gce29

Hola, he empezado a buscar ayuda porque no se si lamentablemente yo sigo enamorada de mi esposo, se que es una bajeza lo que me ha hecho, pero parece que en mi caso el corazon y el cerebro no van de la mano, lo primero fue empezar a buscar ayuda en internet, sobre problemas de pareja, infidelidad, terapias, foros. Parece que a los hombres los años y el esfuerzo dedicado en este tiempo no cuentan, me he encontrado con mujeres que si sabemos amar de verdad y darlo todo por alguien, pero lo que en realidad me ha ayudado es saber que no estoy sola, tengo amigas, familia y hasta la familia de el que me apoya y me estima, pero de el no veo un cambio sincero, Saber que mi esposo no corresponde a lo que como mujer necesito no hace qye deje de pensar tanto en el, sacarlo de mi cabeza es como una obsesion, todo el dia pienso que esta haciendo, como se va desprendiendo de mi vida de a pocos, empiezo a pensar un poco mas en mi, trato de centrar mi vida en lo que realmente quiero para el futuro, pero abandono ese pensamiento inmediatamente, porque pienso me vuelvo un poco como el, el dejar que el vaya resolviendo "su" problema, el dejar de pensar en el dolor que me causa no saber de el todo el dia. Por las noches cuando me rechaza luego inemdiatament lo abrazo cuando esta dormido, y dejo que me abraze igual que antes, intimamente nunca va a ser igual, el me ha herido demasiado, termino llorando muchas veces y siento que el ya no es mio de verdad que en su cabeza esta otra persona, que no deja de compararme y eso duele amiga, duele mucho, pero es peor el sentimiento de la soledad, me aterra pensar que sea tan egoista, que sea tan frio ahora y diferente a hace 10 meses atras, que me ha hecho tantas cosas y yo no tenga la "decencia" de botarlo de mi casa, eso me aterra, el no tener el valor, el buscar ayuda y no poder concretarla, el tener la sensacion que la agonia se hace mas larga, pero no querer que llegue ese momento, es amargo, esta etapa, es aferrarme a algo sin sentido para mi pero se que seria peor para mi hija que es lo principal en mi vida, y que sin la figura de su padre cerca me parece se desmoranarìa lo que en ella lo que he logrado "sola". Me ayudo leer el libro "Amar o Depender", luego lei "Las mujeres que aman demasiado", ahora no se donde mas buscar, en mi interioir solo siento un vacio inmenso que no se como llenar, he bajado de peso, luego cuando me siento bien y vuelvo a subir, tengo insomnio, asisti 3 veces a un psico pero me falta la entereza de seguir asistiendo y sentirme como un bicho raro, tomo de vez en cuando pastillas para dormir cuando no concilio dormirme, me levanto relajada, pero no tengo ni el animo ni para arreglarme ni para ir a trabajar a veces.. hasta donde es mi fondo o mi techo no se, solo quisiera cerrar mis ojos y pensar que en mis manos estuvo la solucion desde un comienzo y que lo dejè ir.. le doy vueltas y vueltas al asunto y aqui estoy como al comienzo confundida en saber que mi vida esta en manos de otra persona.