VampiroMan

hola a todos qué tal soy nuevo en este foro. necesito ayuda tengo un grave problema con mis padres y no sé qué hacer, ellos se quieren mucho pero cuando discuten entre ellos es horrible se dicen todo tipo de insultos estilo ijo de..., cabr..., zorra, mala bestia, hij@ del demonio.. hay muchisima violencia verbal en todos los sentidos, siempre he visto desmayos de mi madre, no se si de teatro o verdaderos, golpetazos, abrir boketes a puertas a puñetazos, actos suicidas como un verano que mi padre tuvo un accidente con la moto y tenia las 2 piernas todas vendadas destrozadas de heridas y cogio el coche para irse por autovia a la otra vivienda en un enfrentamiento con mi madre, yo me puse en la puerta del ascensor evitandole el paso pero me amenazó con liar un espectaculo, no pude hacer nada y me quede ahi pensando que se iba a matar... tambien una vez hace la pila de años yo tendria nada mas 6 o 7 años mi madre cogio un bote de pastillas empezo tomandose una o dos amenazando que se lo tomaba entero yo gritando keria correr hasta ella para quitarselo y mi padre detras mia sujetandome diciendo algo asi de que ella ya tenia edad para saber lo que hace, esto seguro acompañado de algun insulto... por ejemplo, o muchas veces gritando que les da infalto... si quiero salir de mi casa un rato para no ver esas cosas siempre mi madre me lo impide con caracter violento y si ago todo lo posible a veces me amenaza con hacer alguna locura... ellos muchisimas veces se han separado pero en muy poco tiempo (horas o como maximo 1 o 2 dias) han vuelto... este verano me fugué un dia y medio de casa a casa de un amigo (tenia intencion de que fuera mas tiempo) para ver si asi podia hacerlos cambiar pero no...esto lo he vivido siempre toda mi vida como un habito, y la frecuencia depende, han habido epocas en que a lo mejor han habido 4 discursiones en un mes u otras en que 1 discursion en medio año, y cada discursion puede durar desde unas cuantas horas hasta incluso dos semanas. tengo un trauma y una depresion horrible, incluso todas las noches sueños en violencia de mis padres, todas, del trauma que tengo..lo unico normal que puedo decir a todo esto es que nunca han llegado a agredirse fisicamente salvo una vez yo con 5 o 6 años que vi algun puñetado entre ellos pero nada más, muy poca cosa.. cuadno he intentado explicarles el daño que hacen ellos siempre se burlan dicen que esto pasa en todas las demsa familias o incluso peor y que los demás hijos son felices, y que me pagan la universidad y me dieron un coche (aunque por las noches no me dejaban que lo cogiera y si llevaba a alguien en él me criticaban que se aprovechaban de mi...) y que no debo estar mal por ellos porke se kieren mucho. Y en la epoca del colegio no podia hacer de nada, es decir, yo terminaba de estudiar y de lunes a viernes no podia distraerme ni jugando con el ordenador ni escuchando musica ni nada de nda, sólo con un poquito de television y lo que ellos estuvieran viendo, algo que toda la gente y todos mis amigos si podian hacer y yo de siempre ya era muy buen estudiante... hasta terminar 2º de bachiller no podía ni que algun viniera a mi casa una tarde de fin de semana, absolutamente nada de nada, la unica relacion que yo tenia con amigos siempre ha sido de estar en clase y ya esta nunca podia tener mis momentos de distracion despues de estudiar, y yo toda mi vida en el colegio he sido muy buen estudiante los profesores me felicitaban por las notas y habían 3 ó 4 personas mas en mi clase que sacaban el nivel de notas que yo y ellos sin embargo podían salir cuadno no tenian que estudiar y podian hacer lo que quisiesen en su tiempo libre y despues aprobaban en cambio yo nunca he tenido de nada en cuanto a libertades, salir solo me dejaron salir algun dia en semana santa pero ya esta, y siento que esto es un acoso. ahora estoy en la universidad en empresariales y estoy fracasando por el trauma de mis padres de sus peleas y por todo el cansancio de toda mi vida, no consigo concentrarme, he estado 2 años en lade y solo he sido capaz de aprobar una en todo ese tiempo y por ese ambiente no fui capaz de decirles la verdad siempre decia que aprobaba aproximadamente la mitad, y ya se dieron cuenta. Ahora estoy en empresariales, aun no he empezado los examenes y voy tratando de concentrarme en lo que puedo, ojala consiga sacarmelas. Y otro gran trauma que tengo es que no se relacionarme en grupo, tengo fobias sociales, lo estoy pasando realmente mal porque tengo muchísimas dificultades para entrar en las conversaciones en grupo y me cuesta mucho integrarme y por lo general suelo estar aislado, me cuesta conseguir que me valoren tal y como soy. y yo se que esto me pasa por haber vivido siempre con tantisimo miedo y panico a sus peleas y por no dejarme hacer nada, ademas de que solo me he relacionado en persona con gente practicamente en clase y nada más, al menos tengo 2 o 3 personas con las que salgo los sabados para ir al cine y cenar pero nada mas, al menos me sirve para aliviar despejar un poco mi mente, no hago mas, despues de cenar ellos se van de fiesta y yo me vuelvo para mi casa, por las noches no puedo salir de fiestas porque no me dejan porque dicen que solo conocen a una parte del grupo y no a todos, y que cuadno los conozcan que me dejarán, algo que a nadie mas le pasa porque no he ido a las casas de los demas ni sus padres me conocen (nada más he ido a la casa de quien mis padres conocen) y a ellos no les ponen pegas ni nada, se lo respetan perfectamente, y no les gusta quedar en casas siempre quedan en la calle para paseos, tiendas, cine, y esas cosas, cómo les digo que pasen por mi casa si ademas cuadno quedamos ni pasan por esta zona? y no les he contado para nada mi problema con mis padres o sea que no es porque tengan miedo sino porque nunca que quedamos ellos pasan por el camino por mi casa o cerca de mi casa, y qué les digo? que es para pasar una prueba de caer bien a mis padres para que den el visto bueno de que puedo salir con ellos? y mientras no quedo y si quedo pues me machacan antes de salir. Y tengo muchisimo rencor por toda esta infancia que he llevado, desde hace 3 ó 4 años ya la verdad es que sólo hablo con ellos lo justo y trato d evitar lo mas posible estar con ellos porque me siento muy mal, vivo con un trauma grandisimo, creo que estoy en depresion adems ya nada me ace ilusion como antes, no tengo ni una ilusión en la vida solamente miedos, aunque veo programas en television que siempre me han gustado pero no los disfruto, he perdido mucho, y ultimamente siento que por pequeñas cosas me irrito como si me hubieran hecho un crimen, cuadno estallo lo hago muy fuerte y tengo miedo de mi caracter que pueda tener en un futuro. No puedo aguantar esto, es normal que esté lleno de rencor hacia ellos o soy mala persona por tenerles rencor?? Da igual, pero yo se que mi vida no tiene sentido, siento que prefiero estar muerto, mis padres no van a cambiar su violencia nunca y yo estoy en un callejón sin salida en cuanto a lo de relacionarme en grupo que me resulta imposible y nunca voy a poder ser capaz de llegar a ser uno más como todos por culpa de tantísimos años que llevo en retraso en quedar con amigos. Gracias por escucharme