Danielitasss

Tengo 31 y el 33 años, tenemos 7 años de casados, tres hijos de 6, 3 y la nena de 2. Nos conocimos por internet por 6 meses y el vino a conocerme y nos casamos a los 8 meses. A lo largo de estos 7 años he cometido varios errores; les cuento el es musico aqui tocaba con amigo, pero despues ya embarazada no me gustaba que tocara y lo dejo, despues se dio tener nuestro propio negocio. he sido muy trabajadora y embarazada o no, trabaje. A mi me desesperaba su poco interes o su falta de responsabilidad que no le metiera ganas igual que yo. Vengo de una familia donde la relacion con mi madre era un pleito continuo y creo que es lo que me lleve a mi matrimonio. Mi esposo es un buen hombre jamas me ha faltado, ni me ha sido infiel, es buen padre; pero yo he sido demasiado controladora y luego le fui faltando al respeto (que aqui viene lo grave). estaba enojada por que sentia que tenia la carga muy pesada muchas responsabilidades caian sobre de mi, todo lo del negocio lo tenia uqe hacer yo, y luego la casa, los hijos etc. por que sentia que desde que llego a Mexico (el es de Argentina) yo he sido mas luchona y le he ayudado muchisimo, tengo otro ritmo de trabajo, me deseperaba que el no, los temas del negocio y esas responsabilidades las siento que las cargo yo. Ahora hace unos meses (Oct) lo apoye moralmente y motivandolo para que junto con un amigo pusieran una escuela de musica,y asi fue, en oct comenzaron y va avanzando bien, aun no alcanzan a tener ganancia, les sale para los fijos y un poquito. A mi me esta llendo muy mal porque desde dic. no me ah contratado ninguna empresa; estamos en una malisima racha economica, las cosas comenzaron a ponerse tensas,nos cambio la rutina pues antes estabamos siempre juntos, me fui poniendo mal, no me senti apoyada, las deudas se acumulan, su escuela aun no da plata, y aparte todo mundo hablando a cobrar, a el le molestaba que le llamaran a su escuela para cobrar yo me molestaba por que son deudas de los dos, el porque le interrumpian las clases, yo me sentia como que el decia esas son deudas de tu negocio, pero ojo que son de los 2. Mi error a todo esto es mi caracter explosivo y mis ofensas e humillasiones, he sido estos años controladora, y nunca debi de faltar al respeto. Lo que vino a romper el vaso; es que me puse paranoica con el pensamiento errado de que yo pensaba que era "gay" esta estupides se me ocurrio 1. por que el cuando recien llego se chateo con su mejor amigo y le dijo te extraño, te amo algo asi, el me dijo que era bromeando. 2. por q su libido no andaba en la misma sintonia que el mio. 3. por que el mejor amigo se vino de Argentina para dar clase tambien en la escuela 4. por tonta.
luego en casa discutimos y le baje los pantalones para revisar su pen.. me averguenza escribirlo es lo peor que pude haber hecho!! Ahora él se encuentra recentido y de tres semanas para aca no es el mismo no llega a casa se que da en su escuela hasta tarde, llega y se queda a dormir en el auto o en la sala. En un principio yo no habia abierto los ojos, sobre lo grave de mi acción, el siempre me ha amado y me ha respetado tal como soy, cosa que yo no hice. El dice que se le acabo la paciencia y que cuando se le acaba se le acaba. lo escribo y me duele el alma y hasta me asqueo de lo estupida que he sido, apenas darme cuenta de lo mal que me he venido comportando me siento tan mal, por que esto es para mi como un aterrizar y abrir los ojos no he parado de llorar, tengo un dolor inmenso en mi corazon en el alma en los huesos, desde el miercoles se fue con su amigo y socio a una ciudad 4 hras de aqui, solo iban por unos arreglos de unos equipos, yo no le hice ningun problema, (mis reclamos y mi control se acabaron); lo que esta haciendo es evitandome. Yo he venido hablando con el y esta muy cerrado no quiere saber nada y yo solo quiero pido una oportunidad para emendar los daños que he hecho, para demostrarle cambios en mi persona, para que mejore nuestra relacion, es la primera crisis que tenemos y es terrible no puedo creer que lo vaya a perder. me estoy muriendo por dentro me quierbo no he dejado de llorar. Sus cosas aun estan aqui, el martes llego a las dos y se iba a quedar otravez a dorimir en el carro y lo invite a entrar acepto y se fue al cuarto de los niños, la noche siguiente tambein durmio en el cuarto de mis hijos, no es mala persona no tiene otra mujer ni toma, la Tarada he sido yo, al ofenderle y ya se canso. Necesito recuperarlo no se quie voy ha hacer me voy arrepentir toda mi vida, sus defectos y mis reclamos ya quedan de lado y salen sobrando. lo debi de querer como es Musico y aceptarlo tal cual, me case con un musico no con un empresario, ademas siempre a ha apoyado me muero de la tristesa no puedo ni voltear a ver a mis hijitos. tiene dos dias fuera de casa por ese viaje y estoy desolada, me han dicho que le de tiempo, que no lo atosigue, que solo el tiene la ultima palabra, y ahora todo mundo me dice tambien que si lo trataba muy mal y me apena tanto no darme cuenta antes no reaccionar antes. viene hasta el domingo faltan 2 largos dias, y no se como venga que pensara, ya he hablado con el cuando empezo a llegar tarde, pero yo todavia en mal modo y le preguntaba que hasta cuando se le iba a pasar y me dijo: nose y si me dices que si nos arreglamos ahorita te digo que no, nose cuando. lo empece a ver confundido abatido,y ahi apenas abri los ojos. no se que vaya a decidir o si ya tomo un decision. le ruego a Dios que no se vaya y que ojala que ahora que vuelva podamos hablar y arreglar las cosas, talvez me tome tiempo pero espero su disposicion, me estoy muriento siento un dolor terrible no quiero perderlo siento hasta nauseas de nervios hoy tuve que ir a vomitar. El martes se fue con su socio a un pueblito a 1 hr de aqui y llego me llamo para avisarme. a mi me dio gusto, que en un rato mas venia y se quedo dormido en el cuarto de los niños, al dia siguiente hable con el nuevamente me disculpe y le dije que no queria atosigarlo o enfadarle pero que queria que supiera que estaba arripentida y sobretodo que me habia dado cuenta de mis errores y que con hechos se lo iba a demostrar. el solo callado no comenta nada, al otro dia me llamo a mi oficina para me saludo amable y me comento lo de este viaje uqe iba por ropa a la casa y eso. yo no le hice mas preguntas ni nada, le dije ok si ocupaba algo, colgamos pero a las hras me volvio a marcar, me pregunto que que hacia, una conversacion chiquita, a mi me sorprendio y hasta pense que entonces ya se estaba abriendo un poco, nos vimos en casa y lo lleve junto con los niños a su escuela para que lo recogiera su socio, se despidio de los niños cariñoso a mi solo bye, pero habia sentido un poco de avance. su socio vino a casa hablar conmigo antes de ir por él a la escuela, para q este no se enterara, platicamos de estos problemas pero me dijo que no me ilusionara que por que mi esposo ya le habia contado q no sabia como hacerme entender q ya no mas, q ya no me queria como esposa. Esto me duele enormemente por que segun yo los 2 dias anteriores habia un avance y ahora nose si fue simple amabilidad, me estoy muriendo por dentro no lo puedo perder estoy desolada y fui muy estupida por q yo lo orille a esto, vengo de padres divorciados, de con una mama egocentrica y q es imprudente hasta en mi matrimonio, por q eso tambien dijo mi esposo q estaba arto de mi mama. mi mama siempre me trato mal mientras vivi con ella y su esposo (q es un padre para mi, es bueno) y siempre me dijo q mi padre nunca me habia querido. Y ahora he dañado al unico hombre q me amaba de verdad, no tengo amigas, no tengo a nadie, nunca me he querido apoyar en mi mama no le tengo confianza por sus imprudencias, y ahora pierdo al hombre de mi vida al que dejo a su familia por hacer una familia conmigo. necesito ayuda necesito un plan necesito que ahora q llegue tenga una sola oportunidad para nosotros que me de la oportunidad de ser diferente que tan solo quede un granito de amor de esposa para mi, poruqe me dijo el otro dia: yo simepre te voy a querer como la madre de mis hijos y no estoy enojado pero ya me canse y no tengo mas paciencia. yo me muero en vida me quiebro por dentro. Por favor alguien ayudeme que puedo hacer creo que ya lo tengo perdido y que no sea ha ido de casa solo por lo economico, dijo q lo poco q sacaba de su escuela era para los niños y que no se podia dar el lujo de rentarse algo y que por que si se iba de la casa capaz de que ya no regresaba, que he hecho como pude ser tan estupida, Dios nos unio casi del otro lado del mundo, hizo que nos encontraramos que nos enamoraramos y yo lo eche a perder. que hago dios mio como lo recupero, como hago que no se vaya mas. si un sicologo le esto porfavor escribame ayudeme este dolor es insoportable, quien lo lea denme una oportunidad hagan una solita oracion por mi y mis errores no puedo parar de llorar pero debo recuperar el amor de mi esposo les suplico que me ayuden, he vivido siempre con un escudo protector haciendome la fuerte sin confiar para cuando soy tan debil y ocupo tanto de los demas, pero yo siempre haciendome la fuerte. no puedo perder lo mas hermoso que he tenido en la vida, quien me dio tres hijos hermosos por favor necesito ayuda.