molly

hola soy nueva en este foro nunca esper encontrar uno donde me puedan comprender un poco , les doy las gracias por leer lo k voy a escribir les voy acontar en el infierno k vivo interior mente y k nadien lo sabe pero en este momento me siento inflelis k no valgo nada y recuerdo todos los secretos k llevo escondidos y k ni sikiera mis padres lo saben , mi familia no se como llamarla pues mi padre es un alcholico el cual simpre me a despresiado ,desde muy pequeña ha vido diferencias con el incluso cuando tenia 10 años de edad me coria de la casa solo por k lo le decia k no tomara , algunas veces me amenazava con golpear k yo eres una estupida una pendeja , unos de tantos recuerdos horribles k tengo de el es cuando un dia por k derame su cerveza me avento un cuchillo, no se lo puedo perdonar aun todo el daaño k causa en mi todas las verguenzas k me hizo pasar todos los depresios y comentarios k me hace, otro moemnto critico en mi vida es cuando mi mama por irse a trabajar me deja en casa de una media tia, pues hay me paso lomas horroso k me pudo haber pasado, yo si acaso tenia 6 o 8 años de edad y fuy victimi no se si llamarles primos a los kme violaron , toda mi vida he vivdo con mis penas llorando en la noche y pidiendo k murirera, algunos años atras alas ead de 12 años intente varias veces kitarme la vida sin tener resultados solo mas agonia y sufrimiento de mi poca vida habia y hay noches donde me siento una basura donde no puedo dormir donde me golpeo deseando morir, ni sikiera en estos momentos puedo trabajar me siento incapaz una persona k no vale la pena una persona k simpre tiene k llevar la culpa de los prolemas k se encuentra al rededor mio, y todavia mi madre y mi hermana me lastiman con sus palabras k son dagas k me rasgan en lo mas profuno criticandome , por soy gorda, por k soy floja por k no salgo k soy una amrgada, pero con k animos piensan k voy hacer eso si mi vida es un infierno he tratado de decirles todo lo kme pasa y para k para k me hagan sentir k soy una falsa k kiero llamar la atencion k kiero dejar de hacereme responsable de mis obligacion, yo me sineto terrible a veces siento la necesidad k ere gritar k alguien me entendiera k alguien me abrazara cuando mas lo necesito alguien k me kierea y k no me haga sufrir , pero lo pienso no se si esa persona exista, kisira k mi vida cambiara o ser invisible o tener algo k no me lastimara, aveces me cuestiono por k ami me toco una vida tan dificil, acaso asi sera por simpre por k si asi sera no la kiero
aveces tengo la ilucionk esto sea un sueño k desaparesca todo lo k vivido pero trsiterealidad regreso ami mundo triste y cruel espero y halguien pueda comprender por lo k estoy pasando gracias