Niebla

Hola a todos, mi problema es el siguiente, soy una chica joven pero que ha tenido que madurar muchisimo.
Cuando era muy pequeña siempre veia a mis padres discutiendo motivado por el alcohol. Mi padre bebe demasiado, en los ultimos años esta un poco mas vigilado, pero a veces le da a la botella esta insoportable.

Cuando tenia 15 años empece a salir con un chico , muchas veces cuando no me dejaban salir o me hablaban mal era por que iba bebido. Mi madre amargada, triste llorosa, siempre venia a contarme sus penas. Yo no entiendia pq no separada, es cuando me comento que la sociedad que vivimos es muy cruel, por la familia, es decir, mis abuelos no querian que se divorciase por el que diran los vecinos?¿ luego mi madre no trabajaba y ya era muy mayor para encontrar un trabajo.. no se si es pq era mayor o es pq no va de trabajar, ya que siempre ha sido ama de casa, mi padre siempre ha sido el que ha trabajado , todo muy machista en mi casa. Mi madre penso seguramente que con el sueldo de uno era incapaz de mantener a dos hijos a ella misma, luego se sentiria sola pq mis abuelos no le apoyaban en nada. Muchas ocasiones mis abuelos vieron a mi padre borrachisimo y no dijieron nada.

Yo y mi hermano sufriamos las consecuencias, lo peor de todo que la relacion de mi hermano siempre ha sido horrible. El me trata como mi padre. Mi hermano siempre me esta gritando y siempre me humilla, me desprecia siempre habla gritando y esta de mal humor en mi casa nadie lo aguanta. Es muy materialista y egoista solo se ve a el, no mira por nadie le da igual pisotear.
Entre mi madre que es la victima , mi padre borracho, mi hermano un agresivo que ha tenido que ir a psicologos durante dos años, ademas creo que tiene un problema de comportamientos, caracter, pero jamas habla de ello y yo soy la unica que sabe que ha ido al psicologo.

De muy pequeña tenia que hablar con mi padre que dejara la bebida pero no me ha hecho nunca caso. Mi hermano de pequeño le maltarataron fisicamente y a mi de pequeña y de grande emocionalmente.
Mi madre a veces si no hago lo que ella dice me tacha de que no sere nada en la vida, no valgo nada. Siempre tengo que hacer lo que ella diga eso que ya paso la mayoria de la edad de varios años... pero convivo en esa casa ,tengo que seguir unas normas.

No me considera una chica con malas actitudes, no fumo, no bebo, no me drogo, soy estudiante, aunque tengo que decir que tuve unos años que no me podia concentrar me fueron fatal.
Me castigaban no me dejaban salir de casa, no podia a ver a mi novio, pq estuviera con estuviera siempre les caeria mal. Asi que cuando cumpli la mayoria de edad me fui de casa. Mis padres son chapados a la antigua.. me dijieron que si no me casaba no me hablarian ... que me cerrarian las puertas.. asi que decidi casarme para no perder a mis padres, pq en el fondo los quiero tal y como son. Pero cometi un error muy grande pq era muy joven , aunque no me arrepiento pq estado muy enamorada, aunque hara unos años que me divorcie pq la cosa no funciono. Quizas fue mi valvula de escape para irme de esa casa, que para mi ya era insoportable no podia estar , pq sino conseguirian que estuviera deprimida, es mas, no tenia apenas hambre, siempre estaba triste, dije a los 18 me voy pq sino aqui estare con una depresion de caballo...

Luego.. cuando convivi con mi ex.. tuve una mala exprencia.. hasta el punto.. que me cerraba en casa cada vez que discutiamos, no confiaba en mi, era muy celoso. En mi casa nos han dado educacion , he ido al colegio, ahora sigo estudiando para tener un buen futuro... en esto estoy orgullosa. Pero tuve que volver a casa de mis padres pq ya no soportaba estar con mi ex.. empece a estudiar, estoy haciendo un fp, me han quedado algunas.. que ahora en verano tengo que recuperar.

Siempre me hechan en cara pq me fui de casa, pq me case, ellos no vinieron a mi boda, siempre me van reprochando cosas, es insoportable. Mi vida normal de dia a dia , es estudiar por la mañana y trabajar por la tarde para pagarme mis estudios. Me pago mis salidas de findes de semana que son bien pocas y mi ropa, mis libros etc. Siempre he sido muy detallista con mis padres, compro a veces comida, regalos para darle las gracias que me acogieron.

Pero ha llegado a un punto... que por nada me regañan pq no hago lo que ellos quieren. Se van de viaje y yo al principio dije que iria con ellos, compraron los billetes y todo, pero luego en el trabajo no me dieron vacaciones, me han quedado un par de asignaturas,... y es aprobar o ir de viaje correr el riesgo de estudiar rapido. Hable con mis padres, todos fueron gritos , me hablaron fatal, me senti tan mal. Me humillaron me senti solisima.
No entiendo pq se comportan asi mejor no les podia hablar, que si no les devolvian el dinero del avion yo lo pagaba. Pero empezaron como siempre a reprocharme el pasado. No entienden que vengo de trabajar de noche, a la madrugada hasta las tantas de la noche me pongo a estudiar, asi durante un año, trabajando desde que soy muy jovencita. Me reprochan pq haya quedado con mis amigos los fines de semana.. se piensan que soy un robot soy una persona.

Me duele que me chillen que no sepan hablar, que hablar de respeto cuando ellos ni siquiera lo tienen, hablan de educacion que esta fatal en la vida y ellos no se miran.. Me duele que siempre esten criticando. Cuando ha muchos padres les gustaria tener una hija como yo , que fuera sanita, que hiciera su vida, trabajando y estudiando quiera ser una persona util en esta vida.

Me hicieron gestos, me insultaron, nadie me apoyo. MI hermano tb pasando de mi pq no queria ir del viaje. No se dieron cuenta que para mi tb era un disgusto no ir de viaje, es decir, me hubiera encantado ir, pero mi deber como estudiante, luego cada mes estoy pagando una barbaridad para este curso no quiero que todo mi esfuerzo , mi voluntad de irme a las tantas a la cama para estudiar, se vaya todo por la borda. No entiendo como la familia puede ser asi.

He decidido terminar el fp y luego hacer una carrera, cuando tenga oportunidad me ire de casa, soy consciente que lleva muchos gastos. Pero siempre acabo perdonando. Siempre me tienen como la chacha, paños de lagrimas, la que siempre lo perdona, la tonta, si necesitan algo siempre estoy, si necesitan cuidar algo siempre estoy. Ya me estoy cansando... pq soy una persona como otra cualquier que necesito que me valoren y me valoran mas los amigos y las madres de mis amig@s que mi propia familia. La familia es cierto que no se puede escoger es la que tienes pero a mi me hace daño, no se como canalizar este dolor.

Mi hermano siempre se lava las manos cuando hay un problema me trago yo todos los problemas. Siempre intenta quitarme mis bienes, incluso hablo de quitarme la herencia y todo. Yo no soy nada materialista. No quiero nada de nadie, me gusta ganarme mis metas y mis cosas. Pero el poder y los celos son muy malos, no se que hacer con mi hermano. Me encantaria que fuera una relacion de hermanos como otra cualquier, ir a comer, ir al cine, hablar de sus cosas, yo jamas lo hecho. No se que hacer para que el se de cuenta que esta perdiendo poco a poco a su hermana , que esto no se hace.

Tampoco no entiendo pq mi madre si sufria tanto y nos ha visto sufrir tanto pq no se separo o busco alguna alternativa.. pero mi niñez a sido horrible. He tenido que pagar los platos rotos de los otros, de mis padres, de mi hermano.
Mis amores han sido horribles, ahora no quiero salir con nadie por miedo hacer daño a los demas. Tengo muchos miedos e inseguridades por la vida que he llevado.
Me quiero dedicar a la sanidad para ayudar ala gente que lo necesita, y que al menos me valoren, aunque de pequeña es vocacional.

Para colmo me hacen sentirme culpable.. diciendo que mi abuela es mayor y que le doy disgustos ( entre estar con mi exmarido, y luego no ir de viaje) que ella esta muy malita que posiblemente sea el ultimo viaje que haga y por mi culpa esta triste y disgustada por que no voy.
Luego me ha dicho que si hubiera sabido del viaje , no se iria hacia ese destino sino a otro mas bonito para visitar.
Tb me ha hecho sentirme culpable pq hara cosa de dos años que mi madre tuvo un cancer, me ha dicho que si le vuelve a pasar algo del cancer sera mi culpa por los digustos que le doy.

A mi francamente me hace daño estas palabras. Como puedo convivir sin que me hagan daño?¿ como puedo curar todas estas heridas?¿ como puedo estudiar si me hacen todo esto?¿ Como puedo ayudarles y como puedo ayudarme a mi?¿ Yo perdono pq en esta vida hay que perdonar pero tampoco no quieo ser una tonta. No se que hacer... ellos no se dan cuenta de lo que hacen?¿ No se dan cuenta que me estan fastidiando mi niñez, mi adolescencia, ahora de adulta..( semi)?¿

Perdona que haya sido tan largo pero me sentia sola, gracias por leerme.