada ni a la ventana. Y todos, excepto mi madre, seguían sin saberlo. Con estas salidas de a poco mejore bastante, ya seguia sintiendo ese mal podia distraerme en otras cosas. No mucho pero ya era algo.
No se de q paises seran ustedes, o sus costumbres pero aca en argentina suele festejarse los 15 años a las chicas. Hace poco se lo festejaron a mi hermana, y yo deseaba estar mejor para un momento tan grato. Hize lo posible, no estuve mal, pero no fue lo q yo quisiera. Por cierto yo tengo 17 años.
Por estos dias no me encutro como yo quisiera, como antes. Hace meses q no duermo como antes, con paz, con seguridad. Uno no piensa en eso hasta q lo pierde. Pero pienso q dentro de todo estoy bien y creo q esta es una lucha de todos los dias. Una de esas q nunca pense q tendria. Hay tantos momentos q pase muy mal estas vacaciones. Tengo tanto para contar, para escribir. Por lo menos si no se quien lo va a leer me desahogo un poco de todo esto. Hasta pense en liberar mi alma por mi mismo. Pero digo: “sos un tonto, esto va a terminar y vas a ser mas fuerte”.

Muchas gracias por tomarse el tiempo de leer todo esto.