Luza

QUIERO DEJAR DE SUFRIR, POR FAVOR NECESITO AYUDA, Quiero tirar a la basura mi amor por andres, que despues de cinco años de relacion, que a mi me parecia hermosa, me dice que se canso, que quiere estar solo, que necesita alejarse de mi, que no quiere nada con nadie, pero lo veo saliendo con amigos y saludando muy amistosamente a la mujer que el mismo me dijo que le gustaba MUCHO y por la cual alguna vez casi terminamos, me sigue diciendo que no tiene nada con ella, pero no le creo, no puedo creerle si siempre termina ella saliendo a relucir y cada vez me entero de mas cosas que han ido ocurriendo entre ellos, a pesar de que me dice que no, que ellos solo han hablado una vez, ¿? y me tortura el solo hecho de pensar que probablermente he estado engañada todo este tiempo, o que probablemente me termino por ella, o que me termino porque lo canse y ahora si se puede ir con ella, me duele, me duele el alma, el orgullo, me duele todo y siento que me estoy destrozando por dentro y que no puedo mas, de verdad siento que no puedo mas, por favor necesito alejar esto de mi a pesar de que a veces siento que no me atrevo a sacarlo del todo, por miedo.

Quiero dejar de sentir su recuerdo en todo lado, a toda hora, me siento completamente sola en el mundo, tanto que ni siquiera tengo a quien contarle con calma todo esto, a veces siento que estallo, a veces siento que me hundo, quiero dejar a un lado la inmensa sensacion de vacio que me produce todo el tiempo saber que algo tan bonito se fue a la basura. Quiero de una buena vez por todas arrancarmelo de la cabeza, el problema es que inconscientemente sigo pensando en el y teniendo la esperanza de que algun dia regrese y todo se arregle, porque me ilusiono cada vez que me dice que soy alguien especial, que soy un persona muy valiosa, que aun me quiere pero ya no como para seguir conmigo, que mejor me aleje del todo, porque el no piensa volver conmigo como pareja, pero me da miedo pensar que tal vez el se de cuenta de quiera seguir conmigo y para entonces yo ya me lo haya arrancado del alma, tengo esa extraña sensacion de que somos el uno para el otro porque nos entendemos demasiado bien, nos sentimos comodos en la presencia del otro, pero no puedo seguir torturandome por esto todo el tiempo, ya no pienso en otra cosa, todo el tiempo queriendo saber como estara, donde estara, con quien estara, porque me dejo, si todavia me quiere, si es cuestion de tiempo, si definitivamente no vamos a volver a estar juntos y voy a quedar sola el resto de la vida, si soy una persona tan relamente mala y asqueroza como para haber alejado al unico que me puede querer porque ni amigos tengo, si estara con paola, si tienen algo, si ya tenian algo desde antes, si voy a tener que pasar por el dolor y la humillacion de verlos juntos, a eso le tengo mucho miedo. ¿Soy menos que ella? porque si eso de que nadie es mas que nadie, porque estar con ella y no conmigo que estoy dispuesta a darlo todo por el, quiero dejar de pensar en las veces que los veo juntos, porque me duele mucho, quiero maldecirla, quisiera decir que es problema de el porque el es el que me pierde y si se quiere ir con ella pues de malas, porque yo valgo, pero no puedo, estoy consciente de que ella es una mujer bonita, interesante e inteligente, y que yo al lado de ella no tengo nada que ofrecer.

No quiero llorar mas, se que no puedo dejar que la vida se me vaya en esto, pero ¿Como hago? racionalmente me digo que tengo que tener dignidad, que debo salir adelante, que no me tengo que ahogar en un vaso con agua, pero no puedo dejar de sentir que ya nada tiene sentido, no hay ningun tipo de actividad que disfrute, todo me lo recuerda, me da mil vueltas en la cabeza escucharlo decir que ha sido lo mas bonito que ha vivido, que fue hermoso, y porque entonces se tiene que acabar, porque no puedo yo tambien dejarlo de querer como el hizo conmigo, siento que se me va estallar el pecho y no puedo remediarlo, me siento como un trapo sucio y viejo, siempre ha sido asi, pero ahora es peor, me siento usada, engañada, humillada, triste vacia, hueca,fea, bruta, aburrida, COMO ES DE ABURRIDA MI VIDA, quiero vivir como alguien normal, de mi edad, divertirme, salir, concoer, VIVIR, pero a nadie le interesa nada conmigo, siempre que intenté salir o socializar me hicieron a un lado, se que soy extraña, pero no creo que sea una mala persona, porque a todos les caigo mal, y para completar el unico que se intereso en mi se va y me deja el alma colgando de un hilo.

Quiero tirar a la basura tantas cosas que me atormetan y me entristecen, haria lo que fuera porque todo este sufrimiento parara algun dia, quisiera renacer como una persona fuerte, segura e independiente, sin miedo de lo que los demas opinen de mi, y poder mirarlo a los ojos y decirle que ya no sufro por el, que me puede pasar por el frente a la que quiera, que a mi me va a dar igual, pero la verdad es que me siento morir de solo pensarlo, me duele cada que recuerdo la forma en que me dijo que no me queria ya, que desde hace rato queria terminar con todo pero no sabia como, y yo convencida de que las cosas iban bien, que ingenua, que ilusa que estupida, como pude llegar a pensar que durariamos mucho tiempo mas,quiero sacarme este sentimiento que es una mezcla de dolor, rencor, rabia, tristeza, depresion, soledad, nostalgia, vacio,infelicidad, de que no valgo un peso, de cansancio con todo. No puedo seguir tan mal, si sigo asi me van a echar de la universidad, por mas de que en el fondo me niegue, TENGO QUE ACEPTAR QUE SE ACABO, QUE YA NO VA MAS, QUE TENGO QUE DEDICARME A OTRAS COSAS, QUE SU VIDA NO SE VA A DETENER EN ESTO Y QUE VOY A ENFRENTAR COSAS MAS DURAS COMO VERLO FELIZ CON MUCHAS OTRAS MUJERES SIN DECIR NADA, PORQUE NO TENDRE DERECHO A RECLAMAR NADA, PORQUE SIMPLEMENTE YA NO SOMOS NADA, TENGO QUE HACERME ENTENDER QUE YA NO SOMOS NADA, QUE NO TENGO NINGUN DERECHO, QUE EL NO TIENE NINGUNA OBLIGACION.

POR FAVOR QUIEN PUEDA AYUDARME HAGALO, tantas cosas me van a terminar matando, siento que no doy mas, necesito volver a empezar, echar para adelante y dejar lo que paso con andres atras de una buena vez por todas para no seguir sufriendo, aunque no quiero dejar de quererlo, tengo que hacerlo.